Estudar Blogs
Predatado... ai que eu evaporo-me com tanto orgulho... Atão... a modos que este Blog já é objecto de estudo?!? Espero que não seja muito seca tipo os Calhamaços-Biblía que eu tive que engolir na universidade... E o teu gato -o fotogénico Schubert- parece estar muito atento! Estaria a pensar ver qual é o seu talismã??! Ou estaria a pensar quando é que o levas a ver o espectáculo musical "Lord of the Dance"?!?
sexta-feira, abril 30
Onde fica a Rata e a Picha?
"A Gotinha ficou muito admirada por alguém entrar no seu blog à procura de "Localidades em Portugal, Rata e Picha"!
Pois bem, aqui vai a resposta:
PICHA - Pedrógão Grande.
RATA - Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim 1 Picha para 11 Ratas! Não admira as mulheres andarem desesperadas!"
(Alex, obrigada pelo douto esclarecimento.... na verdade, eu sempre ouvi dizer que há 7 mulheres para 1 homem... parece que os dados foram actualizados... afinal há 11 ratas para 1 picha!)
"A Gotinha ficou muito admirada por alguém entrar no seu blog à procura de "Localidades em Portugal, Rata e Picha"!
Pois bem, aqui vai a resposta:
PICHA - Pedrógão Grande.
RATA - Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim 1 Picha para 11 Ratas! Não admira as mulheres andarem desesperadas!"
(Alex, obrigada pelo douto esclarecimento.... na verdade, eu sempre ouvi dizer que há 7 mulheres para 1 homem... parece que os dados foram actualizados... afinal há 11 ratas para 1 picha!)
A Bailarina Russa
"Uma bailarina russa que tinha setenta anos e ensinava dança pelas escolas, foi seguida por um jovem, seduzido por sua figura esguia e arrebatadora. Para não ser alcançada, correu até casa e, ofegante, fechou-se no apartamento. A filha jovem interrogou-a sobre o sucedido.
“Uma coisa extraordinária”, responde a velha mãe. “Um rapaz seguiu-me e eu não quis que descobrisse meu rosto para não o desiludir com a minha idade. Vê pela janela se ele ainda está no passeio”.
A filha foi à janela e, sobre a estrada, depara com um velho que olhava para cima”
Tonino Guerra, Histórias para Uma Noite de Calmaria
Não é absolutamente delicioso?! O Bruno gostou tanto que comentou utilizando as palavras de Victor Hugo, Os Trabalhadores do Mar:
"0 corpo humano é talvez uma simples aparência, escondendo a nossa realidade, e condensando-se sobre a nossa luz ou sobre a nossa sombra. A realidade é a alma. A bem dizer, o rosto é uma máscara. 0 verdadeiro homem é o que está debaixo do homem. Mais de uma surpresa haveria se pudesse vê-lo agachado e escondido debaixo da ilusão que se chama carne. 0 erro comum é ver no ente exterior um ente real."
"Uma bailarina russa que tinha setenta anos e ensinava dança pelas escolas, foi seguida por um jovem, seduzido por sua figura esguia e arrebatadora. Para não ser alcançada, correu até casa e, ofegante, fechou-se no apartamento. A filha jovem interrogou-a sobre o sucedido.
“Uma coisa extraordinária”, responde a velha mãe. “Um rapaz seguiu-me e eu não quis que descobrisse meu rosto para não o desiludir com a minha idade. Vê pela janela se ele ainda está no passeio”.
A filha foi à janela e, sobre a estrada, depara com um velho que olhava para cima”
Tonino Guerra, Histórias para Uma Noite de Calmaria
Não é absolutamente delicioso?! O Bruno gostou tanto que comentou utilizando as palavras de Victor Hugo, Os Trabalhadores do Mar:
"0 corpo humano é talvez uma simples aparência, escondendo a nossa realidade, e condensando-se sobre a nossa luz ou sobre a nossa sombra. A realidade é a alma. A bem dizer, o rosto é uma máscara. 0 verdadeiro homem é o que está debaixo do homem. Mais de uma surpresa haveria se pudesse vê-lo agachado e escondido debaixo da ilusão que se chama carne. 0 erro comum é ver no ente exterior um ente real."
Contra os Telefonemas Marados e Publicidade Manhosa – Reacções Diversas
A adesão está a ser excelente! Chegam muitos testemunhos à redacção deste Blog.
“Eu atendo, faço de conta que está algo a fazer interferência, e desligo.” (João Tiago )
“Na verdade, isso tem sucedido muito, mas quando digo que sou funcionário da Deco, eles deixam-me em paz! Vai-se saber o porquê!” (Rui)
“Uma vez fiz como diz a Luz: ouvi muito educamente (como a minha mãezinha me ensinou) e no fim disse sempre educadamente que não estava interessado! E não querem lá ver que o jovem (era "um") ainda se ofendeu comigo, refilando que se não estava interessado, porque é que o tinha feito estar a perder tempo?!... Nessa altura mandei a boa educação às malvas e desliguei-lhe o telefone na cara...” (VanDerGraff)
“Aqui, onde trabalho, quase todas as semanas ligam de agencias de viagens a oferecer uma, para mim (porque sou eu que atendo) e acompanhante. No inicio ainda tinha paciência para ouvir a cassete toda (sim porque eles quando embalam ninguém os pára) agora interrompo e digo-lhes que não tenho tempo para viajar Ah...e Daniela, nem sempre são assim tão bem educados.” (Robina)
“Eu adoro esses telefonemas. Acabo sempre por lhes vender qualquer coisa!” (Maxou)
“Para não ser mal educado, já utilizamos algumas das técnicas descritas para despachar os intrusos. Já não temos paciência para mais.ACABOU...!!!” (Nilson)
“Eu costumo perguntar para qual o numero que querem falar , digo que se enganaram e desligo ....depois voltam a ligar e faço o mesmo, é até se chatearem.” (Maria)
“Aqui em casa perguntam sempre pelo meu marido e eu digo sempre que ele já não vive cá !!! Costuma resultar.” (Ana)
A adesão está a ser excelente! Chegam muitos testemunhos à redacção deste Blog.
“Eu atendo, faço de conta que está algo a fazer interferência, e desligo.” (João Tiago )
“Na verdade, isso tem sucedido muito, mas quando digo que sou funcionário da Deco, eles deixam-me em paz! Vai-se saber o porquê!” (Rui)
“Uma vez fiz como diz a Luz: ouvi muito educamente (como a minha mãezinha me ensinou) e no fim disse sempre educadamente que não estava interessado! E não querem lá ver que o jovem (era "um") ainda se ofendeu comigo, refilando que se não estava interessado, porque é que o tinha feito estar a perder tempo?!... Nessa altura mandei a boa educação às malvas e desliguei-lhe o telefone na cara...” (VanDerGraff)
“Aqui, onde trabalho, quase todas as semanas ligam de agencias de viagens a oferecer uma, para mim (porque sou eu que atendo) e acompanhante. No inicio ainda tinha paciência para ouvir a cassete toda (sim porque eles quando embalam ninguém os pára) agora interrompo e digo-lhes que não tenho tempo para viajar Ah...e Daniela, nem sempre são assim tão bem educados.” (Robina)
“Eu adoro esses telefonemas. Acabo sempre por lhes vender qualquer coisa!” (Maxou)
“Para não ser mal educado, já utilizamos algumas das técnicas descritas para despachar os intrusos. Já não temos paciência para mais.ACABOU...!!!” (Nilson)
“Eu costumo perguntar para qual o numero que querem falar , digo que se enganaram e desligo ....depois voltam a ligar e faço o mesmo, é até se chatearem.” (Maria)
“Aqui em casa perguntam sempre pelo meu marido e eu digo sempre que ele já não vive cá !!! Costuma resultar.” (Ana)
quinta-feira, abril 29
Amuletos e Talismãs
A Robina foi saber qual era o seu amuleto. Descobriu que é o espaçoso elefante. Eu descobri que sou o Golfinho. Qual é o teu amuleto?
Golfinho: É indicado para dar sorte em reuniões ou conversas que vão ser realizadas a fim de obter alguma coisa. É-lhe dado este poder porque, segundo dizem, é o animal mais comunicativo. Costumam ser colocados em casa ou nos escritórios para que reine o diálogo.
A Robina foi saber qual era o seu amuleto. Descobriu que é o espaçoso elefante. Eu descobri que sou o Golfinho. Qual é o teu amuleto?
Golfinho: É indicado para dar sorte em reuniões ou conversas que vão ser realizadas a fim de obter alguma coisa. É-lhe dado este poder porque, segundo dizem, é o animal mais comunicativo. Costumam ser colocados em casa ou nos escritórios para que reine o diálogo.
Dia Mundial da Dança
Gosto imenso de dançar e de ver dançar quem sabe. O espectáculo de música Irlandesa "Lord of the Dance" de Michael Flatley deixa-me deslumbrada. Já fui ver o espectáculo duas vezes e como não há duas sem três, parece-me que o verei mais vezes. A excelente música original é de Ronan Hardiman.
Gosto imenso de dançar e de ver dançar quem sabe. O espectáculo de música Irlandesa "Lord of the Dance" de Michael Flatley deixa-me deslumbrada. Já fui ver o espectáculo duas vezes e como não há duas sem três, parece-me que o verei mais vezes. A excelente música original é de Ronan Hardiman.
“A MANDRÁGORA DA GOTINHA!
A Gotinha pertence ao signo Mandrágora, soube graças ao blog da Jacky das Flores! O que a Gotinha não deve saber são algumas curiosidades da mandrágora:
Consta que a mandrágora tem forma humana porque surgia debaixo dos homens enforcados! Porquê? Porque quando os homens são enforcados, devido ao afluxo de sangue à parte inferior do corpo, graças à gravidade, os homens morrem com um orgasmo... e é graças a esse orgasmo que o esperma chega ao solo e dá a mandrágora.
Como antigamente pensavam que o esperma masculino continha homúnculos, ou seja, homens pequenos, em miniatura, isto tem uma certa lógica: Na barriga da mulher, davam homens, ou mulheres consoante a humidade do barriga, e no solo, desenvolviam-se mandrágoras!
Antigamente eram cães que desenterravam as mandrágoras! Porquê? Porque estas ao serem arrancadas gritavam e as pessoas que estivessem perto podiam enlouquecer! Porquê? Enfim... eram homens em miniatura (homúnculos) que estavam a ser arrancados à terra...
O facto do enforcamento provocar um forte orgasmo levou a uma curiosa tara sexual: os indivíduos enforcarem-se e no último segundo mordiscarem uma fatia de limão, para o ácido os acordar do torpor da morte. O problema desta tara é que muitas vezes ou eles não mordem o limão ou deixam cair o limão e depois quando alguém os encontra.... imaginem... “(post fruto da curiosidade do Alex)
A Gotinha pertence ao signo Mandrágora, soube graças ao blog da Jacky das Flores! O que a Gotinha não deve saber são algumas curiosidades da mandrágora:
Consta que a mandrágora tem forma humana porque surgia debaixo dos homens enforcados! Porquê? Porque quando os homens são enforcados, devido ao afluxo de sangue à parte inferior do corpo, graças à gravidade, os homens morrem com um orgasmo... e é graças a esse orgasmo que o esperma chega ao solo e dá a mandrágora.
Como antigamente pensavam que o esperma masculino continha homúnculos, ou seja, homens pequenos, em miniatura, isto tem uma certa lógica: Na barriga da mulher, davam homens, ou mulheres consoante a humidade do barriga, e no solo, desenvolviam-se mandrágoras!
Antigamente eram cães que desenterravam as mandrágoras! Porquê? Porque estas ao serem arrancadas gritavam e as pessoas que estivessem perto podiam enlouquecer! Porquê? Enfim... eram homens em miniatura (homúnculos) que estavam a ser arrancados à terra...
O facto do enforcamento provocar um forte orgasmo levou a uma curiosa tara sexual: os indivíduos enforcarem-se e no último segundo mordiscarem uma fatia de limão, para o ácido os acordar do torpor da morte. O problema desta tara é que muitas vezes ou eles não mordem o limão ou deixam cair o limão e depois quando alguém os encontra.... imaginem... “(post fruto da curiosidade do Alex)
Rato Original
Chris Lomaka é o nome da cabecinha que inventou este original rato. Reparem bem na bolinha do rato que é um olho... genial, não?!
Dia da Mãe: Countdown
Este ano vou assinalar, pela primeira vez, o dia da Mãe enquanto Mãe. E está quase a chegar. A prenda a dar à mãe é algo muito especial. E por ser tão especial, torna-se uma escolha ainda mais difícil. E que tal se cada um partilhasse connosco a prenda que escolheu oferecer?! Começo já eu: vou oferecer uma écharpe em tons acastanhados à minha mãezoca que é a mãe mai linda do universo e arredores. E vocês?!?
Este ano vou assinalar, pela primeira vez, o dia da Mãe enquanto Mãe. E está quase a chegar. A prenda a dar à mãe é algo muito especial. E por ser tão especial, torna-se uma escolha ainda mais difícil. E que tal se cada um partilhasse connosco a prenda que escolheu oferecer?! Começo já eu: vou oferecer uma écharpe em tons acastanhados à minha mãezoca que é a mãe mai linda do universo e arredores. E vocês?!?
quarta-feira, abril 28
Contra os Telefonemas Marados e Publicidade Manhosa – O Reverso da Medalha
“Posso ser desmancha-prazeres????Já fiz telemarketing bancário e também de sondagens. As meninas que falam do outro lado da linha são pagas para fazer aquilo...tem um número x de chamadas a efectuar e um racing diário de respostas obtidas. Não são parvas e sabem muito bem que por vezes incomodam, mas também ajudam aquelas pessoas que não falam com ninguém, nomeadamente as pessoas de idade... É um trabalho como outro qualquer e basta simpaticamente dizer: Compreendo que está a fazer o seu trabalho, mas não me é oportuno responder neste momento. Neste momento e nos próximos meses não estou interessada em adquirir nada por razões económicas , mas muita obrigada na mesma...Acreditem que do outro lado da linha também são pessoas...e entendem perfeitamente a mensagem.” (Su)
“Eu percebo a revolta geral contra os telefonemas destas empresas mas tento sempre colocar-me no lugar de quem está a telefonar, pois eles são simples empregados que cumprem com a sua função. Afinal qualquer um de nós tem uma função e temos de a cumprir mesmo que não seja do nosso agrado. O problema não está em que liga mas sim em quem manda. As ideias são boas e por isso educação com quem liga e manifestação contra quem manda!!!” (Daniela)
"No entanto acredito que do outro lado dessas linhas nem todos sejam mentes desvariradas, pervertidas e sanguinárias pelo nosso tempo, existindo também profissionais dedicados a quem calhou fazer um trabalho talvez um pouco menos grato, do ponto de vista do cliente. Seria decerto interessante ouvir a história que ELES têem para contar, pois sem dúvida que terão um acervo hilariante de histórias inverosímeis... Até porque, toda a realidade ten (pelo menos...) duas faces. Há por aí alguém que se acuse? Ou alguém que conheça alguém que trabalhe numa "coisa" dessas, e que queira arrastá-lo aqui para a Toca da Gotinha? Calculo que "mau mesmo" seja quem tem que se ver a fazer essa função sem nunca ter posto tal perspectiva na sua vida. Estou a lembrar-me nomeadamente dos funcionários bancários, os quais com esta mania de os bancos venderem tudo e mais alguma coisa, se vêem obrigados (e calculo que o termo não seja usado em sentido figurado) a estar a ligar para casa dos clientes para lhes venderem faqueiros, serviços de cristal, máquinas digitais Und so weiter!... Em alguns é perfeitamente perceptível o ar atrapalhado e desconfortável." (VanDerGraff)
“Se efectivamente não tivesse consideração pelos "telefonistas" - a maior parte deles, jovens à procura do 1.º emprego, desempregados ou alguém que precisa de outro biscate para poder sobreviver - que de certeza não estão a telefonar com um espirito sádico, só para nos dar cabo da "tola", responderia de outra forma. Limitar-me a adjectivá-los com um dos belos nomes da nossa língua e desligar, era mais do que suficiente. Ao dar-lhes uma resposta incongruente de certeza que ao fim do dia ou em conversa com os colegas pelo menos irão sorrir com o que ouviram. E se pelo menos sorrirem, porque houve "um Maluco" que lhes disse que não tinha telefone, já terá valido a pena. Plim!” (Tiko Woods)
“Posso ser desmancha-prazeres????Já fiz telemarketing bancário e também de sondagens. As meninas que falam do outro lado da linha são pagas para fazer aquilo...tem um número x de chamadas a efectuar e um racing diário de respostas obtidas. Não são parvas e sabem muito bem que por vezes incomodam, mas também ajudam aquelas pessoas que não falam com ninguém, nomeadamente as pessoas de idade... É um trabalho como outro qualquer e basta simpaticamente dizer: Compreendo que está a fazer o seu trabalho, mas não me é oportuno responder neste momento. Neste momento e nos próximos meses não estou interessada em adquirir nada por razões económicas , mas muita obrigada na mesma...Acreditem que do outro lado da linha também são pessoas...e entendem perfeitamente a mensagem.” (Su)
“Eu percebo a revolta geral contra os telefonemas destas empresas mas tento sempre colocar-me no lugar de quem está a telefonar, pois eles são simples empregados que cumprem com a sua função. Afinal qualquer um de nós tem uma função e temos de a cumprir mesmo que não seja do nosso agrado. O problema não está em que liga mas sim em quem manda. As ideias são boas e por isso educação com quem liga e manifestação contra quem manda!!!” (Daniela)
"No entanto acredito que do outro lado dessas linhas nem todos sejam mentes desvariradas, pervertidas e sanguinárias pelo nosso tempo, existindo também profissionais dedicados a quem calhou fazer um trabalho talvez um pouco menos grato, do ponto de vista do cliente. Seria decerto interessante ouvir a história que ELES têem para contar, pois sem dúvida que terão um acervo hilariante de histórias inverosímeis... Até porque, toda a realidade ten (pelo menos...) duas faces. Há por aí alguém que se acuse? Ou alguém que conheça alguém que trabalhe numa "coisa" dessas, e que queira arrastá-lo aqui para a Toca da Gotinha? Calculo que "mau mesmo" seja quem tem que se ver a fazer essa função sem nunca ter posto tal perspectiva na sua vida. Estou a lembrar-me nomeadamente dos funcionários bancários, os quais com esta mania de os bancos venderem tudo e mais alguma coisa, se vêem obrigados (e calculo que o termo não seja usado em sentido figurado) a estar a ligar para casa dos clientes para lhes venderem faqueiros, serviços de cristal, máquinas digitais Und so weiter!... Em alguns é perfeitamente perceptível o ar atrapalhado e desconfortável." (VanDerGraff)
“Se efectivamente não tivesse consideração pelos "telefonistas" - a maior parte deles, jovens à procura do 1.º emprego, desempregados ou alguém que precisa de outro biscate para poder sobreviver - que de certeza não estão a telefonar com um espirito sádico, só para nos dar cabo da "tola", responderia de outra forma. Limitar-me a adjectivá-los com um dos belos nomes da nossa língua e desligar, era mais do que suficiente. Ao dar-lhes uma resposta incongruente de certeza que ao fim do dia ou em conversa com os colegas pelo menos irão sorrir com o que ouviram. E se pelo menos sorrirem, porque houve "um Maluco" que lhes disse que não tinha telefone, já terá valido a pena. Plim!” (Tiko Woods)
Pesquisa ao Engano
Alguém pesquisou no Google "Localidades em Portugal, Racha e Picha" e sabem quantos resultados obteve??! Ora adivinhem lá?! Pois tá claro que o único resultado foi este singelo Blog: "... turista consiga rapidamente chegar às localidades: Wash Testicles, If ... Para que o nome de Portugal seja dito com ... Blog que, por sugestão sua, em breve passará..."
Alguém pesquisou no Google "Localidades em Portugal, Racha e Picha" e sabem quantos resultados obteve??! Ora adivinhem lá?! Pois tá claro que o único resultado foi este singelo Blog: "... turista consiga rapidamente chegar às localidades: Wash Testicles, If ... Para que o nome de Portugal seja dito com ... Blog que, por sugestão sua, em breve passará..."
Escritores Favoritos dos Visitantes deste Blog – Top 5
1.º Eça de Queiroz: 16
2.º Fernando Pessoa: 13
3.º Gabriel García Marquez: 12
4.º Mia Couto: 8
5.º José Saramago: 7
(Quais as vossas preferências?! O Top 5 está em constante actualização.)
Observação: é com muito prazer que verifico que no Top 5, os escritores de Língua Portuguesa estão em maioria!!
1.º Eça de Queiroz: 16
2.º Fernando Pessoa: 13
3.º Gabriel García Marquez: 12
4.º Mia Couto: 8
5.º José Saramago: 7
(Quais as vossas preferências?! O Top 5 está em constante actualização.)
Observação: é com muito prazer que verifico que no Top 5, os escritores de Língua Portuguesa estão em maioria!!
Infância – Livros Que Marcaram (Parte 5)
"O livro é um objecto perverso. Se é bom, não o largamos até ao fim, ansiosos por nos deleitarmos um pouco mais com as delicias que ele nos concede. Se é mau, queremos despachá-lo o mais depressa possível, para nos vermos rapidamente livres daquela praga. Sim, porque um livro é um compromisso. Uma vez começado, há que acabá-lo.
Apesar disso às vezes prevarico. Fico a meio, salto para o fim, começo do meio ou do fim para o principio... Um dia mais tarde - às vezes anos mais tarde - lá vou redimir-se e acabar de o ler - mesmo que não seja pela ordem tradicional. Da mesma forma que alguns livros param lá por casa e só são lidos anos mais tarde. Estranho, será?
Já mudei de casa umas dezenas de vezes, e sempre a carregar os meus livritos à costas.. O mais antigos devem ter uns 25 anos de companhia, já. Acho que os livros deviam ser considerados um bem transitório. Depois de lidos, deviam ser dados, vendidos a um alfarrabista, emprestados para nunca mais serem devolvidos, oferecidos à biblioteca da paróquia... enfim, colocados em movimento. Aprisionar um livro no exílio dourado da prateleira da sala é um bocado contranatura. Apesar deste principio ético tenho dificuldade em me separar da maioria dos meus livros. Em cada um deles eu revejo uma fase e um período da minha vida. Ao relê-los - às vezes uma e outra vez - reencontro-me com o eu que eu era e vêem-me à memoria os pensamentos e sentimentos que na altura me foram inspirados pela mesma leitura.
Demasiado saudosista, ligado ao passado? Talvez. anda não consegui economizar o suficiente para o psicanalista, e o sistema de saúde ainda não suporta esse tipo de prestação de serviço. Uma vez fui a psiquiatra da caixa, pois sentia-me ansioso. Saí de lá aterrorizado, pois o tipo era um funcionário publico que percebia menos de estados de alma do que eu... Para já não dizer que trazia uma carrada de drunfos que, se aviasse a receita e os vendesse ali no bairro alto, teria garantido a minha prosperidade económica por uns tempos... E se os tomasse garantiriam a minha sonolência, docilidade e submissão ao sistema durante umas eras. Em vez disso fui dar uma volta pela Europa de saco cama às costas, que se calhar era mesmo o que me estava a fazer falta.
Mas voltemos aos livros. Outro dia pus-me a fazer uma contitas por alto, e entre possuídos, emprestados, pedidos às bibliotecas, surripiados e gamados, calculei que ao longo das minhas 40 verdes primaveras me devem ter passado pelas mãos aí uns 5 000. Isto contando com manuais técnicos, os quais quando são bons também são um prazer de ler.
Os mais relevantes? Sentir-me-ia tentado a dizer todos, cada um à sua maneira. Achei curioso ninguém ainda ter falado na série "15 histórias de...." que eram excelentes. Eram uns calhamaços grandes, com 15 histórias (daí o nome) sobre história, ciência, mitologia grega, e o mais que me não posso já lembrar... Nunca mais os vi. Depois o tradicional: os cinco, os sete, tintim, asterix luky luke... Alguma pornografia em desenhos a preto e branco. Se algum moralista de bairro quiser atirar a primeira pedra que se atreva, pois que era por onde se fazia a aprendizagem sexual da altura. Ou aí ou nas prostitutas. Acho que ainda tive sorte com a via de aprendizagem que me calhou. Além do que, comparando esses quase folhetos com o que se encontra hoje em dia em qualquer tabacaria de esquina, eram praticamente naives.
Mas então, as referências de culto? O Principezinho e o Papalagui. Dos quais devo ter comprado umas dezenas para ir oferecendo a amores e amigos.... Quem é que nunca cativou um amigo?....Curioso é que apesar to todas novas tecnologias, "o Livro" continua a ser aquele imaginário que nunca nos abandona... Ou será possível daqui por uns anos num Blog galáctico, alguma "gota cósmica" lançar o repto de "os DVD's da tua infância" ou os "pen drive com e-books que mais te marcaram?"...Será?” (por VanDerGraff)
"O livro é um objecto perverso. Se é bom, não o largamos até ao fim, ansiosos por nos deleitarmos um pouco mais com as delicias que ele nos concede. Se é mau, queremos despachá-lo o mais depressa possível, para nos vermos rapidamente livres daquela praga. Sim, porque um livro é um compromisso. Uma vez começado, há que acabá-lo.
Apesar disso às vezes prevarico. Fico a meio, salto para o fim, começo do meio ou do fim para o principio... Um dia mais tarde - às vezes anos mais tarde - lá vou redimir-se e acabar de o ler - mesmo que não seja pela ordem tradicional. Da mesma forma que alguns livros param lá por casa e só são lidos anos mais tarde. Estranho, será?
Já mudei de casa umas dezenas de vezes, e sempre a carregar os meus livritos à costas.. O mais antigos devem ter uns 25 anos de companhia, já. Acho que os livros deviam ser considerados um bem transitório. Depois de lidos, deviam ser dados, vendidos a um alfarrabista, emprestados para nunca mais serem devolvidos, oferecidos à biblioteca da paróquia... enfim, colocados em movimento. Aprisionar um livro no exílio dourado da prateleira da sala é um bocado contranatura. Apesar deste principio ético tenho dificuldade em me separar da maioria dos meus livros. Em cada um deles eu revejo uma fase e um período da minha vida. Ao relê-los - às vezes uma e outra vez - reencontro-me com o eu que eu era e vêem-me à memoria os pensamentos e sentimentos que na altura me foram inspirados pela mesma leitura.
Demasiado saudosista, ligado ao passado? Talvez. anda não consegui economizar o suficiente para o psicanalista, e o sistema de saúde ainda não suporta esse tipo de prestação de serviço. Uma vez fui a psiquiatra da caixa, pois sentia-me ansioso. Saí de lá aterrorizado, pois o tipo era um funcionário publico que percebia menos de estados de alma do que eu... Para já não dizer que trazia uma carrada de drunfos que, se aviasse a receita e os vendesse ali no bairro alto, teria garantido a minha prosperidade económica por uns tempos... E se os tomasse garantiriam a minha sonolência, docilidade e submissão ao sistema durante umas eras. Em vez disso fui dar uma volta pela Europa de saco cama às costas, que se calhar era mesmo o que me estava a fazer falta.
Mas voltemos aos livros. Outro dia pus-me a fazer uma contitas por alto, e entre possuídos, emprestados, pedidos às bibliotecas, surripiados e gamados, calculei que ao longo das minhas 40 verdes primaveras me devem ter passado pelas mãos aí uns 5 000. Isto contando com manuais técnicos, os quais quando são bons também são um prazer de ler.
Os mais relevantes? Sentir-me-ia tentado a dizer todos, cada um à sua maneira. Achei curioso ninguém ainda ter falado na série "15 histórias de...." que eram excelentes. Eram uns calhamaços grandes, com 15 histórias (daí o nome) sobre história, ciência, mitologia grega, e o mais que me não posso já lembrar... Nunca mais os vi. Depois o tradicional: os cinco, os sete, tintim, asterix luky luke... Alguma pornografia em desenhos a preto e branco. Se algum moralista de bairro quiser atirar a primeira pedra que se atreva, pois que era por onde se fazia a aprendizagem sexual da altura. Ou aí ou nas prostitutas. Acho que ainda tive sorte com a via de aprendizagem que me calhou. Além do que, comparando esses quase folhetos com o que se encontra hoje em dia em qualquer tabacaria de esquina, eram praticamente naives.
Mas então, as referências de culto? O Principezinho e o Papalagui. Dos quais devo ter comprado umas dezenas para ir oferecendo a amores e amigos.... Quem é que nunca cativou um amigo?....Curioso é que apesar to todas novas tecnologias, "o Livro" continua a ser aquele imaginário que nunca nos abandona... Ou será possível daqui por uns anos num Blog galáctico, alguma "gota cósmica" lançar o repto de "os DVD's da tua infância" ou os "pen drive com e-books que mais te marcaram?"...Será?” (por VanDerGraff)
terça-feira, abril 27
Contra os Telefonemas Marados e Publicidade Manhosa - 1.º Movimento Nacional
Este Movimento já move! O Dúvidas foi o primeiro a aderir que é como quem diz, o primeiro “adesivo”. Logo a seguir aderiu a São Rosas com vontade de receber um adesivo porque tinha um dói-dói. A Ju vai aderir ao movimento e até se ofereceu para fazer o cartaz.
Entretanto, vão chegando mais testemunhos de vítimas espalhadas por todo o país:
“Eu já por 2 vezes que adoptei a técnica de dizer: "olhe, agora não posso, vou vomitar"... e faço um som semelhante ao de quem está a vomitar, desligo e estou 1 semestre sem ouvir vozes simpáticas a oferecerem-me o que eu não quero...” (NikonMan)
“Eu quando recebo esses telefonemas de publicidade manhosa costumo divertir-me à brava. Peço sempre para repetir o nome da firma, exijo o nome COMPLETO da operadora, normalmente peço para repetir várias vezes e vou repetindo devagarinho como se estivesse a escrever. Se com isto não desarmam peço para me dar o número dela, o de casa, e quando me dizem que esse número é privado eu pergunto "Ah... tou a ver... não gosta que lhe liguem para casa a incomodar, não é?!?!?... Isto é apenas uma amostra mas a imaginação é o limite. Façam-lhes a vida negra invertendo a situação e chateando-as muito mais do que elas a vós. E não se preocupem em demorar imenso tempo... eles é que estão a pagar!” (O Vizinho)
“A mim não incomodam absolutamente nada! Digo que sou a criada e que os patrões não estão em casa, seja qual for a hora a que liguem. Por vezes desligam e nem bom dia, boa tarde, ou com licença ou o que seja...” (uma criada que preferiu manter o anonimato)
Este Movimento já move! O Dúvidas foi o primeiro a aderir que é como quem diz, o primeiro “adesivo”. Logo a seguir aderiu a São Rosas com vontade de receber um adesivo porque tinha um dói-dói. A Ju vai aderir ao movimento e até se ofereceu para fazer o cartaz.
Entretanto, vão chegando mais testemunhos de vítimas espalhadas por todo o país:
“Eu já por 2 vezes que adoptei a técnica de dizer: "olhe, agora não posso, vou vomitar"... e faço um som semelhante ao de quem está a vomitar, desligo e estou 1 semestre sem ouvir vozes simpáticas a oferecerem-me o que eu não quero...” (NikonMan)
“Eu quando recebo esses telefonemas de publicidade manhosa costumo divertir-me à brava. Peço sempre para repetir o nome da firma, exijo o nome COMPLETO da operadora, normalmente peço para repetir várias vezes e vou repetindo devagarinho como se estivesse a escrever. Se com isto não desarmam peço para me dar o número dela, o de casa, e quando me dizem que esse número é privado eu pergunto "Ah... tou a ver... não gosta que lhe liguem para casa a incomodar, não é?!?!?... Isto é apenas uma amostra mas a imaginação é o limite. Façam-lhes a vida negra invertendo a situação e chateando-as muito mais do que elas a vós. E não se preocupem em demorar imenso tempo... eles é que estão a pagar!” (O Vizinho)
“A mim não incomodam absolutamente nada! Digo que sou a criada e que os patrões não estão em casa, seja qual for a hora a que liguem. Por vezes desligam e nem bom dia, boa tarde, ou com licença ou o que seja...” (uma criada que preferiu manter o anonimato)
Escritores Favoritos dos Visitantes deste Blog
A adesão foi bestial. Como eu me orgulho de ter visitantes de tão alto gabarito:
Maria; Ana; Ricardo Pedro;Luz; Rui; Jorge Costa; Lia; Luís; O abusador Predatado; Pecola; Sr. Ministro; Branco Velho; Comgelo; Tiko Woods; MonaLisa; Ju; Duende; João Martinho; Paula Moreira; São Rosas; Mar, Matrix; Su, Bruno; Alex; Robina; Badalo; o analfabeto Adamastor; um Anónimo; Morgy; Orca, MariaOliveira; O Velho da Montanha; Secretly; Nelson Santos; ByeXinha; Vaca Louca; Alex; NikonMan; Cap; Isso Agora; Pedro Santos e Jorge Araújo.
Eça de Queiroz: 16
Fernando Pessoa: 13
Gabriel García Marquez: 12
Mia Couto: 8
José Saramago: 7
Ernest Hemingway: 5
Jorge Amado: 5
Milan Kundera: 5
Paulo Coelho: 4
Sophia de Mello Breyner: 4
Florbela Espanca: 4
Isabel Allende: 4
Jorge Costa: 3
Miguel Torga: 3
Patrick Süskind: 3
Almeida Garret: 2
António Lobo Antunes: 3
Aquilino Ribeiro: 2
Eugénio de Andrade: 2
Camilo Castelo Branco: 2
Franz Kafka: 2
José Cardoso Pires: 2
José Vilhena: 2
Laura Esquivel: 2
Luís Vaz de Camões: 2
Luís Sepúlveda: 2
Oscar Wilde: 2
Saint-Exupéry: 2
Susanna Tamaro: 2
Vergílio Ferreira: 2
Vatsyayana: 2
(Para os interessados: Fundação Eça de Queirós)
(Podem continuar a contribuir com o vosso Top 5... as alterações serão feitas de imediato!)
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Eça de Queiroz: 16
Fernando Pessoa: 13
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Jorge Amado: 5
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Florbela Espanca: 4
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Miguel Torga: 3
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Almeida Garret: 2
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Aquilino Ribeiro: 2
Eugénio de Andrade: 2
Camilo Castelo Branco: 2
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Luís Vaz de Camões: 2
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Outros Escritores Favoritos dos Visitantes deste Blog
Alexandra Solnado / Alexandre O'Neill
Alves Redol / Anne Rice
António Damásio / António Gedeão / Antonio Tabucchi
Arundathy Roy / Bernard Cornwell / Bocage
Boris Pasternak/ Boris Vian / Bruno Bettelhein / Camilo Castelo Branco
Camille Paglia / Carlos Drumond de Andrade / Cesário Verde
Cris Materson / David Lodge / D. H. Lawrence / D.M. Thomas
Elisabeth Kubler Ross / Eurico Cebolo / Fernando Campos
Fernão Mendes Pinto / Ferreira de Castro / Francisco Salgueiro
Franz Kafka / Frederico Garcia LLorca / Gonçalo Torrente Ballester
Herberto Helder / Hugo Pratt / James Redfield
João Garcia (1.º Português a escalar o Everest) / Joanne Harris
J K Rowling / John Crowley
John Grisham / John Steinbeck
José Gomes Ferreira / José Rodrigues Migueis
José Cardoso Pires / Jostein Gardner
Juliet Marillier / Júlio Verne / Kenneth G. Mcintyre
Lobsang Rampa / Loydd Cameron / Luiz Pacheco
Manuel Alegre / Manuel da Fonseca
Margarida Rebelo Pinto / Marguerite Yourcenar
Maria Velho da Costa / Mário Henrique Leiria / Marion Zimmer Bradley
Marquês de Sade / Maya Angelou
Michael Crichton / Michel Nostradamus / Miguel Sousa Tavares
Miguel Torga / Nuno Markl
Osho / Pablo Neruda
Pantaleão / Pasternak
Paula Bobone / Paulo (1ª Epístola aos Coríntios)
Pedro Juan Gutiérrez / Pedro Paixão / Platão / Proust
Robert A. Heinlein / Stephen King / Stephen Lawhead
Stuart Fran / Terry Brooks / Tolkien / Tolstoi
Tom Sharpe / Toni Morrison / Ursela K. Le Guin / William Shakespeare
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Pedro Juan Gutiérrez / Pedro Paixão / Platão / Proust
Robert A. Heinlein / Stephen King / Stephen Lawhead
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Tom Sharpe / Toni Morrison / Ursela K. Le Guin / William Shakespeare
segunda-feira, abril 26
Artista de Recordações
Virgínia Vendramini, premiada escritora paulista é professora de Língua Portuguesa e de Literatura, talentosa artista plástica e aplaudida poetisa e ainda ensina braille para deficientes visuais. Virgínia dedica-se à tapeçaria há 30 anos e perdeu a visão quando tinha apenas 9 anos. Agora, com 50 anos é uma artista com sucesso. Vocês não ficam absolutamente embasbacados a pensar como é que uma cega produz peças destas?!? Espreitam o site dela. Vale a pena!
Virgínia Vendramini, premiada escritora paulista é professora de Língua Portuguesa e de Literatura, talentosa artista plástica e aplaudida poetisa e ainda ensina braille para deficientes visuais. Virgínia dedica-se à tapeçaria há 30 anos e perdeu a visão quando tinha apenas 9 anos. Agora, com 50 anos é uma artista com sucesso. Vocês não ficam absolutamente embasbacados a pensar como é que uma cega produz peças destas?!? Espreitam o site dela. Vale a pena!
domingo, abril 25
O Primeiro "Adesivo" da Campanha Nacional C.T.M.P.M.
Dúvidas , és o feliz contemplado com uma panela de alumínio por seres o primeiro "adesivo" desta campanha! Dirige-te à caixa Central deste Blog para reclamares o valioso prémio por ti arrebatado.
Dúvidas , és o feliz contemplado com uma panela de alumínio por seres o primeiro "adesivo" desta campanha! Dirige-te à caixa Central deste Blog para reclamares o valioso prémio por ti arrebatado.
Contra os Telefonemas Marados e Publicidade Manhosa - 1.ª Campanha Nacional
Estimulada pelas ideias geniais de Jorge Costa e de Tiko Woods, lanço agora e aqui este Movimento Nacional. Conto com todos vós para espalhar a palavra, para a semear nos vossos Blogs, para a publicar nos vossos jornais de aldeia, para a gritar bem alto aos sete ventos ou simplesmente para a disseminar através de mail ou até para a gritar bem alto atrás da Manuela Moura Guedes qual Emplastro atrás de um qualquer jornalista desportivo engravatado.
Assim, iremos agir em duas frentes:
1.º Publicidade Manhosa: devolver os envelopes-resposta cheios do que eles mandam. Não percam tempo e leiam dois testemunhos reais de vítimas que souberam dar a volta por cima e superar este problema.
“Não sei que não sei que mais... "responda já nos próximos 7 dias"... e eu tunga, ponho tudo dentro do envelope resposta, mas é que ponho tudo mesmo, fica o envelope gordo comó catano..mas aquela porra lá vai. Quero lá saber. Aquilo é papel dos senhores.. e eu não quero que eles fiquem prejudicados. Vai tudo de volta...” (Jorge Costa)
“Aos envelopes, se tenho tempo, troco a papelada de uns para outros e depois devolvo. É muito mais interessante, pois assim trocam informação entre eles. Não esquecer, nunca, de retirar a parte que tem o nosso nome e endereço!!!” (Tiko Woods)
2.º Telefonemas Marados: a adopção de estratégias pode variar mas o objectivo será sempre intimidar a pessoa que nos ligou a desligar o telefone por receio de um ataque de boa disposição. Eis o testemunho verídico, real, a cores e em tempo real de duas vítimas
“Quando perguntam se temos disponibilidade para responder a um questionário ou o que seja , eu interrompo e digo (com voz meiguinha): "Desculpe mas não percebo como está a falar comigo. Eu não tenho telefone aqui em casa!" Seguem-se uns bons segundos de silêncio e normalmente pedem desculpa e desligam. Só uma me perguntou, passado um bom pedaço de onde estava eu a falar. E eu respondi que falava do Cemitério dos Prazeres. A resposta foi gloriosa " ai credo, Deus me valha" e ... plim” (Tiko Woods)
“Durante o ano passado, e só pode ser por engano ou azar, ligavam-me aquelas raparigas o telemarketing. Comecei a atender o telefone com um: «DGCI de Lisboa e Vale do Tejo, Bom Dia!» Quando isto não as desarmava de imediato, perguntava: «Como disse que se chama a empresa? Deixe-me aceder ao nosso directório... Ora... Lavex... Espere lá minha Sra., essa empresa não declarou nada nos últimos cinco anos!” (Adamastor)
Repto: preciso de um voluntário-artista para criar o nosso cartaz de campanha. Há por aí alguma alma abnegada?!
Estimulada pelas ideias geniais de Jorge Costa e de Tiko Woods, lanço agora e aqui este Movimento Nacional. Conto com todos vós para espalhar a palavra, para a semear nos vossos Blogs, para a publicar nos vossos jornais de aldeia, para a gritar bem alto aos sete ventos ou simplesmente para a disseminar através de mail ou até para a gritar bem alto atrás da Manuela Moura Guedes qual Emplastro atrás de um qualquer jornalista desportivo engravatado.
Assim, iremos agir em duas frentes:
1.º Publicidade Manhosa: devolver os envelopes-resposta cheios do que eles mandam. Não percam tempo e leiam dois testemunhos reais de vítimas que souberam dar a volta por cima e superar este problema.
“Não sei que não sei que mais... "responda já nos próximos 7 dias"... e eu tunga, ponho tudo dentro do envelope resposta, mas é que ponho tudo mesmo, fica o envelope gordo comó catano..mas aquela porra lá vai. Quero lá saber. Aquilo é papel dos senhores.. e eu não quero que eles fiquem prejudicados. Vai tudo de volta...” (Jorge Costa)
“Aos envelopes, se tenho tempo, troco a papelada de uns para outros e depois devolvo. É muito mais interessante, pois assim trocam informação entre eles. Não esquecer, nunca, de retirar a parte que tem o nosso nome e endereço!!!” (Tiko Woods)
2.º Telefonemas Marados: a adopção de estratégias pode variar mas o objectivo será sempre intimidar a pessoa que nos ligou a desligar o telefone por receio de um ataque de boa disposição. Eis o testemunho verídico, real, a cores e em tempo real de duas vítimas
“Quando perguntam se temos disponibilidade para responder a um questionário ou o que seja , eu interrompo e digo (com voz meiguinha): "Desculpe mas não percebo como está a falar comigo. Eu não tenho telefone aqui em casa!" Seguem-se uns bons segundos de silêncio e normalmente pedem desculpa e desligam. Só uma me perguntou, passado um bom pedaço de onde estava eu a falar. E eu respondi que falava do Cemitério dos Prazeres. A resposta foi gloriosa " ai credo, Deus me valha" e ... plim” (Tiko Woods)
“Durante o ano passado, e só pode ser por engano ou azar, ligavam-me aquelas raparigas o telemarketing. Comecei a atender o telefone com um: «DGCI de Lisboa e Vale do Tejo, Bom Dia!» Quando isto não as desarmava de imediato, perguntava: «Como disse que se chama a empresa? Deixe-me aceder ao nosso directório... Ora... Lavex... Espere lá minha Sra., essa empresa não declarou nada nos últimos cinco anos!” (Adamastor)
Repto: preciso de um voluntário-artista para criar o nosso cartaz de campanha. Há por aí alguma alma abnegada?!
Excelente Descoberta
Descobri o Blog You’ve Got Mail há uns dias através do Blog da Maria e fiquei cativada. Como é que não poderia ficar cativada depois de descobrir que no Japão existem as coisas mais incríveis à venda em máquinas automáticas como por exemplo preservativos de designer, filmes pornográficos, papel higiénico, ovos frescos, arroz e até cuecas usadas... (bléghhhh...)
Sempre que lá vou pareço que percorro os corredores de um supermercado. Há muita coisa e para todos os gostos. Façam-lhe uma visitinha e digam-lhe que vão da minha parte!!! E no fim não se esqueçam de pagar a conta na caixa registadora!!
Descobri o Blog You’ve Got Mail há uns dias através do Blog da Maria e fiquei cativada. Como é que não poderia ficar cativada depois de descobrir que no Japão existem as coisas mais incríveis à venda em máquinas automáticas como por exemplo preservativos de designer, filmes pornográficos, papel higiénico, ovos frescos, arroz e até cuecas usadas... (bléghhhh...)
Sempre que lá vou pareço que percorro os corredores de um supermercado. Há muita coisa e para todos os gostos. Façam-lhe uma visitinha e digam-lhe que vão da minha parte!!! E no fim não se esqueçam de pagar a conta na caixa registadora!!
sábado, abril 24
E qual é a tua história sobre números de telefone trocados?! - Parte 6
Pois se me permites adoptei um metodo que dá um resultado sensacional. Volta não volta recebo telefonemas destas empresas de telemarketing a chagar por tudo e por nada. As meninas apresentam-se ( normalmente são meninas ) e quando perguntam se temos disponibilidade para responder a um questionário ou o que seja , eu imterropo e digo-lhe ( com voz meiguinha) : "Desculpe mas não percebo como está a falar comigo. Eu não tenho telefone aqui em casa !" Seguem-se uns bons segundos de silêncio e normalmente pedem desculpa e desligam. Só uma me perguntou, passado um bom pedaço de onde estava eu a falar. E eu respondi que falava do Cemitério dos Prazeres. A resposta foi gloriosa " ai credo, Deus me valha" e ... plim.
Toca o telefone e para variar era da Markteste para me fazerem umas perguntas.
Levaram com a "resposta-padrão" :
- "Desculpe mas não sei como está a falar comigo, aqui não tenho telefone".
Nunca falha!! 20 segundos de silêncio e o "brasileirinho" pergunta incrédulo :
"- Não tem telefone, como? Donde está a falar? "
"- Eu estou a falar do Cemitério dos Prazeres ".
Só ouvi "Oba" e desligou. Nem ao menos se despediu!! Será da crise? (por Tiko Woods)
Pois se me permites adoptei um metodo que dá um resultado sensacional. Volta não volta recebo telefonemas destas empresas de telemarketing a chagar por tudo e por nada. As meninas apresentam-se ( normalmente são meninas ) e quando perguntam se temos disponibilidade para responder a um questionário ou o que seja , eu imterropo e digo-lhe ( com voz meiguinha) : "Desculpe mas não percebo como está a falar comigo. Eu não tenho telefone aqui em casa !" Seguem-se uns bons segundos de silêncio e normalmente pedem desculpa e desligam. Só uma me perguntou, passado um bom pedaço de onde estava eu a falar. E eu respondi que falava do Cemitério dos Prazeres. A resposta foi gloriosa " ai credo, Deus me valha" e ... plim.
Toca o telefone e para variar era da Markteste para me fazerem umas perguntas.
Levaram com a "resposta-padrão" :
- "Desculpe mas não sei como está a falar comigo, aqui não tenho telefone".
Nunca falha!! 20 segundos de silêncio e o "brasileirinho" pergunta incrédulo :
"- Não tem telefone, como? Donde está a falar? "
"- Eu estou a falar do Cemitério dos Prazeres ".
Só ouvi "Oba" e desligou. Nem ao menos se despediu!! Será da crise? (por Tiko Woods)
Frases do Dia - Dedicatória à São Rosas
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
“Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.”
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
“Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.”
sexta-feira, abril 23
Gotinhas
A Sun do Pôr do Sol no Horizonte dedicou-me esta fotografia. Que mestria! Até pareço um estrela digna de Hollywood! Obrigada.
Resposta a Jorge Costa - o Burrófilo
Se tu és Burro,
eu sou uma cadela.
Se dinheiro não tens,
eu tambem não o acho.
Come tu da panela
Que eu como do Tacho!
(por Kaótica)
Se tu és Burro,
eu sou uma cadela.
Se dinheiro não tens,
eu tambem não o acho.
Come tu da panela
Que eu como do Tacho!
(por Kaótica)
Dicionário Malicioso/Tendencioso da Língua Portuguesa - Acrescentos dos Excelsos Visitantes (13)
Baleia - Forma do verbo baler.
Baleia com método e escolha as suas baleituras. Há coisas que mais baleia não ter balido;
Balela - Bala sem importância, bala da qual se diz que entra por um ouvido e sai por outro.
Baloiça - Diz-se quando a loiça adquire um movimento oscilatório;
Balsa - Famosa dança bienense.
Balustre - Balaústre encimado por candeeiro;
Bambino - Filho de bambi italiano;
Bambúrrio - Sorte dos burros, "ter bambúrrio" - ter sorte p'ra burro;
Banal - nau brasileira vulgar (pronunciar "banau");
Bananaica - Banana russa com três cordas;
Bandalho - Alho com mau aspecto;
Bandalheira - Enchido de Mirandela falsificado;
Banjo - Instrumento musical usado pelos anjos;
Baptista - Personagem célebre nas peças de teatro por saber conduzir automóveis;
Barata - Insecto pouco dispendioso;
Baratinar - Por baratas na tina;
Barátono - Barítono átono;
Barba - Esposa do barbo. A barba deve estar sempre de molho, pois quando não há água pela barba quem se lixa é o barbo;
Barbacã - Barba branca, também se utiliza para designar a barba pelo de arame;
Barbaridade - Idade da Bárbara, se for a Streisand, anda entre as 33 e as 45 rotações;
Barbassas - Assas das barbas;
Barbeiro - Pescador de barbos. (por Branco Velho da revista "Pão com Manteiga" dos anos 1981/82 que trazia o chamado “Dicionário Ilustrado Porrinha”)
Baleia - Forma do verbo baler.
Baleia com método e escolha as suas baleituras. Há coisas que mais baleia não ter balido;
Balela - Bala sem importância, bala da qual se diz que entra por um ouvido e sai por outro.
Baloiça - Diz-se quando a loiça adquire um movimento oscilatório;
Balsa - Famosa dança bienense.
Balustre - Balaústre encimado por candeeiro;
Bambino - Filho de bambi italiano;
Bambúrrio - Sorte dos burros, "ter bambúrrio" - ter sorte p'ra burro;
Banal - nau brasileira vulgar (pronunciar "banau");
Bananaica - Banana russa com três cordas;
Bandalho - Alho com mau aspecto;
Bandalheira - Enchido de Mirandela falsificado;
Banjo - Instrumento musical usado pelos anjos;
Baptista - Personagem célebre nas peças de teatro por saber conduzir automóveis;
Barata - Insecto pouco dispendioso;
Baratinar - Por baratas na tina;
Barátono - Barítono átono;
Barba - Esposa do barbo. A barba deve estar sempre de molho, pois quando não há água pela barba quem se lixa é o barbo;
Barbacã - Barba branca, também se utiliza para designar a barba pelo de arame;
Barbaridade - Idade da Bárbara, se for a Streisand, anda entre as 33 e as 45 rotações;
Barbassas - Assas das barbas;
Barbeiro - Pescador de barbos. (por Branco Velho da revista "Pão com Manteiga" dos anos 1981/82 que trazia o chamado “Dicionário Ilustrado Porrinha”)
quinta-feira, abril 22
Pesquisas Falhadas
parar de tomar a pílula anticoncepcional o que acontece?
soltar muito vento pelo anus
festa de aniversário duma mulher num hotel
contraceptivo adesivo
calculadora do periodo fertil
numeros de telefone de casa de putas
meias pela coxa
loira depravada
vamos colorir jesus
Porque daqui não sai ninguém de mãos a abanar:
Ricardo folheava uma revista cor de rosa que documentava a festa de aniversário duma mulher num hotel de 5 estrelas. Não estava muito atento. A sua mente divagava desde o momento que a sua namorada lhe tinha perguntado:
- “Se parar de tomar a pílula anticoncepcional o que acontece?”
Ricardo que nesse momento estava a colocar um contraceptivo adesivo, descuidou-se e soltou muito vento pelo anûs. Saltou da cama e foi buscar a calculadora do periodo fértil que guardava debaixo da agenda com os números de telefone de casa de putas. Com as meias pela coxa foi a correr sentar-se na sanita a fazer as contas. “Mas porque raio arranjei eu uma namorada loira depravada??!” matutava Ricardo enquanto fazia a prova dos nove na calculadora. Horas mais tarde, foi apanhado na casa de banho, pela namorada, a escrever na porta: Vamos Colorir Jesus.
Nunca ninguém soube o significado daquela frase. Desde então, Ricardo ostenta um olhar esgazeado e enigmático.
soltar muito vento pelo anus
festa de aniversário duma mulher num hotel
contraceptivo adesivo
calculadora do periodo fertil
numeros de telefone de casa de putas
meias pela coxa
loira depravada
vamos colorir jesus
Porque daqui não sai ninguém de mãos a abanar:
Ricardo folheava uma revista cor de rosa que documentava a festa de aniversário duma mulher num hotel de 5 estrelas. Não estava muito atento. A sua mente divagava desde o momento que a sua namorada lhe tinha perguntado:
- “Se parar de tomar a pílula anticoncepcional o que acontece?”
Ricardo que nesse momento estava a colocar um contraceptivo adesivo, descuidou-se e soltou muito vento pelo anûs. Saltou da cama e foi buscar a calculadora do periodo fértil que guardava debaixo da agenda com os números de telefone de casa de putas. Com as meias pela coxa foi a correr sentar-se na sanita a fazer as contas. “Mas porque raio arranjei eu uma namorada loira depravada??!” matutava Ricardo enquanto fazia a prova dos nove na calculadora. Horas mais tarde, foi apanhado na casa de banho, pela namorada, a escrever na porta: Vamos Colorir Jesus.
Nunca ninguém soube o significado daquela frase. Desde então, Ricardo ostenta um olhar esgazeado e enigmático.
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Gotinha
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Descobrimentos Portugueses
A 22 de Abril de 1500 Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil. Em 1500, Pedro Álvares Cabral partiu rumo à Índia com uma armada de 13 navios e 1500 homens. Não se sabe se foi por acaso ou se foi de propósito, mas os navios saíram da sua rota e desviaram-se para Ocidente. Em vez de chegar à Índia, Pedro Álvares Cabral foi parar ao Brasil, a que chamou Terra de Vera Cruz. No reino, todos ficaram muito satisfeitos com esta descoberta ("achamento", como dizem no Brasil) porque, assim, Portugal ficava com mais um território, para juntar aos muitos que já tinha. Em Portugal, também se comemora o Dia da Comunidade Luso-Brasileira.
A 22 de Abril de 1500 Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil. Em 1500, Pedro Álvares Cabral partiu rumo à Índia com uma armada de 13 navios e 1500 homens. Não se sabe se foi por acaso ou se foi de propósito, mas os navios saíram da sua rota e desviaram-se para Ocidente. Em vez de chegar à Índia, Pedro Álvares Cabral foi parar ao Brasil, a que chamou Terra de Vera Cruz. No reino, todos ficaram muito satisfeitos com esta descoberta ("achamento", como dizem no Brasil) porque, assim, Portugal ficava com mais um território, para juntar aos muitos que já tinha. Em Portugal, também se comemora o Dia da Comunidade Luso-Brasileira.
Bush Revisitado
Escolham uma foto do Bush, arrastem-na para dentro do círculo e depois vejam o que acontece.
Escolham uma foto do Bush, arrastem-na para dentro do círculo e depois vejam o que acontece.
Horóscopo das Flores
No Linguagem das Flores descobri que no meu signo “Florístico”, sou uma Mandrágora. Nome esquisito para uma flor tão delicada. “Símbolo da magia, esta flor tem uma forma que lembra a silhueta de um corpo humano. É fonte de uma substância capaz de induzir transes hipnóticos, ou estados alterados de consciência, muito úteis à prática de magia. As pessoas que nascem sob o signo de Mandrágora são espiritualmente elevadas e estão sempre em busca do sentido mais profundo da vida e da existência. Não gostam da rotina, do senso comum, da mediocridade. Têm uma natureza intensa e apaixonada, ainda que aparentem uma certa frieza e façam questão de impor algum distanciamento às pessoas em geral. É necessário conhecê-las bem para saber dar-lhes o devido valor.” Dá um saltinho ao Blog para ver qual é o teu e aproveita para cheirares umas flores.
No Linguagem das Flores descobri que no meu signo “Florístico”, sou uma Mandrágora. Nome esquisito para uma flor tão delicada. “Símbolo da magia, esta flor tem uma forma que lembra a silhueta de um corpo humano. É fonte de uma substância capaz de induzir transes hipnóticos, ou estados alterados de consciência, muito úteis à prática de magia. As pessoas que nascem sob o signo de Mandrágora são espiritualmente elevadas e estão sempre em busca do sentido mais profundo da vida e da existência. Não gostam da rotina, do senso comum, da mediocridade. Têm uma natureza intensa e apaixonada, ainda que aparentem uma certa frieza e façam questão de impor algum distanciamento às pessoas em geral. É necessário conhecê-las bem para saber dar-lhes o devido valor.” Dá um saltinho ao Blog para ver qual é o teu e aproveita para cheirares umas flores.
quarta-feira, abril 21
Burrices – por Jorge Costa (vulgo Burrófilo)
"Não percebo!!! Grande coisa um jaguar !!!!!! Já os há a cerca de 8.ooo contos. Não vejo que seja assim tão difícil ter um ordenado para um jaguar...!!!! E férias na Austrália que diabo... quaisquer 1000 contos dá para um casal passar umas feriazitas de 15 dias. Uma vivenda em Malibu ou um passeio no Shutlle..ainda acho dificil..agora isso????? Porque lá vai... não quer dizer que eu, que estou desempregado, tenha sequer dinheiro para um fim de semana na Foz do Arelho (por acaso até vou numa excursão a Fátima por 75 Euros que me deixam pagar em 3 vezes ) mas sei que ordenados desses é a granel em Portugal..eu é que sou práqui um burro, que não sei fazer nada que dê dinheiro. Mas isso os outros não têm culpa...Faliu fraudulentamente a firma onde eu trabalhava e lá vim pró olho da rua...!!!??? mas isso é culpa minha que sou um parvo e não previ o que ia acontecer. Agora essas coizitas que falas estão ao alcance de qualquer gestorzito...repara no caso do 1º ministro deste país?????!!! É um gestorzinho de segunda ..e vai lá ver não é possível ao senhor ter essas coisitas. Eu é que sou um grande burro... mas isso como digo não é culpa de ninguém. Claro que alguém pode não achar bem, que um gestor público como é o caso do gestor da EDP ganhar 9.000 contos/mês. Mas isso não é problema dele. É problema meu...que sou um burro e não consigo ser gestor da EDP. Não é? Claro que também podia ter investido algum do meu tempo na cadeia, por passar droga, ter "arrecadado", ao que por aqui se diz na minha rua...50.000 mil contos, ter saído ..e agora montar um stand honesto(por exemplo) com o dinheiro que devia ter sido devolvido (e não era difícil saber como) por ter sido ganho de maneira tão vil. Mas não investi dois anitos na choldra...e não tive arte de passar droga, sabes porquê? Porque sou um burro. Inteligentes são os Valentins Loureiros da vida...Têm um dissaborzito ou outro, mas no fim... o burro sou eu. Que lhes dou guarida e aceitação. Até lhes faço manifestações de solidariedade..!!!!!!! Até porque não duvido que os sacanas dos juízes, polícias, investigadores e outros que tais... estão enganados. São todos gente muito seria e honesta a quem se anda levianamente a levantar cabalas. São tudo gente pura e honesta. Eu é que sou uma grande besta. Admirada "Gotinha" ??? Desculpa lá...é só alguma revolta por ser tão impotente...e tão burro."
(Desabafo depois de ter sabido a minha média salarial)
"Não percebo!!! Grande coisa um jaguar !!!!!! Já os há a cerca de 8.ooo contos. Não vejo que seja assim tão difícil ter um ordenado para um jaguar...!!!! E férias na Austrália que diabo... quaisquer 1000 contos dá para um casal passar umas feriazitas de 15 dias. Uma vivenda em Malibu ou um passeio no Shutlle..ainda acho dificil..agora isso????? Porque lá vai... não quer dizer que eu, que estou desempregado, tenha sequer dinheiro para um fim de semana na Foz do Arelho (por acaso até vou numa excursão a Fátima por 75 Euros que me deixam pagar em 3 vezes ) mas sei que ordenados desses é a granel em Portugal..eu é que sou práqui um burro, que não sei fazer nada que dê dinheiro. Mas isso os outros não têm culpa...Faliu fraudulentamente a firma onde eu trabalhava e lá vim pró olho da rua...!!!??? mas isso é culpa minha que sou um parvo e não previ o que ia acontecer. Agora essas coizitas que falas estão ao alcance de qualquer gestorzito...repara no caso do 1º ministro deste país?????!!! É um gestorzinho de segunda ..e vai lá ver não é possível ao senhor ter essas coisitas. Eu é que sou um grande burro... mas isso como digo não é culpa de ninguém. Claro que alguém pode não achar bem, que um gestor público como é o caso do gestor da EDP ganhar 9.000 contos/mês. Mas isso não é problema dele. É problema meu...que sou um burro e não consigo ser gestor da EDP. Não é? Claro que também podia ter investido algum do meu tempo na cadeia, por passar droga, ter "arrecadado", ao que por aqui se diz na minha rua...50.000 mil contos, ter saído ..e agora montar um stand honesto(por exemplo) com o dinheiro que devia ter sido devolvido (e não era difícil saber como) por ter sido ganho de maneira tão vil. Mas não investi dois anitos na choldra...e não tive arte de passar droga, sabes porquê? Porque sou um burro. Inteligentes são os Valentins Loureiros da vida...Têm um dissaborzito ou outro, mas no fim... o burro sou eu. Que lhes dou guarida e aceitação. Até lhes faço manifestações de solidariedade..!!!!!!! Até porque não duvido que os sacanas dos juízes, polícias, investigadores e outros que tais... estão enganados. São todos gente muito seria e honesta a quem se anda levianamente a levantar cabalas. São tudo gente pura e honesta. Eu é que sou uma grande besta. Admirada "Gotinha" ??? Desculpa lá...é só alguma revolta por ser tão impotente...e tão burro."
(Desabafo depois de ter sabido a minha média salarial)
"Público e privado
Oh Gotinha, diz lá qual é a tua média salarial, se faz favor, para ver se eu poderei ou não levar a criança ao médico privado.", pediu-me o Homem Grávido.
Pois tenho a dizer-te que é a média salarial que não dá para comprar um Jaguar verde British, nem para ir passar férias à Austrália.... mas que vai dando para levar o miúdo às consultas da pediatra em vez de ir para um Hospital cheio de vírus ou de esperar no Centro de saúde durante 4 horas para descobrir mais tarde que afinal não arranjei consulta porque era o número 11 e o Senhor Doutor só atende até ao número 10...
Oh Gotinha, diz lá qual é a tua média salarial, se faz favor, para ver se eu poderei ou não levar a criança ao médico privado.", pediu-me o Homem Grávido.
Pois tenho a dizer-te que é a média salarial que não dá para comprar um Jaguar verde British, nem para ir passar férias à Austrália.... mas que vai dando para levar o miúdo às consultas da pediatra em vez de ir para um Hospital cheio de vírus ou de esperar no Centro de saúde durante 4 horas para descobrir mais tarde que afinal não arranjei consulta porque era o número 11 e o Senhor Doutor só atende até ao número 10...
Infância - Livros que Marcaram (Parte 4)
O Vizinho: “Os Cinco” foram sem dúvidas muito marcantes mas mais tarde descobri Júlio Verne e foi um vê se te avias. Li todos os que havia na Biblioteca Itinerante da Goulbenkian.
Rant: Eu li “Os Cinco” e os livros de “Uma aventura”.
João Tiago: Eu lembro-me de ler todas as histórias da Disney..."Ursinho puff", "Bambi", "Sport Goofy", "Feiticeiro de Oz"...tudo tudo da Disney...E os livros "Uma Aventura...", "Os cinco" e o mítico "Amiguinho..." e muita BD...agora só me dá para jornais e hardcore de quando em vez...
António: O Aleph, de Jorge Luis Borges; A Obra ao Negro, de Marguerite Yourcenar e A Obra Poética de Fernando Pessoa.
Maria: “O Principezinho”, de Saint Exeupery. Continuo a lê-lo de vez em quando.
Jorge Costa: Ninguém fala dos Seis Balas, do Fantasma, do Mandrak, do Cisco Kid, do Major Cook e Alvega, dos Mundo de Aventuras, do Pequenu. Porra...estou velho.
(E tu??! Quais os livros que marcaram a tua infância ou juventude??!)
O Vizinho: “Os Cinco” foram sem dúvidas muito marcantes mas mais tarde descobri Júlio Verne e foi um vê se te avias. Li todos os que havia na Biblioteca Itinerante da Goulbenkian.
Rant: Eu li “Os Cinco” e os livros de “Uma aventura”.
João Tiago: Eu lembro-me de ler todas as histórias da Disney..."Ursinho puff", "Bambi", "Sport Goofy", "Feiticeiro de Oz"...tudo tudo da Disney...E os livros "Uma Aventura...", "Os cinco" e o mítico "Amiguinho..." e muita BD...agora só me dá para jornais e hardcore de quando em vez...
António: O Aleph, de Jorge Luis Borges; A Obra ao Negro, de Marguerite Yourcenar e A Obra Poética de Fernando Pessoa.
Maria: “O Principezinho”, de Saint Exeupery. Continuo a lê-lo de vez em quando.
Jorge Costa: Ninguém fala dos Seis Balas, do Fantasma, do Mandrak, do Cisco Kid, do Major Cook e Alvega, dos Mundo de Aventuras, do Pequenu. Porra...estou velho.
(E tu??! Quais os livros que marcaram a tua infância ou juventude??!)
terça-feira, abril 20
Estado do País
Considerações iniciais... blá blá blá....médicos.... blá blá blá...fortunas em consultas..... blá blá... blá...exames.. blá blá blá.... medicamentos.. blá blá blá....
O baby está doente. Ainda pensei ir ao SAP (Serviço de Atendimento de Permanente que curiosamente fecha às 20H...) mas porque já se estava a arrastar desde 6ª feira, decidi ir à pediatra. Paguei uma pipa de massa por duas consultas no espaço de 15 dias. Mas saí descansada. Felizmente, eu posso pagar porque estou um bocadinho acima da média. Não é que eu tenha muito dinheiro....a média é que é uma merda! Coitado do Zé Povo. Coitados dos que não podem pagar e têm que se sujeitar ao nosso serviço de saúde.
Considerações iniciais... blá blá blá....médicos.... blá blá blá...fortunas em consultas..... blá blá... blá...exames.. blá blá blá.... medicamentos.. blá blá blá....
O baby está doente. Ainda pensei ir ao SAP (Serviço de Atendimento de Permanente que curiosamente fecha às 20H...) mas porque já se estava a arrastar desde 6ª feira, decidi ir à pediatra. Paguei uma pipa de massa por duas consultas no espaço de 15 dias. Mas saí descansada. Felizmente, eu posso pagar porque estou um bocadinho acima da média. Não é que eu tenha muito dinheiro....a média é que é uma merda! Coitado do Zé Povo. Coitados dos que não podem pagar e têm que se sujeitar ao nosso serviço de saúde.
*evolução - po* O*ca
"Se nos tiram o R do que é nosso
Não importa
Fica o osso
Fica-nos sempre uma porta
P'ra sair do fundo poço
Desta vidinha tão torta
E com o osso eu posso
- Isso é que eu posso! -
Fazer sopinha da pedra
Que esta vida é uma pressa
Revolução sem R não
Fica sem sal e sem pão
É vontade que não medra
Prefiro trocar o R
E mandá-los bardamerda."
"Se nos tiram o R do que é nosso
Não importa
Fica o osso
Fica-nos sempre uma porta
P'ra sair do fundo poço
Desta vidinha tão torta
E com o osso eu posso
- Isso é que eu posso! -
Fazer sopinha da pedra
Que esta vida é uma pressa
Revolução sem R não
Fica sem sal e sem pão
É vontade que não medra
Prefiro trocar o R
E mandá-los bardamerda."
Estou Com Medo..... com Muito Medo...
O Major Valentim Loureiro foi detido. Será que já desconfiam de mim??! Será que vou ser chamada para prestar depoimento??! Opá.... eu não tenho culpa do Major me ter oferecido a máquina de lavar loiça, a batedeira eléctrica, o passe-vite e a esfregona eléctrica... ele até é boa pessoa... ele até só pedia em troca o meu voto.... será que é isso que se chama tráfico de influências??!? Aii... qu'eu estou tão nervosa....
O Major Valentim Loureiro foi detido. Será que já desconfiam de mim??! Será que vou ser chamada para prestar depoimento??! Opá.... eu não tenho culpa do Major me ter oferecido a máquina de lavar loiça, a batedeira eléctrica, o passe-vite e a esfregona eléctrica... ele até é boa pessoa... ele até só pedia em troca o meu voto.... será que é isso que se chama tráfico de influências??!? Aii... qu'eu estou tão nervosa....
Sessão de Esclarecimento por Jorge Costa – Especialista em Peidos (vulgo Peidófilo) - Parte 3
21- É verdade que as mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo.
22- Um homem pode peidar pela sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
23- É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
24- É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
25- Que cor tem o peido? Incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante peidar cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.
26- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
27- Pode-se catalogar a intensidade dos peidos usando um medidor sismico? Sim. Mas use a Escala de Mercalli e não a de Rister. Digamos que os peidos podem ser medidos numa escala de 0 a 10. As senhoras raramente ultrapassam o 3, mas os homens... há quem confunda as erupções do Vezúvio com uma noite de Feijoada... acompanhada de queima. Por exemplo: Pode ser como se fosse disparado à queima-roupa, com habitualmente é usado nos grandes combates dos filmes. Consta que o Arnold Shwarzennegger começou como ajudante de efeitos especiais. No filme" Efeitos Colaterais", todos os efeitos sonoros forma realizados após o jantar de beneficência na Casa Branca de toda a equipa técnica, incluindo uma participação especial de G. Bush.
28- Como diferenciar um peido de um abalo sísmico? Pelo cheiro. Vai ver que se o chão não treme, as casas continuam de pé,o cão da vizinha não fugiu, mas antes pelo contrário começou a ficar com tremores, a uivar e a cair redondo no chão, isso é indicativo de peido. E dos piores! E se estiver em casa e ninguém peidou? Isso pode ser um problema. Veja se não mora perto de um Jardim Zoológico e que não é hora de refeição dos elefantes. E se no Iraque, confundirem com a guerra química? Aí meu amigo, o melhor é guardar o peido só para si, e não contar a ninguém. Um conselho: saia de perto dos camelos, porque podem confundi-lo com um monte de ....feno.
29- Coisas Para Dizer Depois De Peidar:
"Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que as suas intenções são pacíficas.
"Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!"
"Oh, Senhor dos Sem- Dentes! A sua voz mudou mas o seu hálito não!"
"É aquele cuzão a falar atrás de mim novamente!"
"Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!"
"Estou a poupar os meus dentes."
"Fala, cuzão. Não faças m*rda!!"
"Não se preocupem - há para toda a gente!”
"Hum, alguém pisou num pato"
"Reza por tu alma porque tu cuerpo ya está podrido."
"C*gão!" Apontando para o seu colega.
21- É verdade que as mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo.
22- Um homem pode peidar pela sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
23- É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
24- É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
25- Que cor tem o peido? Incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante peidar cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.
26- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
27- Pode-se catalogar a intensidade dos peidos usando um medidor sismico? Sim. Mas use a Escala de Mercalli e não a de Rister. Digamos que os peidos podem ser medidos numa escala de 0 a 10. As senhoras raramente ultrapassam o 3, mas os homens... há quem confunda as erupções do Vezúvio com uma noite de Feijoada... acompanhada de queima. Por exemplo: Pode ser como se fosse disparado à queima-roupa, com habitualmente é usado nos grandes combates dos filmes. Consta que o Arnold Shwarzennegger começou como ajudante de efeitos especiais. No filme" Efeitos Colaterais", todos os efeitos sonoros forma realizados após o jantar de beneficência na Casa Branca de toda a equipa técnica, incluindo uma participação especial de G. Bush.
28- Como diferenciar um peido de um abalo sísmico? Pelo cheiro. Vai ver que se o chão não treme, as casas continuam de pé,o cão da vizinha não fugiu, mas antes pelo contrário começou a ficar com tremores, a uivar e a cair redondo no chão, isso é indicativo de peido. E dos piores! E se estiver em casa e ninguém peidou? Isso pode ser um problema. Veja se não mora perto de um Jardim Zoológico e que não é hora de refeição dos elefantes. E se no Iraque, confundirem com a guerra química? Aí meu amigo, o melhor é guardar o peido só para si, e não contar a ninguém. Um conselho: saia de perto dos camelos, porque podem confundi-lo com um monte de ....feno.
29- Coisas Para Dizer Depois De Peidar:
"Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que as suas intenções são pacíficas.
"Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!"
"Oh, Senhor dos Sem- Dentes! A sua voz mudou mas o seu hálito não!"
"É aquele cuzão a falar atrás de mim novamente!"
"Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!"
"Estou a poupar os meus dentes."
"Fala, cuzão. Não faças m*rda!!"
"Não se preocupem - há para toda a gente!”
"Hum, alguém pisou num pato"
"Reza por tu alma porque tu cuerpo ya está podrido."
"C*gão!" Apontando para o seu colega.
segunda-feira, abril 19
Sessão de Esclarecimento por Jorge Costa – Especialista em Peidos (vulgo Peidófilo) - Parte 2
11- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
12- Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar de todas as vezes que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram os peidos durante o dia devem peidar abismalmente quando dormem. Então a resposta seria: pode segurar os peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
13- Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?? Foi absorvido pela corrente sanguínea?? O que aconteceu?? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
14- É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente.
15- Porquê que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Os peidos tendem a traduzir-se em chamas azuis ou amarelas.
16- É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
17- Porque que as meninas não assumem os seus peidos? Acho que deveria começar a dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que as damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
18- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas, os meus próprios peidos vão ser mais mal-cheirosos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para a sua corrente sanguínea mas não todos. Se quer beneficiar dos peidos de outras pessoas, vai ter de engoli-los de alguma forma.
19- Cheirar peido dá "pedra"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
20- Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira, morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.
11- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
12- Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar de todas as vezes que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram os peidos durante o dia devem peidar abismalmente quando dormem. Então a resposta seria: pode segurar os peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!
13- Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?? Foi absorvido pela corrente sanguínea?? O que aconteceu?? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
14- É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente.
15- Porquê que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Os peidos tendem a traduzir-se em chamas azuis ou amarelas.
16- É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
17- Porque que as meninas não assumem os seus peidos? Acho que deveria começar a dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que as damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
18- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas, os meus próprios peidos vão ser mais mal-cheirosos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para a sua corrente sanguínea mas não todos. Se quer beneficiar dos peidos de outras pessoas, vai ter de engoli-los de alguma forma.
19- Cheirar peido dá "pedra"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
20- Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira, morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.
Bolinha Vermelha no Canto deste Post Musical
Fuck Her Gently
(dedicado a todos os Diabinhos Sexuais que visitam este Blog!)
Fuck Her Gently
(dedicado a todos os Diabinhos Sexuais que visitam este Blog!)
ABRIL COM R, de Manuel Alegre
Trinta anos depois querem tirar o r
se puderem vai a cedilha e o til
trinta anos depois alguém que berre
r de revolução r de Abril
r até de porra r vezes dois
r de renascer trinta anos depois
Trinta anos depois ainda nos resta
da liberdade o l mas qualquer dia
democracia fica sem o d.
Alguém que faça um f para a festa
alguém que venha perguntar porquê
e traga um grande p de poesia.
Trinta anos depois a vida é tua
agarra as letras todas e com elas
escreve a palavra amor (onde somos sempre dois)
escreve a palavra amor em cada rua
e então verás de novo as caravelas
a passar por aqui: trinta anos depois.
(Poesia lida no Sete-Mares e fotografia vista no Canzoada. Só espero que não se zanguem e não chamam a Pide.... faço já aqui uma *evolução!!)
Trinta anos depois querem tirar o r
se puderem vai a cedilha e o til
trinta anos depois alguém que berre
r de revolução r de Abril
r até de porra r vezes dois
r de renascer trinta anos depois
Trinta anos depois ainda nos resta
da liberdade o l mas qualquer dia
democracia fica sem o d.
Alguém que faça um f para a festa
alguém que venha perguntar porquê
e traga um grande p de poesia.
Trinta anos depois a vida é tua
agarra as letras todas e com elas
escreve a palavra amor (onde somos sempre dois)
escreve a palavra amor em cada rua
e então verás de novo as caravelas
a passar por aqui: trinta anos depois.
(Poesia lida no Sete-Mares e fotografia vista no Canzoada. Só espero que não se zanguem e não chamam a Pide.... faço já aqui uma *evolução!!)
domingo, abril 18
MonoCiclo - Embrio
Vejam bem a pintarola deste monociclo. Em 2003, ganhou o Prémio de Ouro da "Industrial Design Society of America & Business Week Magazine". É um produto da Bombardier (uma empresa que produz produtos recreativos como motos 4, asas-delta, lanchas, karts, etc.) em resposta ao recente Segway (imagem do lado esquerdo). O Embrio atinge cerca de 20kms/hora, pesa 164Kgs e foi projectado a pensar nas necessidades das pessoas no ano 2025. Pena que ainda só seja um protótipo!
Vejam bem a pintarola deste monociclo. Em 2003, ganhou o Prémio de Ouro da "Industrial Design Society of America & Business Week Magazine". É um produto da Bombardier (uma empresa que produz produtos recreativos como motos 4, asas-delta, lanchas, karts, etc.) em resposta ao recente Segway (imagem do lado esquerdo). O Embrio atinge cerca de 20kms/hora, pesa 164Kgs e foi projectado a pensar nas necessidades das pessoas no ano 2025. Pena que ainda só seja um protótipo!
Crónica de Fim de Semana por Jorge Costa – Especialista em Peidos (vulgo Peidófilo) - Parte 1
1- Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio.
2- O que faz os peidos cheirarem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
3- Porquê que os peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica: Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
5- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como humidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e a sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é libertado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6- É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
7- Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida.
8- Os homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá- los e então libertar mais gás por peido.
9- Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
10- Porquê que o feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho, malagueta e leite.
(Após a leitura aconselho este divertimento)
1- Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio.
2- O que faz os peidos cheirarem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
3- Porquê que os peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica: Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
5- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como humidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e a sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é libertado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6- É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
7- Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida.
8- Os homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá- los e então libertar mais gás por peido.
9- Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
10- Porquê que o feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho, malagueta e leite.
(Após a leitura aconselho este divertimento)
sábado, abril 17
Peidos & Bufas dos Visitantes deste Blog
Kalvin: ESRGMCACM - Evacuação Semi-Responsável de Gases Mal Cheirosos e Às Vezes Com Molho.
Duende: Evito dizê-lo.
Pintelho: Puzete e peidete.
Rant: Inquilinos despejados.... antes de os soltar proferir a sequinte frase... "...não pagam a renda então ...FORA..."
António: Conheço 2 definições: 1) Dicionário Porto Editora - peido-ventorosidade ruídosa emitida pelo anus; 2) Arte e Oficio - Sérgio Castro - libertação gasosa inferior.
Predatado: Descuido.
Ricardo Pedro: Grande Bufa.
João Tiago: Que ganda FARPA!!
Gonçalo Trafaria: Peido e bufa mesmo! Às vezes "trovoada", ou simplemente.. "está mau tempo.. andarem aí ciclones e trovoadas.."! No hospital digo simplesmente "flatulência! Na brincadeira digo às vezes às pessoas.. " a bufa calça pantufas.." "o peido calça-se de salto alto".
João Martinho: Bufa, peido, traque, pum (esta é a mais snob, dentro do possível, claro...) e puzete :P
RC Tosta: Diálogo do traque:
- Acabei de me farpar (Acusa o primeiro, em jeito de desafio)
- Eh pá, ganda sarda! Deve ter deixado carimbo...Prá próxima vê lá se a mandas de pantufas. (Retorquiu o segundo, indignado pelo ruído que não o deixou escutar a Manela, por breves 4 segundos, no Jornal Nacional.)
Branco Velho: Pra já: Cú que não peida é um cú sem opinião. E só temos que louvar a Deus, que na sua imensa sabedoria colocou o nosso nariz no lado oposto do cú, assim não temos que suportar os nossos fedorentos escapes.
Kalvin: ESRGMCACM - Evacuação Semi-Responsável de Gases Mal Cheirosos e Às Vezes Com Molho.
Duende: Evito dizê-lo.
Pintelho: Puzete e peidete.
Rant: Inquilinos despejados.... antes de os soltar proferir a sequinte frase... "...não pagam a renda então ...FORA..."
António: Conheço 2 definições: 1) Dicionário Porto Editora - peido-ventorosidade ruídosa emitida pelo anus; 2) Arte e Oficio - Sérgio Castro - libertação gasosa inferior.
Predatado: Descuido.
Ricardo Pedro: Grande Bufa.
João Tiago: Que ganda FARPA!!
Gonçalo Trafaria: Peido e bufa mesmo! Às vezes "trovoada", ou simplemente.. "está mau tempo.. andarem aí ciclones e trovoadas.."! No hospital digo simplesmente "flatulência! Na brincadeira digo às vezes às pessoas.. " a bufa calça pantufas.." "o peido calça-se de salto alto".
João Martinho: Bufa, peido, traque, pum (esta é a mais snob, dentro do possível, claro...) e puzete :P
RC Tosta: Diálogo do traque:
- Acabei de me farpar (Acusa o primeiro, em jeito de desafio)
- Eh pá, ganda sarda! Deve ter deixado carimbo...Prá próxima vê lá se a mandas de pantufas. (Retorquiu o segundo, indignado pelo ruído que não o deixou escutar a Manela, por breves 4 segundos, no Jornal Nacional.)
Branco Velho: Pra já: Cú que não peida é um cú sem opinião. E só temos que louvar a Deus, que na sua imensa sabedoria colocou o nosso nariz no lado oposto do cú, assim não temos que suportar os nossos fedorentos escapes.
MiniCat’s
É uma solução urbana revolucionária. O interessante do carro não é propriamente o desenho. O interessante é ser um motor absolutamente não poluente: funciona a ar comprimido. Tem três lugares, uma bagageira de um carro familiar, mede 2,65m e atinge 110Kms de velocidade máxima. É um projecto muito, muito interessante! Para mais informação, ver aqui.
É uma solução urbana revolucionária. O interessante do carro não é propriamente o desenho. O interessante é ser um motor absolutamente não poluente: funciona a ar comprimido. Tem três lugares, uma bagageira de um carro familiar, mede 2,65m e atinge 110Kms de velocidade máxima. É um projecto muito, muito interessante! Para mais informação, ver aqui.
sexta-feira, abril 16
quinta-feira, abril 15
Leonardo da Vinci
Nasceu a 15 de Abril de 1452: foi pintor, escultor, engenheiro, inventor, arquitecto e ainda teve tempo para estudar o corpo humano. Mas foram principalmente os seus quadros que o tornaram realmente conhecido. Apesar de ter trabalhado toda a vida nos seus quadros, só terminou 17. Todos os outros ficaram por acabar. Os mais célebres são "Mona Lisa" e "A Última Ceia". Era um grande estudioso de tudo o que o rodeava. Por isso, encheu milhares de páginas de cadernos com anotações sobre várias coisas, o que nos deu a conhecer tudo (ou quase tudo) que ele sabia! Era lá que ele fazia os desenhos dos seus quadros e das suas esculturas. Era também nos cadernos que ele imaginava coisas novas. Leonardo da Vinci também foi inventor: desenhou objectos muito parecidos com aviões. Se já existissem os materiais de hoje, os seus "aviões" até poderiam voar. Genial, não é?!
Os Faróis
Leonardo da Vinci, um espelho profundo
Onde anjos encantados, com um doce sorriso
Coberto de mistério, aparecem à sombra
Dos pinhais e dos gelos que há nos seus países;
Baudelaire, As flores do Mal
Nasceu a 15 de Abril de 1452: foi pintor, escultor, engenheiro, inventor, arquitecto e ainda teve tempo para estudar o corpo humano. Mas foram principalmente os seus quadros que o tornaram realmente conhecido. Apesar de ter trabalhado toda a vida nos seus quadros, só terminou 17. Todos os outros ficaram por acabar. Os mais célebres são "Mona Lisa" e "A Última Ceia". Era um grande estudioso de tudo o que o rodeava. Por isso, encheu milhares de páginas de cadernos com anotações sobre várias coisas, o que nos deu a conhecer tudo (ou quase tudo) que ele sabia! Era lá que ele fazia os desenhos dos seus quadros e das suas esculturas. Era também nos cadernos que ele imaginava coisas novas. Leonardo da Vinci também foi inventor: desenhou objectos muito parecidos com aviões. Se já existissem os materiais de hoje, os seus "aviões" até poderiam voar. Genial, não é?!
Os Faróis
Leonardo da Vinci, um espelho profundo
Onde anjos encantados, com um doce sorriso
Coberto de mistério, aparecem à sombra
Dos pinhais e dos gelos que há nos seus países;
Baudelaire, As flores do Mal
Tampão Reutilizável
No Bisturi fiquei a saber uma coisa que me tirou o apetite para o lanche. Em França, foi lançado o tampão reutilizável. Blégghhhhh.... Tem a validade de dois anos e parece que basta lavar-se com água e sabão e está novamente pronto para ser usado. O Bisturi avança que “está calculado que em média uma mulher tem, durante a vida, 432 períodos menstruais e utiliza mais de 15 mil tampões, o que corresponde a 150 kg de algodão lançado no lixo, e a uma despesa pessoal superior a 2800 euros.”... opá, pois.... mas uiii!!... reutilizável??! E lava-se aonde?! No bidé?! No lava-loiças entre a sobremesa e o café?! No duche?! Aii....
No Bisturi fiquei a saber uma coisa que me tirou o apetite para o lanche. Em França, foi lançado o tampão reutilizável. Blégghhhhh.... Tem a validade de dois anos e parece que basta lavar-se com água e sabão e está novamente pronto para ser usado. O Bisturi avança que “está calculado que em média uma mulher tem, durante a vida, 432 períodos menstruais e utiliza mais de 15 mil tampões, o que corresponde a 150 kg de algodão lançado no lixo, e a uma despesa pessoal superior a 2800 euros.”... opá, pois.... mas uiii!!... reutilizável??! E lava-se aonde?! No bidé?! No lava-loiças entre a sobremesa e o café?! No duche?! Aii....
Declaração de Impostos
O Blog-Notas teve acesso ao novo modelo de IRS. Assim, simplifica a vida aos contribuintes tornando o processo mais rápido. Digam lá que o Governo não pensa em nós?!
Pesquisas Falhadas
Posições sexuais no carro(fotos)
como dar prazer
catalogos de camas
espelhos p casa de banho
sexo "chamava ricardo"
MARIA VILELA NUDE
"grelos" esfregar
imagens de preservativos coloridos
cadelinha +blog +sexo +animal
comichão na glande
Sites para troca de casais para sexo
anticoncepcional canino
cinto de ligas e meias
Algumas pessoas enganam-se e vêm cá parar. Fazem pesquisa de determinados assuntos (os mais estranhos que possam imaginar como poderão comprovar) e sai-lhes o BLOGotinha na rifa. Como daqui não sai ninguém a chuchar no dedo... ora tomem lá:
Olá! O meu nome é Ricardo e vendo espelhos para casa de banho e camas por catálogo. Esta minha última actividade proporciona-me experiências tão peculiares que até me dá comichão na glande. Ora, há cerca de 1 mês conheci uma miúda chamada Maria Vilela Nude. Entrou-me pela loja adentro a esfregar o grelo e a perguntar se eu sabia como dar prazer. Eu fiquei meio atrapalhado com tal avanço mas não me fui abaixo das canetas e disse-lhe que conhecia posições sexuais no carro fenomenais. Ela pareceu ficar interessada e logo ali começou a tirar o cinto de ligas e meias. Parecia uma cadelinha ávida de sexo animal. A situação pedia um anticoncepcional canino! Não me fiz rogado e saquei dos meu preservativos coloridos comprados num site para troca de casais para sexo. O resto da história ficará para outra altura.
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Pesquisas Falhadas,
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Gotinha
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15:43
ROCK IN RIO (Pedradas ao Rio)
Sabiam que um erro de interpretação levou Pinto da Costa a comprar seis mil bilhetes para o festival de música Rock in Rio, convencido de que se tratava de uma sessão de apedrejamento público a Rui Rio, o presidente da Câmara Municipal do Porto? A confusão reside na tradução literal de Rock in Rio, que é "pedra no rio". O erro também se deveu ao facto de Pinto da Costa não ter conseguido obter a opinião da sua habitual conselheira para assuntos mediáticos, Maria Elisa, que estava incontactável em Londres, onde exerce actualmente funções de adida de imprensa na embaixada portuguesa. Foi a própria organização do Rock in Rio que percebeu que alguma coisa estava errada quando receberam o telefonema de um funcionário do FCP perguntando "quantos calhaus é que cada pessoa podia levar para o recinto"...
(fresquinha acabadinha de sair da mailbox)
Sabiam que um erro de interpretação levou Pinto da Costa a comprar seis mil bilhetes para o festival de música Rock in Rio, convencido de que se tratava de uma sessão de apedrejamento público a Rui Rio, o presidente da Câmara Municipal do Porto? A confusão reside na tradução literal de Rock in Rio, que é "pedra no rio". O erro também se deveu ao facto de Pinto da Costa não ter conseguido obter a opinião da sua habitual conselheira para assuntos mediáticos, Maria Elisa, que estava incontactável em Londres, onde exerce actualmente funções de adida de imprensa na embaixada portuguesa. Foi a própria organização do Rock in Rio que percebeu que alguma coisa estava errada quando receberam o telefonema de um funcionário do FCP perguntando "quantos calhaus é que cada pessoa podia levar para o recinto"...
(fresquinha acabadinha de sair da mailbox)
Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa-Acrescentos dos Excelsos Visitantes (12)
Branco Velho: Renovo os meus cumprimentos ao Orca pela qualidade do seu dicionário, é formidável. E por falar em dicionário, fui dar uma volta às revistas antigas e encontrei alguns exemplares, dos que não "emprestadei", da revista "PÃO COM MANTEIGA" dos anos 1981/82 que trazia o chamado “Dicionário Ilustrado Porrinha”, que penso poderia muito bem ser divulgado, para quem não teve acesso a esta revista, e integra-se perfeitamente no teu Dicionário Malicioso / Tendencioso. Como disse não tenho todos os números pelo que começo a transcrever algumas pela letra "B":
Baba - Gupo de pelos que cescem na ca'a dos homens babudos;
Baca - Mulher do voi, diz-se de Baco quando fêmea;
Bacamarte - Espécie de espingarda de raios laser usada em Marte;
Bacanal - Passatempo bacano;
Bacanil - Orgia entre cães;
Bachular - Bajular um chulo ou chular um bajulador;
Bacorada - Diz-se da porca quando se envergonha;
Bácoro - Coral de suínos;
Bacteriocuspia - Técnica diagnóstica que consiste em cuspir bactérias.
Bactereolojista - Indivíduo que tem uma loja de bactérias;
Badameco - Aquele que gostaria de ir à praia do Meco mas não vai;
Bafo - Lufada de ar com dentífrico, "dar o bafo" - soprar no balão fornecido pela polícia de trânsito para controlar a ingestão de alcoól;
Bagajo - Conjunto de malas, sacos e outros volumes que um gajo leva em viagem;
Bagatela - Quadro que não vale nada;
Bagunça - Unça com bago;
Bailado - Dançar de lado;
Bailela - Janela baixa própria para furtar objectos em ouro e prata;
Bailística - Ciência militar que estuda a estratégia a usar em bailes;
Baio - Paio de cavalo;
Baioca - Baiúca depois de uma acção de despejo,
Balão - Bala de canhão;
Balaustrada - Estrada com varanda;
Balbugiar - Mandar bugiar pedindo muita desculpa;
Branco Velho: Renovo os meus cumprimentos ao Orca pela qualidade do seu dicionário, é formidável. E por falar em dicionário, fui dar uma volta às revistas antigas e encontrei alguns exemplares, dos que não "emprestadei", da revista "PÃO COM MANTEIGA" dos anos 1981/82 que trazia o chamado “Dicionário Ilustrado Porrinha”, que penso poderia muito bem ser divulgado, para quem não teve acesso a esta revista, e integra-se perfeitamente no teu Dicionário Malicioso / Tendencioso. Como disse não tenho todos os números pelo que começo a transcrever algumas pela letra "B":
Baba - Gupo de pelos que cescem na ca'a dos homens babudos;
Baca - Mulher do voi, diz-se de Baco quando fêmea;
Bacamarte - Espécie de espingarda de raios laser usada em Marte;
Bacanal - Passatempo bacano;
Bacanil - Orgia entre cães;
Bachular - Bajular um chulo ou chular um bajulador;
Bacorada - Diz-se da porca quando se envergonha;
Bácoro - Coral de suínos;
Bacteriocuspia - Técnica diagnóstica que consiste em cuspir bactérias.
Bactereolojista - Indivíduo que tem uma loja de bactérias;
Badameco - Aquele que gostaria de ir à praia do Meco mas não vai;
Bafo - Lufada de ar com dentífrico, "dar o bafo" - soprar no balão fornecido pela polícia de trânsito para controlar a ingestão de alcoól;
Bagajo - Conjunto de malas, sacos e outros volumes que um gajo leva em viagem;
Bagatela - Quadro que não vale nada;
Bagunça - Unça com bago;
Bailado - Dançar de lado;
Bailela - Janela baixa própria para furtar objectos em ouro e prata;
Bailística - Ciência militar que estuda a estratégia a usar em bailes;
Baio - Paio de cavalo;
Baioca - Baiúca depois de uma acção de despejo,
Balão - Bala de canhão;
Balaustrada - Estrada com varanda;
Balbugiar - Mandar bugiar pedindo muita desculpa;
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