Vendo automóvel com Ar Condicionado

Há algum interessado?! Bom Preço!

What Sex Toy Are You ?

You Are a Cockring!
Slip it on

Keep it hard

Or else you'll fuck

Like a tard.

What Sex Toy Are *You*?
More Great Quizzes from Quiz Diva

Poesia Pedagógica

"Todos os anos o fado
dá aguinha pela barba
a quem é o (a) responsável
pelo dito Ministério
isto é por demais sério
e de todo reprovável
que de uma forma tão parva
se chegasse a este estado

Estes doutores de canudo
terão sequer a noção
que estão a mexer com a vida
de tanta gente afinal?
caminhará portugal
para um beco sem saída?
não sabem que a educação
é o princípio de tudo?

Brinquem lá ao que quiserem
ao eixo ou às escondidas
aos papá e à mamã
às casinhas aos doutores
mas não brinquem com os valores
que servirão amanhã
de base p'rás nossas vidas
é isso que vocês querem?

Seja à mão ou computado
com lápis, giz ou caneta
nunca mais caiam na asneira
de tornar a acontecer
serviu-vos para aprender
que a pôrra da brincadeira
deste governo da treta
pôs o país bem lixado?

Gostava de acreditar
que aprendemos a lição
mas com estes burros doutores
temo dose repetida
e temo que a vossa vida
alunos e profesores
sofra mais uma aflição
quando novo ano entrar."

(elegantemente surripiado ao TadeChuva)

Sofá Irreverente

O site Inoui é da designer Sophie Larger e apesar de ter poucos artigos à venda, cada um deles vale por muitos. Têm um look sedutor e original, um colorido atraente e um design que surpreende. Destaco o trono "Ioio" que se adapta ao corpo da pessoa que sele se senta. Digam lá se não ficava a matar na vossa sala...

Aleluia, Meu Irmão

"ALELUIA!
SAÍRAM OS RESULTADOS DO CONCURSO!
MAS... CONTINUAM A EXISTIR ERROS NAS COLOCAÇÕES!

EU DIRIA MAIS: "IRMÃO, SAI DESSA COLOCAÇÃO QUE NÃO É TUA!"
Prof. DaCaca

Faz de COMPTA

Diz o grande computador da IBM para o computadorzinho português:

- Tão pequenino e já ordenas? (galicismo)

- Não, sou um computador de faz de COMPTA...

Listas de Colocação de Professores

A saga continua! Os erros ainda existem.

Se são os mesmos ou novos, isso já pouco interessa. O que interessa é que há professores colocados em horários incompletos de 1 e de 2 horas. Mas que é isto??! Só no grupo 22 (Inglês e Alemão) há 7 contratados colocados em horários de 1 e 2 horas. Nem sequer é uma turma! Os professores vão fazer o quê com 1 hora?!

Pires de Lima, vice-presidente do CDS-PP, veio a terreiro: "Quero saudar a dra. Maria do Carmo Seabra por hoje ter anunciado a resolução do problema das colocações dos professores."(Público)

Será que o Pires de Lima saúda os professoes colocados com horários e 1 e de 2 horas?? Será que saúda os professores cujas preferências NÂO FORAM RESPEITADAS, APESAR DE NINGUÉM TER SIDO COLOCADA NAS DITAS? Será que Pires de Lima sabe o que aconteceu aos recursos hierárquicos??!

Ganda Maluca

Ganda maluca me saiu a Barbie!

O que será que está a festejar??! Será que arranjou colocação no Concurso de Professores??!

Concurso de Professores

Criação artística da São Rosas

Os resultados já sairam! Consultar aqui.

O Desespero em Correio Azul

Central de Emprego - Parte 5 (Final)

Este Blog orgulha-se de apresentar uma carteira de profissionais de fazer inveja a qualquer agência de empregos! Acredito que vou relançar as carreiras de muitos desempregados... Há por aí mais alguém interessado em ingressar nesta Central de Empregos?! Basta indicar qual a profissão!... ou profissões porque variam consoante o nome que se insere: o nick, primeiro nome ou nome completo. Fico à espera dos vossos CVs.

Stephen King: Prime MinisterSecond Hand Car Salesman
Nuno : Primeiro Ministro
Nelson Santos: Topless Model; Village Idiot.
Tiago: Goal Scoring Superstar Hero
Crítica do Norte: God
Su: Trolha na versão feminina

Amadeu: Prostitute

Trio de Escrevinhadores

"Aventuras e desventuras do país dos destrambelhados! Escrevinhamos sobre um país onde há muito se perdeu o norte, o centro e o sul porque para se pagarem as dívidas quase tudo se vendeu!"

Estas são as palavras escolhidas, pelo trio que compõe O Escrevinhador Diário, para definir o Blog. Fiquei agradavelmente surpreendida pelo bom humor e pela crítica mordaz. Vale a pena a visita!

Faltam 3 Dias

Criação artística de São Rosas (em exclusivo mundial para este Blog)

Mórbido

A curiosidade mórbida dos condutores que páram nas estrada para ver os acidentes e para fazer o orçamento dos estragos é elevado ao seu expoente nas romarias domingueiras em família ao local do crime em Figueira, aonde ainda se procura o corpo da pequena Joana. Enoja-me!

100 Mil Visitas Merecem um Bolo de Anus

Parabéns São Rosas!!

Cheiros

Será que eu sou a única pessoa à face da Terra que acha que o novo Ajax Lava-Tudo sabão de Marselha cheira a suor requentado?!

Andro-Pénis

"Uma empresa espanhola que desenvolveu um aparelho que promete alongar o pênis humano de forma permanente até cinco centímetros exibiu o produto esta semana no Congresso de Sexologia realizado em Tokushima, no Japão. Segundo o mercado do país, o aparelho é um dos mais promissores do mundo para a finalidade.

O Andro-Penis é um anel conectado a pequenas varas que se esticam de forma gradual. Ele aproveita a multiplicação celular dos tecidos que acontece quando os órgãos são submetidos a uma força gradual e contínua de tração, explicaram os fabricantes. O aparelho promete curar curvaturas anormais do membro masculino e neutralizar o encolhimento que ocorre após uma intervenção cirúrgica em decorrência do processo de cicatrização, explicou um especialista da Andromedical.

No Japão, a patente do Andro-Penis está em processo de concessão, e sua entrada direta no mercado se beneficiará de sua homologação por parte do Ministério da Saúde, que permitirá que ele seja vendido com receita médica."

A Robina é uma grande amiga em se ter lembrado dos meninos menos abonados!! Só é pena ela não sortear umas viagens ao Japão... desconfio que alguns dos meninos que visitam este Blog aproveitassem o sorteio... Para quem quiser saber tudo e até comprar: o aparelho custa 325 €. Até não é muito caro para quem perspectiva um futuro de prazer radioso e fogoso, não é?!

Apetite sexual dos Visitantes - Parte 2

Faz o Teste:
Qual o animal que melhor representa o teu apetite sexual?!?

Cavalo: MFC

Coelho: Letras ao Acaso; NikonMan; RC; Patinho Feio;

Gatinho: João Tiago;Ameixinha Verde; BatPoet; Mafaldinha; PM;

Gazela: Robina; Kamarrad; To; Xinha; Gonçalo Trafaria; Ediena; Kat;

Leão: Mergulhador; Vaca Louca; Dot; Driller; Santa Cita; Su; Pandora; Cachuchinha; Mad; Adamastor; Luz; Bixana; Marta; Amar Perdidamente; Ju; Um Monstro; Patita Feia; aNa; Inha;

Macaco: WebMonkey;

Peixe Frio & Morto: Didas Herself; Marco;

Faltam 4 Dias

"À mão senhora ministra?
A lista "manual" de colocação de professores fez-me lembrar uma passagem num leilão de antiguidades:
A dada altura o leiloeiro anuncia: "... e agora temos aqui uma magnífica obra de arte da joalharia, trata-se de um magnífico broche todo feito à mão..."
Lá bem atrás, estava um alentejano, que exclama:
"... À mão?"

(texto surripiado ao Canzoada e imagem ao ToonmaN)

VI Concurso "Filmes Sem Actores"

"Tal como nas edições anteriores, estão aqui representados 6 filmes cujos actores foram estrategicamente apagados, e o desafio lançado é identificar os filmes de onde essas cenas foram retiradas.

Será atribuído o Prémio do Filme ao cinéfilo que acertar no filme correspondente à cena. Os prémios - virtuais, pois então - corresponderão às mais recentes invenções ;)

No final da semana serão anunciados os resultados e os prémios... Boa sorte!"

Tudo já a correr para o Blog Luz & Sombra.

Eu sou o Verão... e Tu?!

You're a Summer. You're just a ball of energy that is constantly going on and on!! You're kinda like the energizer bunny. lol. But your probably really athletic and even if you're not, you'd be good in sports because of all your energy. You're enthusiastic about everything you do and find it hard not to be happy. You're usually pretty optimistic but can be realistic when needed. You always hope for the best to turn out and many times they do. Sometimes though, you let your temper get the best of you but you apologize as soon as you can because you hate people being angry with you. You're friends love how active you are and you make them feel like they can do anything crazy if they want to. (Via 100Nada via in-quietude )

E tu?!?

Faltam 5 Dias

"O grande Perigo desta crise na Educação ...
... é que os putos podem começar a ficar demasiado habituados às férias prolongadas e não quererem outra coisa."
(filosofado por Didas)

Indecisão

Logo à noite quero ir ao cinema mas estou indecisa entre dois:

1- "A Vila", último filme do realizador norte-americano "mais do que de culto" M. Night Shyamalan (realizador de "O Sexto Sentido", "O Protegido", "Sinais") com Joaquin Phoenix e William Hurt;

2- "Duplex", uma comédia realizada por Danny DeVito e com os actores Drew Barrymore e Ben Stiller.

Quem é que já viu os dois??! Qual me aconselham??

Melhoramentos

No concelho de Pedrógão Grande - Distrito de Leiria deu-se um passo em frente nas condições de vida do homem português. A Associação de Melhoramentos fornece todo o tipo de serviços desde limpeza da canalização, calibragem, montagem de acessórios e polimento manual. Está em estudo a hipótese de serviços ao domicílio. Não percam esta oportunidade única para melhorar o vosso bem estar. Quem é amiguinha, quem é??!

Como assim??!...

Hoje fiquei atónita ao olhar para a montra de uma loja de lingerie. Não! Não fiquei assustada com o preço dos soutiens e das tangas.... fiquei foi meio aparvalhada com um cartaz que dizia:

"Regresso às Aulas

É aqui na Reverie

Com Lingerie a

Preços de Arrasar"

Faltam 6 Dias

"Promoção I.K.(letra ilegível) E.A.
Fonte anónima informa que:
A grande superfície de venda de móveis I.K.(letra ilegível) .E.A. está em promoções para os funcionários do Ministério da Educação. Estão a promover escrivaninhas como esta, junto dos funcionários copistas que, numa medida liberal e de grande avanço tecnológico, vão fazer as listas de colocação dos docentes à mão. Uma oportunidade única! Preços especiais! TODOS AO I.K.(letra ilegível) E.A.!"
(gentilmente surripiado ao Kalvin)

Blogame Mucho

Atlas do Pénis

Foi lançado o primeiro Atlas do Pénis. Provavelmente é uma obra que fazia falta... não faço ideia. Os autores (os senhores ali do lado) esperam que o livro venha desmistificar o órgão sexual masculino. Parece que 50% dos homens com que um dos autores (sexólogo) fala tem dúvidas sobre se o seu pénis é suficientemente comprido ou suficientemente grosso. Numa tentativa de ajudar os homens a superar as suas frustrações relacionadas com o pénis, o livro está repleto de fotografias: cerca de 100 pénis erectos fotografados de 3 ângulos diferentes e à mesma escala. Até ensinam a medir o pénis!

Já agora, para quando o Atlas da Vagina?!

Curiosidade: De acordo com os autores, só os homossexuais e mulheres heterosexuais é que têm um conhecimento mais aprofundado do pénis erecto.

(Toda a informação aqui.)

Frases de Engate

Um Monstro: Numa discoteca o meu primo testemunhou uma bela frase que, para mim, é já um clássico destas lides, pela clareza, frontalidade e à vontande pouco comuns.O homem com aspecto de camionosta, encostado a uma coluna, espera que uma jovem rapariga que dançava se aproxime dele, soltando então: "Oh besuga, queres pixa?".Segundo o meu primo, ela não respondeu.

Terapia: Esta ouvi encostado a um andaime de obras: "Ó gaja, untava-te toda!"E claro, temos sempre a famosa queca mágica: "Damos uma queca e tu desapareces!" Thadam! Acho que nenhuma das duas resulta...

Quenguita: Chama-me de gaveta e vem desarrumar-me toda.

Benedita: Credo, que coisas cafonas!! Que tal: "Vamos meter-nos numa banheira coberta de rosas e beber um champagne fesco ?"

Simeão: Olhem lá...eu acho que essas não funcionam. Ontem tentei umas quantas e a única coisa que trouxe para casa foram 8 nódoas negras e um olho à belenenses.

100Norte: Verídica:Em conversa com a rapariga, insistentemente chamar-lhe Alice, mesmo sabendo o nome verdadeiro. Quando ela se fartar e disser que não se chama Alice, dizer, de uma maneira envergonhada:- Ah, é que eu pensava que estava no País das Maravilhas!

E qual é a tua frase de engate? Ou qual foi a melhor frase de engate que já ouviste??!

Bodas de Linho, Frutos e Flores

Obrigada a todos pelas palavras simpáticas que aqui deixaram.

Faltam 7 Dias

"Se o programa não Seabr(e)a
p'rárrumar a educação
vai buscar o pé de cabra
o martelo ou o pilão

Tem lá calma e não te irrites
tiazinha do coração
isso não se faz com bytes?
ora bem, faz-se com a mão."

(elegantemente surripiado ao TadeChuva)

Bodas de... ?!

A propósito dos 4 anos de casório.. se aos 25 anos são as bodas de prata e aos 50 anos as bodas de ouro e aos 75 anos as bodas de diamante, aos 4 anos são as bodas de quê??!

Seinfeld is Back

Na SIC Radical de terça a quinta-feira às 23.00 horas.

Faz Hoje 4 Anos

Esta aliança explica a forma como te sinto a cada instante.
Este é o sinal de que quero fortalecer o nosso amor para que tenhas em mim um porto seguro. Quero que ele cresça e que passeie dentro de nós e nos faça reflectir sobre o que somos e o que temos. Quero saber, sempre, dar valor àquilo que temos. Ainda que seja pouco, teremos sempre o outro.
Prometo tentar manter, ao longo da nossa vida, tudo o que me fez apaixonar por ti. Prometo fazer com que tu saibas o que é o amor sincero. Prometo respeitar o teu espaço e individualidade. Prometo compartilhar: seremos sócios de sentimentos! Prometo tentar viver os problemas um de cada vez e pedir o teu auxílio em busca da solução.
Tudo isto te prometo pois és tu que me secas as lágrimas apenas por te imaginar sorrindo.
Inundaste de mar o deserto que eu era antes de te conhecer.

Esta foi a declaração de amor que te fiz há 4 anos depois de trocarmos alianças. Continua tão actual e tão viva como então. Amo-te.

Bolas, estão sempre a mandar abaixo

"Hoje é dia sem carros. Não reparou? Está bem, deve ser daqueles que também não notou que o ano lectivo já começou. Má vontade, é o que é."

(post brilhante de Daniel Oliveira do Barnabé)

Dia Europeu sem Charros

O Anacleto merece a nossa visita! Nem que seja para o ajudar a dar uma resposta a esta missiva.

"Caro Anacleto
Escrevolhe este mail k é por causa da indignação, ainda agora, vinha para casa de táxi, é k passei a noite com os amigos e estava assim sem conseguir conduzir, e ouvi dizer nas notícias k hoje é o Dia Europeu sem Charros.

Isto são merdas do Santana, pensei logo, fascistas, então agora querem tirar as liberdades ao pessoal, o k os gajos querem é k os jovens não tenhão o direito de se divertir?

Dasse, k cena, Anacleto! E depois, se isto comessou à meia-noite já me fartei de descumprir e se calhar ainda me vêm buscar k este governo prende os jovens por tudo e por nada, como fizeram com o tipo que quis fumar a bandeira.

Eu queria prupôr ao Anacleto k o Bloco organizáce uma manif para prutestar contra esta merda do dia sem charros, e se vocês quizerem logo à tardinha assim k acorde, eu amando 60 SMSs a juntar pessoal, é k eu comprei o pacote da Optimus e fica em conta, e logo quando a malta estivesse toda acurdada fazeríamos uma de desobedisiência civil às porta do Santana, tudo a fumar charros ao mesmo tempo para cima do gajo que até o deixávamos manso, o que é que axam?

Dia sem Charros? Estes gajos drogam-se, dasse!
Chico Louçinha (Che para os amigos)"

Onde está Wally?!

Versão Erótico-Pedagógica

Acordo Divino

A informática fez um acordo com Deus:
Deus não arranja computadores e a Informática não faz milagres!

Perguntas

O Carlos do Blog Galo Verde reflecte sobre a colocação de Professores e deixa algumas perguntas no ar que eu também gostava de ver respondidas.

"Quando a incompetência atinge o limite máximo, mudamos de século. Esquecemos os malfadados computadores e viramos a fazer coisas à mão.

Há 50.000 professores para colocar à mão (?!?!). A ministra explicou o processo. Têm a lista já ordenada por prevalência, agarram num candidato, verificam horário disciplinas e escola, e colocam ou agregam; e seguem para o seguinte.
Este processo manual, não pode ser muito complicado e cheio de condicionantes ou nem 2 anos chegariam para o concluir à mão. Pergunto: Não há nenhum programador ou analista no ministério que consiga fazer um programa em 2/3 horas para fazer este casamento professor-escola, que as senhoras irão fazer à mão? INCOMPETENTES !
Mas ainda uma pergunta. Será que os professores vão ficar satisfeitos com esta colocação manual (e simples)? Se sim, porque arranjaram um programa tão complicado tão complicado, com tantas condicionantes, que demorava 7 horas a processar mal, ou entrava finalmente em "loop"? Seria para a Compta poder justificar os 80 mil contos a cobrar?
Ainda outra. Se este processo manual era o utilizado em anos anteriores e levava meses a ser concluído, como vai funcionar agora numa semana?"

Orgasmo + Rápido na Net

"Depois do orgasmo mais rápido da net (as listas vieram-se mas foram-se logo) vai começar o trabalho manual. Nem digo como isso se chama...

Ah, também vai começar, pela 1.ª vez, no 9.º ano, uma disciplina chamada Tecnologias da Informação e da Comunicação. Acho que vai ser tudo feito à mão porque muitas escolas não foram equipadas e nem foram colocados os professores dessa área." (Estava num comentário de um Blog)

Comunicado ao País da Ministra da Educação

As listas vão ser feitas manualmente por quem??!
Pelo pessoal do Ministério??!
Vão distribuir cada um dos 40 grupos de docência pelos CAEs ou pelas DREs??!
A Ministra não disse nada sobre o assunto e os jornalistas também não perguntaram.... Ainda estive na expectativa que o Paulo Sucena da FenProf abordasse o assunto mas népias....

Segundo o Sinape "a colocação dos docentes será assegurada por um grupo de trabalho do Ministério da Educação, que irá trabalhar na DGRHE."

Apetite Sexual dos Visitantes - Parte 1

Faz o Teste:
Qual o animal que melhor representa o teu apetite sexual?!?

Cavalo: MFC:

Coelho: Letras ao Acaso;

Gatinho: João Tiago;Ameixinha Verde; BatPoet; Mafaldinha;

Gazela: Robina; Kamarrad; To; Xinha; Gonçalo Trafaria; Ediena;

Leão: Mergulhador; Vaca Louca; Dot; Driller; Santa Cita; Su; Pandora; Cachuchinha;

Macaco: WebMonkey;

Peixe Frio & Morto: Didas Herself; Marco;

Cheira-me que...

.... o processo de colocação de professores ainda vai ser remetido para os Centros de Área Educativa (CAEs) de todo o país para se proceder à sua elaboração. Assim como assim, as pessoas já têm a experiência de anos anteriores. Assim como assim, o programa informático já deu provas de não conseguir colocar os professores. Assim como assim, é melhor que as equipas dos CAEs façam as colocações manualmente em vez de se anular este Concurso. Assim como assim....

A Cor dos Piolhos

Mas que é Isto?!

Ontem consegui ver a minha colocação às 3:27 da matina.

Às 9 horas já estava pronta para me ir apresentar à escola que me tinha calhado na rifa. Estava a tomar o pequeno almoço e quando a SIC Notícias falou dos jornais é que me apercebi que há problemas!!!

A lista só esteve disponível 30 minutos??!

A lista foi retirada?!

A lista continua cheia de erros?!

Colocação de Professores

Se eu apanho a jeito os responsáveis por esta salganhada eu sou capaz de tudo.... até de fazer isto...

Só Agora é que Controla??!

"Ministra Controla Directamente o Processo
Entre a polémica que envolve a alegada intenção da ministra da Educação demitir os responsáveis pelo processo do concurso de docentes, milhares de professores aguardam hoje ansiosamente a publicação das listas de colocação. A ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, terá passado todo o fim-de-semana a acompanhar o processo de publicação das listas de professores, depois de conhecida a intenção de demitir a directora da Direcção Geral de Recursos Humanos da Educação (DGRHE), Joana Orvalho, e o responsável pela Informática, Fernando Correia." (Educare)

Enquanto isso... os professores aguardam ansiosamente pela publicação das listas. Muitos já tem as malas feitas e prontos para seguir caminho com a casa às costas!! (imagem Dá-me 1 Sinal)

No Gabinete de Santana Lopes...

(Cartoon de Luis Lázaro, Jornal de Notícias, 18/09)

Continuamos à espera... Parece que a equipa do ME, Ministra e Secretários de Estado, continuam reunidos na DGRHE. O processo de computação está concluído! Só falta realizar o "controlo de qualidade".

Central de Emprego - Parte 4

Há por aí mais alguém interessado em ingressar na Central de Empregos deste Blog?! Basta indicar qual a profissão!... ou profissões porque variam consoante o nome que se insere: o nick, primeiro nome ou nome completo. Fico à espera dos vossos CVs.

João Martinho: Lap Dancer
Renato : Headteacher
Pandora: Movie star
Gonçalo Trafaria: Pirate
Cap: Bunjee Jumper
Eu Ninguém: Alien investigator
Simeão: Primeiro Ministro
Kotacção: Pole Dancer
^KooKa^: Stripper ; Nun; Muppet Impersonator
Mad: Evil boss
Adamastor: Bunjee Jumper
Pedro: Permanent Temp, Mad Scientist, Panto Dame
Malcom X: Emperor of all the world

Escolas Sem Professores

(via Monstruosidades: um Blog que não tem monstros debaixo da cama...)

O que Ele Sabe do Ministério da Educação

O Taf revela um espisódio interessante que merece ser lido pois envolve a Sra. Joana Orvalho, aquela que a Ministra da Educação tenciona demitir!! Começa assim:

"A incompetência na utilização de recursos informáticos no Ministério da Educação está longe de ser novidade. Em 1998 consegui acesso aos ficheiros dos resultados das colocações de professores com umas horas de antecedência em relação à divulgação oficial, pois estavam disponíveis online no servidor do Ministério num endereço não divulgado mas desprotegido...."

O Maior Hipocondríaco do Mundo...

"... é aquele que vai ao médico,

diz que a mulher lhe põe os cornos,

queixa-se que ainda não lhe nasceram

e pergunta se será falta de cálcio."

(Surripiado à São Rosas)

Gotinha "Sandwich"

IVB - Novo Referendo?

Neste Blog abordamos as questões mais sérias da sociedade portuguesa. É nessa linha editorial que me questiono se será pertinente um novo referendo. O que acham?!

"O tema mais fracturante da sociedade portuguesa está de volta. Os partidos de esquerda exigem uma vez mais a liberalização do IVB (Interrupção Voluntária do Broche), enquanto a direita defende a manutenção do quadro legislativo actual que criminaliza a prática do "felatio interruptos" pela mulher. Segundo Odete Santos, do PCP, "a mulher tem direito a dispor da sua boca livremente, sendo inaceitável que seja perseguida criminalmente por efectuar uma interrupção voluntária do broche". Francisco Louçã, do Bloco de Esquerda, vai mais longe, afirmando que "o actual sistema está absolutamente errado, pois nenhuma mulher deve ser coagida a terminar um broche indesejado". Refere ainda este dirigente que o "broche de vão-de-escada é uma realidade degradante da sociedade portuguesa, incompatível com o século XXI."

Por outro lado, diversos grupos pró-broche manifestaram já o seu repúdio pela legalização do "felatio interruptos". De acordo com Tomás Católico da Cunha, presidente da Associação BPS (Broche Para Sempre), "O homem tem um direito inalienável ao broche e este, uma vez começado, não pode de forma alguma ser interrompido". Para o presidente desta associação, "O nascimento do orgasmo masculino é sagrado e tem de ser preservado custe o que custar". A legislação actualmente em vigor permite a interrupção voluntária do broche em três casos: violação da mulher, engasganço durante o acto e má formação manifesta do broche."
(por Victor Lazlo do Frangos para Fora: um Aviário à vossa disposição!)

Considerações Sexó-Automobilísticas dos Visitantes deste Blog

Mergulhador: Carro? Qual carro??!?!? A tigrona é que era.... bastava uma mantinha estendida...

Vizinho: Ai o meu Mini, o meu Mini.... que saudades do meu Mini... e das trancadas maravilhosas que me permitiu!

Terapia: Tinha um Vitara cujo banco do pendura já não prendia numa posição, estava sempre com folga, como se o tivessem usado como suite nupcial, durante anos...E não é que foi mesmo!Que saudades... Suite nupcial mas daquelas de motel da nacional 10, não exactamente do Charlton-Pestana...

Kyle Katarn: Com essa senhora até no aileron desse Toyota Supra ehehe OOOPPPPPSSSS a minha noiva estará a ver isto????

O Padrinho: A minha limousine é óptima, mas metia lá uma loira destas.

Quem Quer Ver a Gotinha?

A Duende apanhou-me.

Quem me quiser ver na Manif de Lisboa com o cartaz "sandwich" ostentando as duas famosas frases (DE ANO PARA ANO, VIDA DE CIGANO & EDUCAÇÃO DE PANTANAS, NA REPÚBLICA DAS BANANAS) basta clicar aqui ou aqui (este último link tem melhor som e melhor resolução).

P.S.-> Porque será que eu revirei os olhos??! O cameramen até que era jeitoso.... será que lhe ia piscar o olho e de repente me lembrei que o Goto podia ver isto escarrapachado na Tv??! Ou tive receio da boca da Manuela Moura Guedes a anunciar a reportagem??! Ou será que simplesmente fiquei sem saber como reagir: olhar fixamente para a câmara ou fingir que não é nada comigo??! Enfim... e que conhecimentos é que a Duende tem para conseguir surripiar a reportagem, hein??!?

Cartoon de Luis Afonso, revista Sábado nº20 de 17/9/04

Apetite Sexual de Leoa

Faz o Teste:
Qual o animal que melhor representa o teu apetite sexual?!?

Cheguei

Acabei de chegar de Lisboa. Estou com fome e cansada. Já sei que apareci na TVI. Já me conhecem..... Amanhã dou mais pormenores!!!

Hoje Estou Aqui

Frases de Engate

Rant: "Ó febra!!!! Senta aqui na grelha!! Ps: esta é veridica...ouvi-a quando ia a passar junto a uma obra e um gajo gritou isto cá para baixo para um rapariga que ia à minha frente...

aZElha: "Ó filha, anda cá que o pai unta-te..."

São Rosas: O melhor engate que já vi foi numa estação de caminhos de ferro. O funcionário que engatou as duas carruagens fez aquilo com uma pinta!...

Fire: Decora o meu nome!Vais gritá-lo toda a noite!!

Dot: Nas obras ouve-se de tudo meus amigos... Esta também é verídica: "Se soubesse tinha-te posto na marmita pra te enfardar ao almoço."

Rata Maluka: A melhor que me disseram foi:"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!!!"... mas eu não levei aquilo muito a sério, até porque o fulano, em cima dos andaimes, não me pareceu grande bife...

Su: Uma vez ia caminho da loja do cidadão e ia a comer uma maçã verde. Estava um prédio em construção com bastantes empregados encostados... penso que era perto da hora de almoço. Só ouvi o seguinte: "GULOSA!Dava-te uma trinca na Maçã!"

E qual é a tua frase de engate? Ou qual foi a melhor frase de engate que já ouviste??!

Slogans - Manifestação Professores

Acabei agora mesmo de fazer os 2 cartazes que vou levar à Manifestação: um à frente e outro atrás tipo "sandwich" como é usual os manifestantes americanos utilizarem nos seus protestos. São duas folhas de cartão tamanho A4 e as duas frases que utilizei são:

DE ANO PARA ANO, VIDA DE CIGANO

EDUCAÇÃO DE PANTANAS, NA REPÚBLICA DAS BANANAS

A primeira foi sugestão do meu amigo Paulo e a segunda foi sugestão do Dot. Obrigada a todos pela animada participação. Amanhã se me virem na rua digam olá!

Concentração Professores

Amanhã vou estar presente na Concentração frente ao Ministério da Educação na 5 de Outubro.
Motivo?! O Concurso e as Colocações
Tenciono levar um cartaz ou um pano com um slogan. Quero pedir a vossa ajuda para me ajudarem a encontrar a frase ideal. Tem que ser curta, incisiva e se possível com uma pitada de humor! Há uns meses a São Rosas sugeriu "Sra. Ministra, nem tudo o que nos fode é erótico!" mas não queria algo tão hardcore. Um amigo meu, o Paulo, sugeriu estas:

"Inducação não!"
"Acabem com o Mistério da Educação"
"De ano para ano, vida de cigano"
"Triste (en)sina!..."

Qual é a vossa favorita??! Façam sugestões!

Valente Gargalhada

Ao ler o post "Regresso às Aulas" do Blog O Período não contive uma valente gargalhada!

"Arroz agulha só a 0.39Eur/Kg! O Regresso às aulas é no Intermarché!"

O que é que caralho interessa o preço de um quilo de arroz a um puto que vai prás aulas? Ou da costeleta de borrego?
"Pai, pai, compra-me aquela mochila! Pai, pai, compra-me um quilo de arroz! Está uma pechincha, papá!"
"Tens um caderno muita giro! Beeem, e essa costeleta de borrego que tens no porta-lápis é o máximo!"
A não ser que seja para fazer colagens nas aulas de trabalhos manuais... Seja como for, já não há regresso às aulas como antigamente. No meu tempo tinha que juntar as folhas em branco dos cadernos de anos anteriores e ser eu a fazer os meus próprios cadernos. Enchia todos os anos os tubos das esferográficas com tinta de choco que ia buscar à lota e as minhas calças novas eram feitas com os sacos de batatas que os meus pais compravam para passarmos o Inverno rigoroso do Minho. Agora as campanhas de regresso às aulas são feitas com base em tudo o que não é necessário para ir às aulas!"

Rebuçados Eróticos

"Foi numa escola católica algures na Alemanha que os alunos foram proibidos de consumir rebuçados. E tudo por causa destas fabulosas embalagens que, segundo os responsáveis, exibem imagem de declarada pornografia. Da próxima vez que vos apetecer bater uma punheta, já sabem: vão à mercearia mais próxima ou então dirijam-se directamente ao website da Haribo para um carregamento de puro prazer carnal."

O conselho é da Conchita.

Colocação de Professores - Percurso Alucinante

Bem Visto: Bem, era pior se começasse sem alunos...

Sofia: Isto é ultrajante! Acho bem que vocês, professores, se manifestem, porque isto não pode continuar assim...Parece coisa de país de terceiro mundo! Ah, espera, isto É um país de terceiro mundo, não acham?

Letras ao Acaso: Calamidades essas que irão perdurar, acredita. Onde está também a vossa capacidade reivindicativa? Que raio, tomem medidas. A união faz a força.

João Tiago: E são precisos professores para encher as salas? Sem alunos é que se costuma dizer que a sala está vazia... brincadeira... Realmente já cheira a brincadeira... de mau gosto! Será Carnaval no Governo?

LaMatadora: E insistem a começar o ano lectivo na mesma! Deve ser para PELO MENOS essa data não ser alterada porque a data de saída dos resultados tem sido um sofrimento constante. Ser professor só compensa pelos alunos que temos porque pelo resto não vale a pena... Já não consigo deixar de sentir este nervoso miudinho que me tem acompanhado desde o início desta "brincadeira" toda. Se é Carnaval a festança já dura há muito...

Mafaldinha: Às vezes tenho pena de não ter seguido a parte pedagógica do meu curso porque ser professora é uma coisa que de certeza me preencheria e me faria feliz, depois ouço e leio coisas como estas e vejo que não errei. Mas tenho pena que o ensino no nosso país seja tratado assim, depois admiram-se do analfabetismo e do analfabetismo funcional que pulula por aí.

Su: Nós quê? Professores?Talvez... mas só para amigos e familiares porque para o governo...somos paus mandados!? Dia 20? Acreditam?... Lixa-me o esquema todo porque ainda não é esta semana que vou para os Açores.... dar aulas com as vaquitas!?

Ameixinha Verde: Não és a única e não estás sozinha na tua indignação. Embora não vivendo a situação de tão perto e não tendo de viver com a incerteza que ela implica, muitos pais e outros professores (apesar de já colocados) ficam de boca aberta com o que se está a passar...

Driller: Realmente esta situação está a tornar-se insoportável. Mas pelo menos já temos uma data. Já podemos dedicar o tempo de espera até à saída das listas a outros assuntos que ficaram pendentes. Temos apenas de ter paciência.

Gonçalo Trafaria: Gotinha acorda... ! Ops... não é um sonho, é mesmo real. Será que nos querem dizer que num futuro já não serão precisos professores? Sei lá, chegamos a uma sala, ligam-nos a uns chips e há transferência do saber e conhecimento. Será que já estão em testes? Ai Portugal Portugal... estás doente, e não é pouco.

Ediena: Estou à beira de um ataque de nervos. Ontem ainda tinha alguma esperança mas afinal... estão mesmo a brincar com a nossa vida!! Contra o Ministério marchar, marchar! !

São Rosas: Não és tu que achas absurdo: o Ministério da Educação é que está ab surdo.

Listas de Colocação Professores Adiada para dia 20

O governo adiou hoje a divulgação da lista definitiva de colocação dos professores para dia 20 de Setembro, quatro dias depois do primeiro dia do arranque oficial do ano lectivo, na quinta-feira, dia 16. (Lusa)

Será que só eu é que acho absurdo as aulas começarem sem professores??!

Cuidado com as Apostas

"Os médicos de um Hospital Romeno avisaram a polícia para procurar um paciente que fugiu, depois de lhe ter sido dito que o seu pénis teria de ser amputado. Dizem os responsáveis que sacar a pila fora, é indispensável, porque está gangrenado. Parece que o Artista em causa, prendeu um Anel de metal na pila, como resultado de uma aposta numa noite de copos. O pior da situação é que o Gajo não conseguiu tirá-lo, e com a vergonha demorou dois dias a decidir-se a ir ao Hospital . Os médicos já não podiam fazer nada porque a pila esteve muito tempo sem receber sangue, sendo necessário amputar para que a gangrena não alastrasse ao resto do corpo, o que poderia ser mortal. Até ao momento a polícia não conseguiu descobrir o paradeiro do "Homem da Pila Estrangulada".

Fiquei estupefacta ao ler esta notícia no Blog do Cagalhoum. Quero pedir a todos os homens que visitam este blog que tenham juízo e que não se ponham com estas avarias. Aceitem um conselho: se querem brincar com anéis e com a pila em simultâneo ofereçam um anel de diamantes à vossa cara metade.

(Só espero que o Goto leia isto e que se lembre que estamos quase a celebrar 4 anos de casório!! Ele sabe que me sinto nua quando não uso jóias... e decerto ele não vai querer que eu ande na rua assim como a menina ali da foto... isto é, andar por aí sem jóias, não acham?!??... ... A letra miudinha é para não ser demasiado evidente...)

Intranquilidade - Colocação de Professores

"A dois dias do início do ano lectivo, paira sobre a cabeça dos professores a mesma nuvem de outros anos. Efectivos colocados com meses de atraso, candidatos que não sabem onde vão dar aulas e milhares de docentes que temem o desemprego quase certo. Novo ano, velhas angústias.

O arranque do ano lectivo 2004/2005 no prazo previsto pelo Governo - depois de amanhã - está ameaçado. De acordo com as estruturas sindicais representativas dos professores, e ao contrário das garantias expressas pelo Ministério da Educação, a maioria das escolas que abrir portas quinta-feira terá para dar aos alunos pouco mais do que salas vazias, pelo menos no que toca a docentes." (Notícia completa: O Primeiro de Janeiro)

Aproveito para saudar o Blog The Drilling Holes que também tem usado o seu Blog para falar desta calamidade a que chamam Concurso de Professores.

Cartas de Tarot

Meia BlogoEsfera anda a fazer este teste....

You are the Justice card. Justice preserves the harmony of the world. Working with opposite forces, Justice does not seek to criticize or condemn but rather to accept. The idea behind the card justice is that opposite forces are complementary; you could not have good without evil or light without darkness. Justice's position is to make sure that if a thing is out of balance, the weight of its energy is realigned with its opposite force. This card is also a card of humour, for it is in pointing out contrary positions that humour is often found. The attitude that is found in the humourous person, being able to shift perspective and flow with an instinct, is important in the maintenance of good balance. (Image from The Blue Moon Tarot Deck)

Que carta de Tarot és Tu?!?

Casal Branco Tem Gémeos Negros

"Um casal italiano, que recorreu à inseminação artificial para ter filhos, teve a surpresa de a mulher ter dado à luz gémeos de cor negra devido a um erro, segundo noticiou recentemente o jornal "Corriere della Sera". De acordo com o diário italiano, as gâmetas (células sexuais) de dois casais - um de cor branca e outro negro -, que tinham problemas de esterilização, foram indevidamente trocadas, no centro médico Emille Romagne, no norte de Itália.

"Os exames de ADN permitem confirmar que houve um erro por parte do Centro e as diligências vão continuar", refere o jornal, sem adiantar mais pormenores para proteger a vida privada dos casais envolvidos. O professor Carlo Flamigni, pioneiro em bebés proveta na Itália, referiu que este tipo de erro é raro. "Na história da fecundidade assistida, apenas me lembro de cinco erros de transplantação ou fertilização no mundo inteiro. São humanos, não robots", disse Carlo Flamigni, sublinhando que "os controlos são muito rigorosos"." (JN)

Nomes Pornográficos

Este Blog continua a ser visitado por inúmeras estrelas ligadas ao mundo da pornografia:
João Tiago Stallion
Honey Moist
Atalhos Cralho Mordilhos
Sol Wild
São Deep
Sofia Fox
Brandy Swallows
Kuska Fox
Mentis Gunn
Caxopa Saint
kotacções Hammer
Valentino Savage
Mad Treats; Tempest Ryder

E tu?! Qual o teu nome pornográfico?!

(fotografia de Jacek Pomykalski via Xupacabras)

Jornalismo Português

Hoje não ouvi falar de mais nada a não ser da Madonna, dos fãs da Madonna no hotel aonde ela está instalada, dos malucos do Clube de fãs da Madonna, da equipa de trabalho da Madonna, das filas de espera para o concerto da Madonna e Madonna para aqui e Madonna para acolá... os jornalistas parecem ter esquecido uma notícia bem mais importante para o país! Uma notícia que infelizmente é a vergonha nacional do ano!

A lista de colocação dos professores, que deveria ter sido apresentada hoje, foi adiada para data incerta! E já só faltam dois dias para o início oficial do ano lectivo!

Central de Emprego - Parte 3

Este Blog orgulha-se de apresentar uma carteira de profissionais de fazer inveja a qualquer agência de empregos! Acredito que vou relançar as carreiras de muitos desempregados...
Isso Agora: Playing for Aberdeen; As the Local always in the pub whenever you walk in

Ameixinha Verde: Housekeeper; Unemployed; Actriz em telenovelas

Santa Cita: As the Speaking Clock
Racing Puma: Ping pong ball inspector; Mermaid
Morgy: Trained Assassinso; Nun; Trained Assassin
Kamarrad: desempregado; Stripper; Jungle Explorer

Monalisa: Prime Minister; Jungle Explorer
Jordi: Stunt Person; God; Cowboy
Vicktor: Comunicador, Stripper; fotógrafo, viajante
NikonMan: Alien investigator; President; Prostitute
Marta: Village idiot; primeiro ministro; Dentist; Nun
Bifinha: Mermaid; cowboy; Mad Cientist

Sebastião: Insurance Fraudster

Robina: Animal Therapist

Duende: Evil boss

Kuska: Prime Minister; Satan

Canzoada: Pole Dancer

Santiago: Headteacher
São Rosas: God
Kotacção: Chef

XupaCabras: President

Tiko Woods: Cowboy
RC: Bungee Jumper
Bónus:
José Luis Arnaud: Village Idiot

Há por aí mais alguém interessado em ingressar nesta Central de Empregos?! Basta indicar qual a profissão!... ou profissões porque variam consoante o nome que se insere: o nick, primeiro nome ou nome completo. Fico à espera dos vossos CVs.

Colocação de Professores

Os resultados das colocações de professores afinal já não saiem hoje. Segundo o SPN, só deverão ser publicados na 3ª ou na 4ª feira. E as aulas começam na 5ª feira.. pois.. pois... Com todos estes atrasos e adiamentos e promessas quebradas estou a ficar com os meus nervos esfrangalhados... será que se nota muito??!

O Cruxe sugere que uma manifestação "gira" à porta do ministério envolveria as músicas:

Missão Impossível (o título tem tudo a ver) e Indiana Jones (porque afinal, ser professor é uma verdadeira aventura).
(imagem via Não Querem Ouvir!)

Manuel Alegre propõe que liderança do PS seja decidida por Despique de Rimas

Com todo o rigor jornalístico a que nos tem habituado, o Inépcia traz a lume uma notícia escaldante:

"Manuel Alegre, candidato à liderança do Partido Socialista, considera que o melhor método para escolher o novo secretário-geral seria por intermédio de um despique de rimas à moda antiga em que cada um dos candidatos teria de dar provas da sua flexibilidade intelectual, dotes de retórica e criatividade, não se limitando a falar dos seus planos para conduzir o PS ao poder em discursos inflamados feitos a pensar na comunicação social.

“Era assim que escolhíamos a direcção da Associação de Estudantes nos bons velhos tempos de Coimbra,” recorda o poeta-deputado, “Uma vez ou duas foi com um concurso de escarretas e lembro-me que noutra altura escolhemos a direcção por ordem decrescente de comprimento de pilas mas isso foram excentricidades próprias da juventude. E ainda me lembro de quando apanhámos uma bebedeira monumental e elegemos uma mula. Deviam ter visto a cara do reitor...”

Outro membro do executivo de António Guterres, Paulo Pedroso, rejeita o despique de rimas mas propõe um método alternativo e também ele pouco ortodoxo de escolha do secretário-geral. “E que tal se alugássemos um pavilhão, nos despíssemos todos e jogássemos às escondidas? É uma ideia,” adianta."

Para Memória Futura

Da próxima vez que for à praia com o bebé não vale a pena levar um camião TIR de brinquedos. Basta um simples balde. Depois de cheio com água o bebé encarrega-se de recolher algumas conchas e é uma festarola a tarde toda. O lanche são umas deliciosas mãozinhas recheadas de areia.

CUriosidades Sexuais - Parte 1

Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.

A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.

As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Intrigante! Depois de ler tudo isto ponho-me a pensar.... quem é que anda pela China rural a questionar os hábitos sexuais dos casais?! E será que ninguém lhes manda uma tigela de arroz à cara por se imiscuir nas suas vidas privadas?! E como é que se chegou à conlusão que as mulheres ficam 30% mais activas durante a lua cheia??! Quem é que foi a cobaia que fez o estudo?! E em que estado é que ficariam os maxilares da Cleópatra depois de uma noite de sexo oral com 100 homens?! E quem é que estava a contar os homens??!

Motor a Jacto

Querem saber o que acontece no interior de um motor a jacto? Cliquem aqui e depois nas setas. É um pequeno filme em Flash feito pela Rolls Royce.

Central de Emprego - Parte 2

Continuo a actualizar a carteira de profissionais deste Blog. Os CVs não páram de chegar. No entanto, devo chamar a atenção que fiquei um pouco apreensiva com a vocação de algumas pessoas... Professional Tramp, Suicide Bomber e Funeral Director são exemplos.
Driller: 1º Ministro
Kamarrad: Stripper
Gordo: Patrão malvado; hipnotizador; assassino profissional
NowhereMan: Porn Star
Patrícia: Paleontóloga; God
Santa Cita: Monkey Impressionist; As the Speaking Clock
aNa: Sewage worker; Alien Investigator
Vizinho: Human Shield
Sol: Satan
Patita Feia: Topless Model; Mulher Barbuda
Letras ao Acaso: Professional Shopper
FataMorgana: Stand Up Comedian
Mavimendes: Nun
Vaca Louca: Trained Assassin
Benedita: Prime Minister
Susana: Hipnotist; Permanent temp
Diário Bordo: Apresentador de tv
Sónia: Prostitute
Ao Meu Encontro: Gigolo; Anything except what you're doing now
Paula: Superhero
Batpoet: Suicide Bombe; Satan; Anything except what you're doing now


Há por aí mais alguém interessado em ingressar na Central de Empregos deste Blog?! Basta indicar qual a profissão!... ou profissões porque variam consoante o nome que se insere: o nick, primeiro nome ou nome completo. Fico à espera dos vossos CVs.

Foi Há 3 Anos

O Mundo Nunca Mais Foi o Mesmo!
( fotografias: Visão Online.Pt)