Problemas com as Prendas de Natal

Eis uma solução: Erection Weenies (Será que o Jumento já comprou o seu Weeny homónimo??!)

Sumo para as Cólicas Menstruais

Ingredientes: 3 fatias de abacaxi, 1/2 maçã, 1 fatia fina de gengibre, 1 folha de louro.

Modo de preparação: Passe todos os ingredientes na centrifugadora e, por último, bata o sumo na liquidificadora juntamente com o louro. Enfeite com um pedacinho de casca de abacaxi.

Indicação: o louro ajuda a diminuir os sintomas da menstruação. O abacaxi e o gengibre são diuréticos, ajudam a diminuir a retenção de líquidos e estimulam o funcionamento do intestino, diminuindo as cólicas. E a maçã, rica em fibra, também colabora para o trato intestinal.

Este post não é só para as meninas lerem. Serve em especial para aqueles homens que acham que as mulheres ficam insuportáveis nesta altura do mês.... e que tal oferecerem-lhe este sumo e esperar para ver se elas ficam mais calmas??!

Chapéu Original

Belo chapéu, não??! Uma espécie de orquídea com lustrosas pétalas esvoaçantes... mas... olhem lá com mais atenção... pois... já viram que é um chapéu de preservativos??! O lustro é do latex!

E o espanto não cessa aqui. São preservativos que tinham sido distribuídos em toda a Índia inserido na camapanha de prevenção da SIDA. O que acontece é que as populações põem a sua imaginação à prova e utilizam-nos para coisas tão estranhas como telhados à prova de chuva e até para polir os saris.

E ainda dizem que o português é que é o povo do desenrasca.... Bah!!!

O MOSTRENGO

"A política não pode ter segredos. Na segunda-feira de manhã (na reunião em Belém com Jorge Sampaio) foi-me expressamente garantido que quarta-feira de manhã não haveria dissolução. Fiz a pergunta três vezes, no início, a meio e no fim da conversa, e das três vezes isso foi-me garantido."

As últimas declarações de Santana Lopes acerca da conversa que teve com Sampaio fizeram-me lembrar este poema de Fernando Pessoa, da obra Mensagem. Só ainda não determinei no meu paralelismo quem é o Mostrengo e quem é o homem do leme...

"O mostrengo que está no fim do mar
Na noite de breu ergueu-se a voar;
A roda da nau voou três vezes,
Voou três vezes a chiar,

E disse: «Quem é que ousou entrar
Nas minhas cavernas que não desvendo,
Meus tectos negros do fim do mundo?»
E o homem do leme disse, tremendo:

«El-Rei D. João Segundo!»
«De quem são as velas onde me roço?
De quem as quilhas que vejo e ouço?»
Disse o mostrengo, e rodou três vezes,

Três vezes rodou imundo e grosso.
«Quem vem poder o que só eu posso,
Que moro onde nunca ninguém me visse
E escorro os medos do mar sem fundo?»

E o homem do leme tremeu, e disse:
«El-Rei D. João Segundo!»
Três vezes do leme as mãos ergueu,
Três vezes ao leme as reprendeu,

E disse no fim de tremer três vezes:
«Aqui ao leme sou mais do que eu:
Sou um povo que quer o mar que é teu;
E mais que o mostrengo, que me a alma teme

E roda nas trevas do fim do mundo,
Manda a vontade, que me ata ao leme,
De El-Rei D. João Segundo!"

Quero abraços

*Abraços* TOTAL!
Dá mais *Abraços* à Gotinha

Se também queres abraços...

(via Amorizade)

Onde está Pinto da Costa??!

Panda ou Jack Dalton: O ilustrador oficial deste Blog!

Insónias

Para quem não consegue dormir... zzzzz...

Jesus Watching You Masturbate Classic Thong

Jesus Watching You Masturbate é o nome desta tanga clássica que está à venda aqui pela módica quantia de 12 euros. pensando bem... até nem é muito dinheiro pois têm a oportunidade única de dar beijinhos ao Jesus na comodidade do vosso lar... nem precisam de ir à igreja...

(via Pano do Pó)

Qual é o Teu Chá Preferido?!

Jacky: O meu chá favorito ultimamente é chá verde com menta.

Finúrias: Muito sinceramente, eu sou mais ...Maduro Tinto!

Luís: Eu é mais bolos...

Gil: Chá verde com menta, bom. Chá preto "Porto Formoso" (seja ele Pekoe ou Orange Pekoe) é o melhor chá que provei ultimamente e é de produção nacional (Açores). É de comprar se se for aos Açores, que no continente não há à venda. Bom duvido que estejam interessados em saber mas a maioria dos chás aqui referidos, não são na realidade chá, mas infusões. Chá provem única e exclusivamente da planta do chá: Camellia Sinensis.

Luz: Não gosto muito de chá, excepto camomila.

Papagaio: Chá de cevada é o que normalmente bebo.

João Heitor: Chá de cidreira, camomila, tília, lúcia lima, verde.. Todos tão saborosos. De Verão e Inverno!

Hugo: Chá preto do Ceilão com uma rodela de limão!

Adamastor: Para não responder o óbvio chá escocês, Lúcia Lima.

O Filme Deste Natal

Pelo ilustrador residente deste Blog: o Panda!

Que Horas São?

Para quem gosta de ser Pontual!!!

Frases de Engate

LM : Uma vez vinha uma pequena a passar e ouvi alguém dizer no meio de um jardim que era o sítio onde eu estava:
-Ainda dizem que não há rosas neste jardim, pois eu digo que há, têm pernas lindas e tudo.

João da Cal: Lembro-me de uma que é porkita..."Tens um cu tão bom que até deves cagar bombons"

LpSousa: Uiiiiiii! Que lindas cordilheiras! Já agora, qual a melhor altura para entrar no desfiladeiro??

Gomezz: Ó passarinho, anda cá pousar no meu galho... Ou então quando a mãe e a filha, jeitosas, passam, dizer...Ah!!! Maravilha, maravilha, era tirar da mãe e pôr na filha!

Terapia: Esta é real, ouvi numa disco de lx, numa ladys night: Sabes que no fundo não passamos de animais...e o leão tem de acasalar!

Filipe Valadas: Belas pernas.... a que horas abrem?!

Jani: - Que bela bilha!

Resposta: Pois é! É pena estar rachada!

Pandora: Esta não é de engate, mas achei giro pelo caricato da situação. Passei por dois amigos da minha filha e voltei atrás pra entrar na tabacaria (eles não deram por isso, claro!). Um deles dizia ao outro: "Esta mulher mata-me, se não fosse mãe de quem é..." de repente viram-me atrás deles, e podem imaginar a cara, o sorriso amarelo... foi engraçado!

Inês Ramos: - Olá, és o meu stand-up comedian favorito... Queres vir fazer humor comigo?

Que tal esta bela frase de engate? Fui eu que inventei!! hhihihi

Queixinhas: Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.Tanta carne e eu em jejum.Que curvas. E eu sem travões.Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.

(Foto via Diary of an Ass Monkey)

Cock O'Lada

Cock O'Lada é o nome deste original, prático e, por certo, delicioso produto!

A Patente do produto está pendente mas entretanto vão avisando os futuros clientes dos usos menos recomendados deste produto....

Fim do Ano

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:

O Subsídio de Natal...

Se

Se eu disser:
Eu amo-te
A palavra foi tantas vezes dita,
Repetida.
Será que ouves?
Será que sentes?
Mas se eu desenhar amor no teu corpo
Se a cada toque
Sentires e estremeceres com esse amor
Se ele se tornar real ali
Na tua pele
Nesse momento sim
Saberás que, e como te amo!
Se eu disser: Desejo-te.
Será que sentes?
Será que sentes a fome
A ânsia o querer?
Mas se eu procurar o teu corpo com o meu
Se sentires a procura urgente de ti
Se tremer nas tuas mãos
Se respirar na tua boca para poder respirar
Nesse momento sim.
Saberás que te desejo!
Se eu disser
Sou tua.
Saberás mesmo que sou tua?
Mas se ao entregar-me a ti
Ao receber-te em mim
Eu parar de ser só para sentires
Se no momento da entrega,
Naquele preciso momento
Não existir mais tu ou eu
Nesse momento sim
Saberás que sou tua.
Porque então meu amor
Não seremos tu e eu
Seremos nós.

Autoria da correspondente exclusiva do Erotismo na Cidade: a Encandescente.

Pesquisas Falhadas

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Malinha da Moda

Há uns tempos atrás descobri esta mala através do Lilás com Gengibre. Fiquei logo apaixonada e visitei o site da sua criadora: Planeta Hilda!

Entre sacos, malas, pinturas, gorros, luvas, almofadas, bonecos, molduras e candeeiros, o pior é mesmo escolher as peças favoritas. Ainda por cima vem aí o Natal e a tentação é ainda maior... quem sabe tenho algum visitante caridoso que me queira oferecer esta linda mala (custa 50 euros!!) pelo Natal ou pelo aniversário (no dia a seguir ao Natal para os mais distraídos) ou quem sabe a a artista faz um preço de amiga pela publicidade gratuita.... cof cof...

Palavras da artista: "As que tenho disponiveis medem 35 x 35 cms, são em tela pintada e envernizada, têm uma ilustração diferente em cada face da mala e custam 50 euros. Faço mais tamanhos e modelos, mas de momento é o que tenho, pronto. São pintadas à mão e a maioria são únicas. Para comprar, basta enviar-me um mail para hip[at]netcabo.pt e eu posso enviar à cobrança."

SIDA

(Cartaz via Creamy)

Sampaio - Jogador Nato

"Quanto a Jorge Sampaio, que perdera o apoio da esquerda que esteve a seu lado, e dos portugueses que o elegeram, deixa uma grande dúvida no ar com esta decisão. Será que esperou, pacientemente, que a direita se destruísse na sua ganância, enquanto a esquerda se renovava e se reerguia?"

Adamastor, não tenho a menor dúvida da estratégia do Sampaio. Ele é um jogador nato!!! Deu oportunidade ao PSD de mostrar serviço e agora disse Basta! Em última análise, será visto como Sampaio - O Justo!

Guia para Uma Boa Performance Oral

É o título de um artigo, de hoje, do Correio da Manhã que me espantou pela abordagem arejada de um tema tabu no nosso país! Apenas transcrevo as partes mais deliciosas..... já que se fala em sexo oral, o adjectivo delicioso encaixa na perfeição...

*****
Sexo - Eles adoram, elas querem
Tabus à parte, a maioria das mulheres aprecia e os homens adoram essa prática. Tudo o resto é falso moralismo. -> Ai é???! As mulheres são mais contidas e só apreciam enquanto os homens adoram??! Não sabia...

Truques que o Vão deixar em Delírio
Não morda (a menos que ele lhe peça). Mantenha os seus dentes bem ‘guardados’.
Não seja bruta. Puxar a pele da glande, sugando com demasiada força, para cima e para baixo como se estivesse a extrair a água de um poço seco não é nada agradável.
Não haja como se o sémen fosse veneno. Não precisa de o engolir, mas também não tem de sair do quarto a correr enojada. Não o deixe em apuros: use as mãos para ‘segurar’ algum sémen e sugira-lhe que deite o restante no seu corpo. -> Ok, ok!!! Então, não posso esquecer de guardar a dentadura para não ficar com a glande entalada no meio dos dentes! Ok, está registado! Ahh.... e não esqueço que o sémen é um excelente hidratante corporal, ok!!

Ter as Regras Certas na Ponta da Língua
Cuidado com as mordidelas e os aranhões que podem frustrar as expectativas de uma noite de sexo oral.
1ª regra – Qualquer um dos membros do casal deve entrar em ‘campo’ em condições de higiene adequadas, sem odores ou sabores que ponham em causa a carga erótica. Mas, claro, se ambos gostarem de cebolada e tiverem especial prazer em lambuzar-se, sigam em frente.-> Nota para memória futura: rodelas de cebola lambuzadas pelo corpo tem cariz erótico!

4ª regra - Nada de planear uma sessão de sexo oral se um dos dois não se encontra bem dos intestinos. A emissão de gases podem comprometer uma noite de prazer. -> Atão... mas se as cebolas não incomodam, porque é que os gases hão-de incomodar???!?...

(link sugerido pelo Pedro)

Adeus Santana Lopes

Adeus, Santana Lopes.

Quem é que quer uma Flute de Champanhe??!

Eu pago!

Poder Feminino

Dá-lhe com o Martelo!

Nonsense Fonético

O nonsense fonético, para que a ignorância perdure.

Lerdo ó baixo poor acima.

In Cool 2 Much é um nome invulgar para um Blog invulgar pela sua criatividade. Descobri-o por acaso e gostei da forma original de criticar o panorama político e social português: com uma grande dose de humor, é claro!!! Vale a pena dar um passeio prolongado pelo Blog do Dill_O_Ente, Lucia-Fera, Anne T. Culture e Conde-Lírios. Encontramo-nos por lá!!

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 6

Espectacológica: Se me tivesse saído a mim o Euro Milhões... comprava uma mesinha de cabeceira, só para meter lá merdas e responder ao questionário!
Pequenão: Às vezes tenho o portátil...

Mafaldinha: Nem tenho mesa de cabeceira...
Fernando: Pó...
Seni_ghost: Eu tenho coisas que aposto que vocês nao têm!Tenho a caixinha pas lentes de contacto,o liquido para as guardar,o soro fisiológico para as limpar,as gotas artificiais e o líquido para o caso de haver infecções.Com isto tudo já só tenho espaço para o despertador... Vejo agora que os olhos são 1 parte fundamental da minha vida.

Sedutora "Fantasy Lover"

Your Seduction Stye: "Fantasy Lover"

You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.

You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you.
You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable.

Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life.
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.

Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours.
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.

What Kind of Seducer Are You?

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Os Insuportáveis

The Incredibles - Já Estreou!!(via Galeria dos Horrores)
Será que o nosso Regente (vulgo Primeiro Ministro) acha que este clima de "ó Ministro, se não te portas bem, és despedido para a semana!" lhe é benéfico??! A meu ver, revela apenas um homem que não sabe governar. Um Fraco!

Marcelo Rebelo de Sousa

Ontem vi nas notícias o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa a dizer que a 15 de Dezembro iria tomar uma decisão sobre a sua continuação como comentador / analista político. O jornalista bem tentou sacar mais informações sobre qual seria o órgão de comunicação e sondar sobre quem é que já o tinha contactado... mas... azar!! O Prof. Marcelo lá foi dizendo que não fazia mais comentários mas que estava empenhado em fazer algo de diferente e que esperava ter capacidade para tal... bem.... a modos que fiquei a pensar...

Será que o Prof. Marcelo vai abrir um Blog??!

Fica a dúvida.

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 5

Cruxe: Eu tenho livros (O Homem que mordeu o cão - A Revolução; O livro da moda: Código Da Vinci e O Código Da Vinci Descodificado) e revistas (Disneys e Selecções ), um candeeiro e, qd entro ao trabalho de manhã cedo, o rádio-despertador e o telemóvel (que mesmo assim por vezes não chegam para me acordar).
Zeca: Ninguém tem o "Lust" da Elfried Jelinek? Eu sim... ao lado do "Quase gosto da vida que tenho" do Pedro Paixão.

Ju: UI, na minha "mesinha" de cabeceira cabe tanta coisa... Livros, candeeiro, uma foto da famelga, o meu perfume, 1 vela, o telélé (que faz as vezes de despertador), os óculos (só durante a noite pq de dia preciso deles, né), uma caixinha com os ganchos, um suporte para os fios e outro para os brincos e... acho que é tudo! Uff!Coisa pouca.
Melancia: A minha mesa de cabeceira é um susto!!!Tem de tudo o que lá vou acumulando por preguiça ou desleixo...Para a "bagunça" ser completa os meus dois gatos encarregam-sde de atirar ao cão livros revistas lenços de papel e outras miudezas p/ me dizerem desta forma: arruma isto, doida!!!

Mavimendes: Na mesinha de cabeceira?? Onde pus eu a lista ?? Não encontro a maldita da lista, tenho que ir conferir tudo outra vez...
Mad: Candeeiro, livros, revistas, um caderno, caneta e em tempos tive um vibrador (ups).

Cachuchinha F.: Tanta coisa! Um candeeiro pequeno, um perfume, uma rosa amarela (que eu sequei e guardei porque me foi oferecida por uma pessoa muito especial), uma foto do meu afilhado lindo, os meus óculos (sim, sou pitosga!), correspondência que vai chegando para mim, um ursinho de peluche pequenino, lenços de papel e uma garrafa de água (não me vá dar a secura a meio da noite). Depois, na 1ª gaveta, tenho umas tralhas sem jeito, na 2ª a lingerie (ui, ui), na 3ª os soquetes, meias, collants e afins e na última os meus pijamas! Chega?
Maria Cachucha: Candeeiro, relógio, telemóvel, livros, dois bonecos, às vezes o perfume, às vezes o leitor de mp3...
Canzoada: Candeeiro, telemóvel, despertador, relógio se pulso, aliança, o dinheiro que estava nos bolsos, a visão, garrafa de água e logo por baixo(dentro da primeira gaveta) uma pistola um carregador e uma caixa de balas. Dentro do roupeiro está uma caçadeira automática e uma carabina. Na Fundação Canzoada não facilitamos! Eles que venham!

Querido Pai Natal - Parte 3

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam... E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui .. Que até dói ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
*****

Sérgio Godinho

Ontem estive duas horas com ele. O espectáculo foi no Teatro José Lúcio da Silva cá em Leiria. Foi um bom espectáculo! Apesar de não haver casa cheia o público foi acolhedor! Sabiam as músicas, batiam palmas e o entusiasmo foi contagiante. Bestial!

Fui das primeiras pessoas a comprar bilhetes e pude escolher: fila A - lugar 1 e 2. Estava mesmo em frente ao SG... ainda bem que ele não cheira mal dos pés ou da boca..... senão eu estaria tramada!!!

Impressões do Goto:
Isto de viver numa cidade de média dimensão tem as suas vantagens.
Qual é a probabilidade de se conseguirem os 2 bilhetes centrais da 1ª fila, em frente ao Grande SG, nos Coliseus? Hein? Roam-se de inveja, Alfacinhas e Tripeiros!

Agora o concerto:
O Homem partiu 2 costelas há 2 semanas... vai daí, estava um pouco menos irrequieto em palco que o costume... e isto talvez explique a pouca promoção que o concerto teve... deve ter sido confirmado à última da hora...

Pela minha parte, confesso que estava um bocadito receoso pela reacção do público... receios infundados, como a Gotinha já relatou.

Foi absolutamente magnífico!
O SG, apesar de convalescente das costelas, esteve ao seu melhor nível. A banda (formação completa chefiada pelo Nuno Rafael) esteve à altura do Mestre.
Cantou e tocou 2 horas de enfiada... os encores programados e os não programados... foi "de se mandar fechar o comércio".
Fez muito bem à alma.
Bem hajam, o Mestre e os Súbditos!

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 4

Susana: Tenho um candeeiro oferecido pela minha amiga Anabela, a embalagem da pilula, a natinal geographic de novembro, o creme hidratante para as mãos e o baton para o cieiro. numa gaveta tenho a minha lingerie, noutra gaveta as meias e peúgas e na ultima gaveta tesoura, pinça, espelho, lima das unhas, óculos graduados antigos, lentes de contacto antigas, embalagem de preservativos, embalagem de lenços de papel, elásticos para o cabelo, ganchos e não me lembro mais. Ufa tanta coisa.

Monstro: Eu tenho... uma mão... (a minha... que procura, às cegas, o botão "snooze" do despertador...).
Alguidar Pneumático: Pó, bastante pó por não a limpar aos meses...
Bem Visto: E vão-me querer dizer que não um vibrador em tantas mesas de cabeceira?

Alexandre Monteiro: Gavetas.
Vítor: Quando adormeço tenho um livro, um relógio, um par de óculos, um candeeiro e o comando da televisão. Quando a cordo, normalmente tenho um candeeiro e um gato.

Adamastor: Em cima, dois livros, um candeeiro, um caderno e um lápis para tomar notas dos sonhos e eventuais inspirações sonolentas. Alguns suplementos de jornais. Na 1ª gaveta, os meus relógios e bugigangas várias [carteiras, porta-chaves, óculos escuros] e na 2ª, os boxers, as meias, um cachecol e umas luvas.Obrigado por este post, porque descobri um dos meus relógios preferidos, que pensava pedido para sempre. [Parado desde o dia 18 de Dezembro!]

Driller: Candeeiro, suporte para o telemóvel, fotografia "dela", livro e às vezes o iPod.

Nomes Pornográficos

CyberXaparro Savage
Kalvin Pila doce ou o Pilad´aço
Dimitri Apalpamos
Terapia Longafella
Didas Curves
Luís Mannetti
João Stone
Kc Steel
Adelino CUNNINGS
Papagaio Gunn
José Gunn
Fanfan La Rose
José Savage
Storm Surewood
Arion Stone
Bifinha Ryder

E tu?!
Qual é o teu nome pornográfico?!

Biografia

Na aula de Língua Portuguesa o tópico em estudo era a Autobiografia e a Biografia. Depois de se falar sobre o percurso da vida de diversas personalidades famosas e quando já todos tinham percebido, continuava um de boca aberta a olhar para mim com ar de caso. Voltei a explicar por outras palavras mas o puto cada vez abria mais a boca.... não percebia!! Aproveitei a época Natalícia e disparei:

- Ó xxxx, então se eu te pedisse para fazer a biografia de Jesus, o que é que tu fazias??!

- .... ãhhhhhh....... fazia o presépio!!!

Pussy - What Mood?!

Your pussy is stressed!
You might just be over working your pussy and it's longing for a break.

Lay back, relax, and let your pussy take a breather!
What Mood Is Your Pussy In?
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(via Malandra)

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 3

Maizum: Pois eu tenho: Um despertador comprado na FIC - Feira Internacional de Carcavelos (dispensável); um candeeiro antigo comó caraças (indispensável) ; um cinzeiro de vidro e um isqueiro tipo BIC (indispensável); "n" molduras, oferecidas em vários Natais, com fotos dos "putos" (indispensável); uma caixa, oferecida pela minha filha, cheia de "merdas" (perfeitamente dispensável); dois telecomandos, um de tv Grundig e outro de audio system Technics (indispensáveis); várias moedas € (dispensáveis); lenços de papel (indispensáveis); um ou dois livros, normalmente nem lhes pego... (dispensáveis) e algum pó... (indispensável).Ah! Todos os dias (noites) passa por lá um copo de água (indispensável) e é só... Ganda cusquice...

Jordi: Bom... cá o cucas tem a aparelhagem graciosamente acompanhada de uma pilha de livros e 3 pilhas de CD's. Por cima da aparelhagem habita um pequeno candeeiro.Nos 20 cms quadrados sobrantes, encontra-se toda uma panóplia de objectos e papéis. É até caírem para o chão. Aah... e durante a noite, descansa por lá o telelé. Não tenho, nunca tive e não terei qualquer moldura com fotos.
Cumixoso: despertador (indespensavel para o patrão), um candeeiro e napron... à noite leva com uns oculos, o relÓgio e o telemÓvel...e claro, o comando da TV.

São Rosas: Vários livros que leio antes de os pôr na minha colecção. O maior deles é "How To Make Love Like a Porn Star", da Jenna Jameson.O mais pequeno é de poesia erótica (e só tenho pena que não seja da Encandescente). Pelo meio, o tema mantém-se... hmmm...
Karla: No tampo, para além do candeeiro, a biografia do Gabriel Garcia Marques e duas velas ... na gaveta ... hmmmm ....segredos.

Patinha: Desde Cds, aparelhagem, cremes, pílula, livros (de vez em quado), velas (nada de candeeiros), e uns perfumes decorativos que já só estorvam, um ursinho de peluche pequeno... uma revista de viagens sobre a Madeira e Açores. A moldura, tive-a, mas entretanto mudei-a para o hall de entrada, porque quem estava na moldura passou a estar na minha (agora nossa) cama...
Lima: Tenho uma foto sem moldura (em que categoria é que isto me coloca?), um candeeiro, uns cremes hidratantes (se não estiverem à mão esqueço-me de os pôr..) e o livro que estou a ler!!

Duas Sugestões de Oferta

Há sites que nos atraem só pelo seu nome: WhereDidYouBuyThat é um desses casos. E depois de lá chegarmos vamos ficando a pesquisar isto e aquilo e aqueloutro porque há sempre algo original, estranho ou útil para comprar ou simplesmente ver. Seleccionei estes dois artigos não só porque são dos mais vendidos mas porque os considero originais e muito úteis. A caixa de pão custa £62.95 e cerra-livros custa £30.00.

Nova Imagem dos Comentários

Seus ingratos!!! Primeiro queixaram-se do tamanho da letra nos comentários e eu mudei. Reconheço que era minúscula! Depois queixaram-se do fundo azul da caixa dos comentários e até davam sugestões:
YGM:E não se pode além de mexer no tamanho da letra colocar também umas flores por fundo? E digo mais além das flores... assim uns fundos tipo arco-íris com letras de cores sortidas, uns bonequinhos da Heidi e do Pedro a servir de moldura e com uns coraçõezinhos a acender e a apagar LOL. Não podias também colocar nos comentários um fundo musical enquanto se lê ou escreve ? Obrigado.

São Rosas: O teu blog cresceu, mediatizou-se e as letras acompanham o processo. Bem visto (em todos os sentidos)! Já agora, porque não uma edição em braille?

Maizum: Estas letras... estas letras... não estão más...!Mas... podiam estar melhor... E o fundo azul? É muito "eléctrico"... não achas? Nã! Ainda nã tou sastefeito! ÓVISTEEEEEEE???

sheLLtox: Na minha modesta opnião... este azul é um pouco...irritante, além de abixanado... gosto tanto do fundo do blog...

Depois de analisar as vossas sugestões, reclamações e comentários decidi alterar o look da caixa de comentários. Pois nem sequer uma alminha teve a ombridade de reparar!!

Seus Ingratos Remelosos!

Só corpo

Olhou-o.
Ele sentiu-a diferente.
-Que tens hoje?

Sem uma palavra empurrou-o contra a cama, tirou-lhe a camisa, desapertou-lhe
o cinto, abriu-lhe o fecho das calças.
Enrolou os dedos nos cabelos do peito. Mordeu-lhe o mamilo. Apertou-lhe a
carne
com as mãos.

-Hoje quero o teu corpo. Só o teu corpo.
Que sejas só carne, musculo, presença física nada mais.
Quero ser só corpo também. Corpo que não pensa, corpo que arde em desejo e
que se satisfaz.
Não digas que me amas. Mostra!
Não fales. Age!
Quero ver as tuas veias latejar, sentir o teu sangue correr, os teus músculos a
contrair.
Hoje quero que sejas só corpo.
Hoje só te quero. Nada mais.

Ele empurrou-a, arrancou-lhe a roupa, rolou sobre ela.
Entrou nela.
Olhou-a:- Aqui me tens!

Autoria da correspondente exclusiva do Erotismo na Cidade: a Encandescente.
(Foto via Diary of an Ass Monkey)

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 2

Carlos A.A.: Na mesinha de cabeceira? Péra, deixa lá ver...., o penico!Na outra, do lado de lá, é que estão as tralhas tipo livros, lenços de papel, relógio com buzina programada, lanterna, etc.Do meu lado só quero o que me pode fazer falta!
Luís: Postmodernism and Economics, Development as Freedom, o Eternidade, o Novo Testamento e um candeeiro que da luz azul porque a vermelha se fundiu e não encontro onde comprar uma nova com aquela rosca.

Vasco: Um candeeiro, um cinzeiro, uma pedra da sorte, o carregador do telemóvel e talvez um ou 2 livros.
Marco : Despertador, candeeiro, telefone e pelo menos um livro. Por vezes também tenho pó...

Finúrias: Deixa lá ver ...candeeiro, Mp3, 13 livros que vou alternando, revistas , jornais ! e chega Fotografias nunca, Ahh e o carregador do telélé!
Isso Agora: livros, velas e uma moldura (com foto, claro)

Pandora: nao tenho candeeiro, tenho velas! mas que cusca, realmente! tenho foto dos filhotes... e despertador!
_Mary_: eu cá tenho uma grande mesinha de cabeceira..e lá de cima tenho... livros, livros, livros, livros, livros, livros, livros, livros, livros, livros e..um candeeiro velho para poder ler... os livros!

Sofia: Gotinha, o conteúdo da tua mesinha de cabeceira é muito parecido com o meu!!! Tenho livros, revistas, garrafa de água, candeeiro, despertador, creme para as mãos, comando da aparelhagem, livrinho de apontamentos e caneta...
NouNeim: Uma coluna, um cinzeiro, o comando da tv e, às vezes, caixas de presevativos.

Governo pede a Portugal que diga Não à Violência Doméstica

"Segundo Sarmento, as estimativas dizem que por mês morrem cinco mulheres vítimas desta violência, uma «barbárie» que é preciso erradicar.
Direitos da Mulher: Campanha insere-se em Semana de Luta contra um problema que é preciso erradicar, e desdobra-se em várias iniciativas até 2006." (Jornal A Capital)

Qual será a resposta de Portugal?!

Colecção de Revistas

Como sabem, a palavra Biblioteca vem do grego e é formada por biblio (livro) e theke (colecção). Ludoteca é uma colecção de jogos e Videoteca é uma colecção de vídeos.... mas... e como se chama a uma colecção de revistas??! Ainda tentei revisteca mas no dicionário da Porto Editora (8ª edição) diz que é "uma revista teatral de pouca importância".

Alguém dá uma ajuda??!

Querido Pai Natal - Parte 2

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Clones

Para quem quer Clonar uma Rata!!!

Que conforto!

Já me estou a imaginar a descansar depois de um dia de trabalho árduo a aturar as conversas insípidas dos pofessores e de tentar ensinar os alunos que cuspir para o chão é falta de educação apesar de todos os membros das suas famílias o fazerem..... ou como diz a Whiteball "ensinar que nas aulas não devem expelir gases...seja por que orifício for, hã?"

Ahhhhhhh... sim..... que conforto... e deixa cá esticar os pézitos...... ahhhhhh... que bom.... O conforto e o design só custa 2,075.00 euros!!! Chama-se "Peel Chair" devido à sua forma de casca de laranja (genial!) e é da autoria de um senhor que se chama Olav Eldøy. Para mais info: aqui e aqui.

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?! - Parte 1

Cafajeste: Preservativos e um livro.
Robina: Tenho o Código Da Vinci, mas acho que vou voltar a pôr o candeeiro.

Maria: 2 livros, um candeeiro e o relógio despertador. ah! e não é uma mesa, é mesmo uma cadeira em ferro. Não consigo gostar de mesas de cabeceira convencionais...
Sun: Não tenho mesa de cabeceira.

sheLLtox: Eu dado ser fan do gadgets se alguma vez tiver uma moldura...será esta: só escolher a foto do telemovel e chutar para lá. Minha mesinha actualmente tem.. candeiro número 324, os seus antecessores foram liquidados por engano!! a porrada era para o rádio-despertador (que também já teve se ser renovado); o referido rádio despertador; a ficha para carregar o telem;o telem vai lá passar a noite juntamente com a garrafa de água. Por vezes, tambem ficam lá, as toalhitas.. umas vezes com a companhia do anel. A literatura fica no chão..não consigo pousar antes de adormecer!

BBraga: Não tenho mesa de cabeceira. Optei por troca-la por uma secretária e encosta-la a cama (é que já havia falta de espaço na mesinha de cabeceira).
LC: Na mesa de cabeceira tenho: Alquimia e Misticismo de Alexander Roob uma edicção da Tachen, A vida Social dos Ocultistas de Luís Filipe Sarmento uma edicção da Âncora Editora, um cinzeiro comprado na Casa, um candeeiro também da Casa, um pout-pourit da Casa, um relógio despertador da Dream Collection, um pacote de lenços comprado no LIDL, um inalador Vic Vaporub, na gaveta de cima toalhetes refrescantes Roger et Gallet, preservativos Durex tuti-fruti, gel lubrificante também da marca Durex, na gaveta do meio, collants Dim e na porta de baixo um penico de loiça da Fábrica de Loiça Coimbra 1820. Gotinha tás cá uma cusca de primeira que realmente!!!

Didas: Extractos bancários por abrir há mais de 1 ano. Fazem uma pirâmide linda!
Patita Feia: Um candeeiro (que deve ser "primo" do da Gota), "Farinha Orfã" do JM Vasconcellos, "Dominó Preto" da FEspanca, o tirânico despertador, "Folhas Caídas" do AGarrett, bloco de apontamentos nocturnos, velas, post-its vários, lápis, moldura com foto da minha Vó Mélia, palavras cruzadas de bolso e pó. Pó para ser limpo. (Acho que é tudo...ainda falta a gaveta, mas isso dava pano para mangas.)

Novidades de Gás

A BP resolveu apresentar uma nova bilha de gás, com um design único e metade do peso de uma garrafa convencional (apenas 5,3 kg quando vazia), a nova BP Gás Light tem tudo para facilitar a vida especialmente ás senhoras. Basta pegar nesta nova garrafa, tirá-la do carro ou subir um lance de escadas, para se aperceber rapidamente que é muito mais fácil de transportar, graças à sua leveza e formato ergonómico.

Baseando-se na mais avançada tecnologia espacial, a BP propõe-lhe uma nova garrafa em material compósito, à prova de corrosão e de elevada resistência, totalmente aprovada pelos standards europeus (excepto talvez os distribuidores, que as atiram de qualquer maneira...:-) Utilizando pela primeira vez um material translúcido, a nova BP Gás Light permite-lhe ainda controlar o nível de gás a olho nu.

Só que não há bela sem senão, o seu preço elevado. - A rondar os 18 €uros... no revendedor ou nos postos de abastecimento.

(via CyberXaparro)

DiciOrdinário

Tem tantas entradas novas que até a língua fica dormente!!

(este belo logotipo concebido pela São Rosas é uma justa homenagem ao linguado português)

Este Diciordinário é uma «joint venture» (aventura do charro) dos blogs A Funda São e BLOGotinha, com a colaboração de Bichana Gato, Blog Job, Branco Velho, DS, Espectacológica, Isso Agora..., J. F., João Silva, Jorge Costa, Jota Kapa, L. F. Veríssimo, Nuno Franco, OrCa, Paula Moreira, PortoCroft, PreDatado, Rata Maluka, Super Bock Super Cock, Tiko Woods, Valente Carvalho e Vohmito.

Aceitam-se e agradecem-se contribuições - enviem um email! (obviamente, nem todas as sugestões poderão ser publicadas, mas todos fomos já o espermatozóide mais forte e inteligente, pelo que não nos deixamos abater com facilidade, pois não?)

Pesquisas Falhadas

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Querido Pai Natal - Parte 1

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar.... Pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

O Que Tens na Mesinha de Cabeceira?!

"1- Do ponto de vista da biografia afectiva há dois tipos de pessoas: as que têm ou já tiveram uma fotografia emoldurada na mesinha de cabeceira e as outras. No primeiro grupo há ainda aqueles que já mudaram de foto e os que têm a moldura vazia à espera."

A propósito do post "Considerações Acessórias " no Avatares de um Desejo:

Nunca tive nenhuma moldura na mesinha de cabeceira...mesmo que quisesse não haveria espaço entre livros, revistas do Expresso, palavras cruzadas, garrafa de água, caneta e lápis, mini-bloco de apontamentos, lenços de papel, o inevitável candeeiro (muito fashion comprado no LIDL há quase 4 anos), o relógio despertador, o baton do cieiro e o creme das mãos (ambos da Yves Rocher, é claro!). Que parafernália!!!

E tu??! O que tens na tua mesinha de cabeceira?!

Cá se Fazem, lá se Pagam

Alá recebe Arafat no céu:

- Arafat, é bom que tu te escondas. Está um grupo de gente enraivecida aí fora... querem agarrar-te para te dar uma valente tareia...

- São israelitas, Senhor?

- Não! São os homens-bomba a exigir as virgens.

Composição - 5.º Ano

Tamanho da Letra

O tamanho da letra dos meus comentários no Haloscan era minúsculo: tamanho 10. Os visitantes de quando em vez queixavam-se de miopia e de estar a ficar com um olho virado para a merda e outro para o infinito. Hoje decidi que "ou vai ou racha"! E até foi fácil passar para o tamanho 13!! A partir de hoje não há mais queixas, "óviram"??!

Sou o Sete

You Are the Enthusiast

7 You are outgoing and playful - always seeing the happy side to life. You're enthusiastic and excitable. You love anything new. Multi-talented, you do many things well... and find success easy. You prefer to keep things light with others. Opening up is hard for you.

Que Número és Tu?

(via Cruxe)

Famosa até no "Istranjeiru"

"Descubra este país de contrastes, pronto a acolher os seus visitantes de braços abertos. Em Portugal vivem-se experiências que não se esquecem. Esperamos por si!"

Eis a prova em como a São Rosas é muito mais mediática e mais famosa do que eu. O novo slogan de promoção de Portugal no estrangeiro é:

"Portugal. Go Deeper - Tudo Aqui tão Perto"

que é o mesmo que dizer São Rosas é Portugal...ou que a São é Funda...ou seja, a Funda São!

Caleidoscópio

Para ver uma Página através de um Caleidoscópio!!

(só funciona com imagens Jpeg)

I Concurso da Fotografia Mistério

"Este concurso é simples. O objectivo é adivinhar o que está representado na fotografia acima. Todos os dias até à próxima 6a feira (dia 26) a fotografia vai ficando mais definida (os quadradinhos vão ficando mais pequenos). Vence o primeiro que descobrir o que está representado... "(via Luz & Sombra)

A mim parece-me uma flor vermelha mas também pode ser um penso higiénico já usado que alguém mandou pela janela fora do carro em andamento numa qualquer autoestrada deste país... sei lá... isto hoje ainda está muito difícil...

Decoração Natalícia

Hoje consegui fazer a árvore de Natal enquanto o KomiKaga fazia a sesta. É uma árvore pequena ao fundo das escadas. Não tenho presépio porque nunca encontrei nenhum que verdadeiramente gostasse. Tenho apenas um Menino Jesus de 4 cms ladeado por um anjinho dourado a tocar harpa. Pendurei as meias para as prendinhas na sala e espalhei autocolantes (daqueles que só precisam de água) pelas janelas da cozinha. Parece que a casa ficou mais quentinha. Quando o K&K acordou os olhitos brilharam e palrava "ahhhhs..." intermináveis. Pensando bem, não foi preciso a segunda maior árvore de Natal do mundo para alegrar uma criança...

Amizades Estranhas

Fiquei rendida a estas inesperadas amizades que descobri no Blog Let's Be Friends:

Uma Pergunta - Várias Respostas

"Se pudessem escolher um País para ser vizinho de Portugal, que País escolheriam?"
Escape: O Butão...pelo simples facto de ser um país ainda mais pequeno que nós em vários sentidos!!

Kat: Espanha, Barcelona.

João Alves: Sem dúvida que a Argentina!

Duende: Espanha.

Top Países
Espanha: 9
Brasil: 6
Suécia: 5
Reino Unido: 4 / Itália: 4
Letónia: 2 / Croácia: 2 / Portugal: 2 / USA: 2
Dinamarca: 2 / Quénia: 2 / Islândia: 2
Índia: 2 / Turquia: 2 / Bora Bora: 2
Japão: 1 / Egipto: 1 / Burkina Faso: 1 / Nova Zelândia: 1
Chile: 1 / República Checa: 1 / Arábia Saudita: 1 / Noruega: 1
Iraque: 1 / Maldivas: 1 / Áustria: 1 / Uzebesquistão:1
Moçambique: 1 / Angola: 1 / Israel: 1 / Noruega: 1 / Butão: 1 / Argentina: 1

Come Vívio Supimpa!!

O jantar de ontem foi muito bom. Não foi só o arroz de marisco que estava melhor do que o do primeiro jantar... a musicalidade e simpatia da Tuna Meliches veio abrilhantar uma tertúlia entre bons amigos.
A São Rosas saltitava de alegria e soltava risadinhas muito femininas com todos os presentes. O Isso Agora (que estava muito cansadito.. até metia dó ver um homem tão viril com um ar tão abatido...) levou a sua irmã que prometeu não chorar como uma Madalena quando soube que o Jorge Costa não tinha levado as tão desejadas e eróticas chamuças!! A Karla Vainessa ficou meio atarantada com a imagem deslumbrante e a feminilidade vibrante da São Rosas. No fundo, no fundo, eu acho que a Karla Vainessa ficou a roer-se de inveja do glamour e sexualidade que a São Rosas emana por cada poro... O Orca, que ficou a meu lado, mergulhou-me num mar de palavras afáveis e de ondas de sabedoria. A Atalhos foi a parceira do lado do Sharkinho e entre tenazes e espumante conseguiram animar o lado sul da mesa. Mesmo ao cantinho estava o Ling Fude que apesar do seu nick discreto revelou um homem sereno... não sei porquê mas... parece-me que entre ele e a São Rosas há ali qualquer relação... não me perguntem qual... O JF adivinhou a ausência de chamuças e brindou-nos com uma calórica e deliciosa torta de Azeitão. O Mergulhador esteve presente via contacto telefónico: ele bem queria falar com a São Rosas mas teve que se contentar comigo pois a São estava ocupadíssima no momento em que ele ligou.

Já o jantar ia avançado e já a Tuna Meliches fazia encores quando entraram 2 desconhecidos que alguém suspeitou ser da Polícia Judiciária... mas não!! Era o João Mãos de Tesoura & um amigo. Foi uma surpresa inesperada. Ainda tentámos que eles pagassem uma parte do jantar mas não foram na conversa.

No intervalo da actuação da Tuna Meliches, o Orca presenteou-nos com tão bela poesia que todos os copos se ergueram num brinde. Como a noite já ia longa, e a hora de ir para a caminha estava próxima, a São Rosas pediu-me que lesse uma história de embalar... erótica, pois tá claro!.! Mas parece que não resultou, ninguém ficou com soninho... depois da dolorosa, os sobreviventes foram para um barzito-discoteca... se a "órgia" teve ou não lugar isso agora ...

Linguagem

Os olhos.
Os dois imóveis olhando-se.
A intensidade física do olhar.
Um olhar fazer amor.
Os olhos absorvendo a pele.
Olhos que são mãos, boca.

Ele estendeu a mão tocou-lhe o peito. Colocou-a exactamente no centro do peito dela.
Ela estendeu a mão copiou o gesto.
As mãos tocaram os corpos exactamente ao mesmo tempo.
Exactamente da mesma maneira.


Nenhuma palavra era necessária.
Qualquer diálogo seria supérfluo.
Os corpos, os olhos, as mãos falavam.

Aproximaram-se. A pele tocou a pele.
Ele baixou-se um pouco.
Penetrou-a.
Ela trepou no corpo dele. Fundiram-se.
Corpo no corpo.
Pele e corpo um do outro.

Com a boca colada na boca dele soltou a voz.
E na língua dele falou o nome.
Chamou-o.
E o nome dele era amor que só ela respirava assim.

Autoria da correspondente exclusiva do Erotismo na Cidade: a Encandescente. (Não estiveste ontem no jantar mas foste lembrada!!!)
Imagem via ArtErotika

É Hoje!!! É Hoje!!!

Local - restaurante "Simões dos Colh... Leitões", na Mealhada (o mesmo do primeiro jantar).
Ementa - leitão assado, com espumante, para todos. Arroz de marisco para a Gotinha e para mais quem quiser. O Jorge Costa leva as chamuças!...
Preço - o que for debitado pelo restaurante no fim, a dividir por todos.
Programa - jantar com vívio abrilhantado pela Tuna Meliches.

E tu, já tens programa para hoje à noite? Ficas-te ou vens-te?

Para já temos 24 confirmados:
São Rosas (a própria) / Gotinha (a imprópria)
Goto / Isso Agora / Atalhos
OrCa Macho OrCa Fêmea OrCa Amiga
Antonino / Pedro Concertinas
João C. Marcelino F. / Rafael
Karla VaiNessa / Ling Fude
PortoCroft / Jorge Gomes da Silva
JF / Jorge Costa / Xocolaty
Euzinho / Vicentezão
Paulo Barata / Lourenço M. / Dina Concertinas

Piada Política

Porque é que o Ariel Sharon não deixou enterrar o Arafat em Jerusalém ??

Porque o último que ali ficou ressuscitou ao fim de 3 dias!!

Exaustor

Tenho o exaustor avariado há quase 2 semanas. Começa a funcionar e a ligar as luzes sem ninguém lhe mexer. Das primeiras vezes apanhei uns cagaços valentes. Durante a noite acordo com o barulho do exaustor a funcionar. Tem um toque de “X-Files”... Convém dizer que é um exaustor decorativo da Balay parecido com esse aí da imagem. Hoje o técnico informou-me que é o módulo electrónico que está avariado. Um módulo novo custa cerca de 300 euros já com IVA e mão de obra incluída. Mandei-o dar uma volta ao bilhar grande! Vou comprar um exaustor novo!

Manobras Perigosas

(Sequência Completa via Amor & Ócio)

O Plano para Portugal

Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2: Os galegos são boa gente, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3: Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4: Oferecem também o pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, País Basco, e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao país Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João, a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).

Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O país Basco pede para se tornar território português. A malta aceita apesar de estar lá o Alberto João.

Passo 8: No país Basco não há Carnaval. Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9: Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11: E todos viveram felizes para sempre.

Recebido por mail... desconfio que deve ser de algum Blog.... alguém conhece o autor??!

Cartoon de Sergei

Que Tipo de Blogger és Tu??!

You Are a Link Blogger!

Your blog is more about cool links than thougtful posts. Better to be entertaining and breif than longwinded and boring!

Que Tipo de Blogger és Tu??!?

(via Adufe )