Roupa Brilhante

Para quem tem uma personalidade apagada ou para quem precisa de salpicar a sua existência com um pouco de brilho, a empresa Enlighted Designs dá uma ajuda! Desde gravatas, camisas, coletes, tops e soutiens até vestidos de noivas, carteiras e sapatos.

Lanche

Acabei de comer um pão com manteiga aquecido e um pacotinho de leite. Senti-me novamente com 7 anos...

Pesquisas Falhadas

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Frases de Engate

Gigi: (Carrinha cheia de trolhas a passar)"Pipipipipipipipi....parou parou parou!"
Aconteceu a mim e a uma amiga e mostra bem que muitas vezes o horário nobre da SIC faz + mal que bem. Foram precisos alguns minutos para recuperar do choque...

100Norte: "Ó flor, dá pa pôr?"

João Mãos de Tesoura: Ela: ... olha para ele ...Ele: "Gostas, gostas? Manda lá a mãezinha a casa que o meu Papá faz-te um igual!"

Jeso: O leite que te fez seria mais bem aproveitado p'ra fazer um iogurte.

Azelha: Tanta terra por lavrar e eu c'o meu tractor aqui parado...

(Imagem via Inconfidências Femininas)

Eu bebo! e Tu?

O Circo Cerebral teve hoje uma das suas melhores Conversas Disparatadas... Paratadas! Vejam só como começa e vão lá espreitar o resto:

"Verifico que algumas pessoas andam irritadas com uma determinada marca de cerveja por causa de um anúncio de televisão em que se brinca com o nascimento de um filho que não tem braços nem pernas, e afinal é só uma orelha e surda. Não vejo mal. Tenho a certeza que um filho assim não acorda às 5 da manhã aos gritos com fome, e mesmo que lhe doa o ouvido a meio da noite não vai acordar os pais (as orelhas não andam)."

O SirHaiva (um verdadeiro Sir que sigo cada vez com mais interesse!!) faz uma promessa em tom de aviso:

"Fica aqui prometido.Se alguma vez, este ou alguém geneticamente similar, se aproximar, sequer, da minha filha... Eu parto-lhe o Fucinhu todo!!! Tenho dito."

Este é o Verdadeiro...

Escocês

Sumo Anti-Stress

Ingredientes: 2 copos de água, 10 morangos, 1/2 pêra rija, 1 banana madura, 1 colher (sopa) de levedura de cerveja.

Modo de preparação: Na liquidificadora, bata as frutas com água. Por último, acrescente a levedura de cerveja misturando com a colher. Enfeite com um morango.

Indicação: a pêra é rica em fibras e ajuda a hidratar. Enquanto a levedura de cerveja e a banana estimulam o bem-estar. O morango é calmante.

Agora que os preparativos do Natal vão começar e que o mau tempo nos visita, nada como beber este suminho que deve ser bem agradável para mandar o stress para as urtigas.

Dia para esquecer

Hoje tive um dia absolutamente para esquecer.
Às 9h da matina estava no Hospital Pediátrico em Coimbra para duas consultas com o meu KomiKaga. Depois de dar 347 voltas lá arranjei um nicho para onde atirar a carroça. Cada uma das consultas teve a duração de 4 minutos e ainda assim só de lá saí às 11:20H. Passei o tempo em salas de espera a fazer sorrisos amarelos a utentes que por partilharem a mesma sala de espera que eu se sentem no direito de nos olhar de alto a baixo. Grrr....
A caminho de Leiria liguei para a pediatra pois a tosse seca do KomiKaga estava cada vez mais intensa. Lá consegui que me observasse o rapaz. Antes de entrar para o consultório começou a tossir violentamente e vomitou. Os brônquios estavam de tal forma obstruídos que fez uma máscara. Fui a casa dar-lhe almoço e regressei para fazer mais 3 máscaras. Saí do consultório exausta e com os músculos doridos. Agarrar num latagão de 16 meses com 12,5Kgs um dia inteiro não é fácil.
Rumei em direcção à farmácia mas como apanhei muito trânsito quando lá cheguei já tinha fechado.
Volto a meter o baby no carro e dou a volta à cidade para ir à Farmácia de Serviço: 12 pessoas à minha frente e eu com um terrorista que tentou destruir um expositor de Vitamina C. É tarde, já são 19: 25 e antes de ir para casa passo pela Churrasqueira para comprar umas tiras de entrecosto para o jantar.
Chego a casa e o Tomás tinha a fralda e as calças molhadas. Toca a mudar de roupa, pois claro! De seguida vem a banhoca e lá vamos os dois escadas acima para a casa de banho. Sento-o no tapete ao pé do móvel e vou ao quarto dele buscar o pijama. Quando entro na casa de banho vejo o Tomás a abrir e a fechar as gavetas sonora e alegremente rodeado de tampões OB...
Digam lá se havia melhor forma de terminar este dia?!

Tempo

Para quem não sabe o que fazer ao Tempo!

De Espanha não vêm só maus ventos...

... também vem sensualidade.
Segundo a minha querida São Rosas decidiram fazer-me uma homenagem, com a exposição "Agua al Desnudo", na Fundación Canal, em Madrid, até 28 de Novembro.
E eu que nem desconfiava que em Espanha liam o meu Blog....

Mobiliário "Take-Away"

Quantas dores nas costas e calos e bolhas nas mão já ganhámos por andar a arrastar mobília??! Muitas, não é??! O que vos proponho hoje é uma benesse dos Deuses do Mobiliário (olha que nome jeitoso para uma futura loja de móveis... vou anotar e nada de copianços, hein??!). Aqui pode-se comprar esta sala de jantar portátil: a "Dining Cube" que é apresentada em módulos. Para não variar, o grande problema é o preço: £2000!

Trinta e Três Razões...

... para não colocarem a vossa fotografia na Net!!

Os Olhos Penetrando os Olhos

Os olhos penetrando os olhos.
O corpo penetrando o corpo.

O rio de suor que escorria entre eles e colava a pele.
E era rio na pele.
E o corpo lança que a trespassava, que arqueando o corpo recebia em si, que
apertando as pernas pedia que a rasgasse mais.
Os olhos penetrando os olhos.

E as mãos cordas que a enleavam.
As mãos que a exploravam, a apertavam. As mãos que a prendiam ali.
E as dela no rosto dele decorando a face que tem o prazer.
Os olhos penetrando os olhos.

O corpo dele que a engolia, a comandava, a prendia. O corpo que exigia cada vez mais.
Os olhos penetrando os olhos.

E a pausa que ele não permitia, o corpo marcando o compasso.
A voz que a incitava.
A lança que a trespassava, os olhos penetrando os olhos.
E a explosão simultânea. O abrir de todas as comportas.
O rio que entrou nela e o dela que o alagou.

E o rosto que descansou no rosto.
E a paz nos olhos que se fecharam.

Autoria da correspondente exclusiva do Erotismo na Cidade: a Encandescente.
Imagem via Novos Voos.

Negro Fica Branco por causa de Medicamentos

O pobre infeliz na foto aqui ao lado não está mascarado. Ele é mesmo assim!! Segundo a notícia, ele tomou uns medicamentos para o fígado e ficou neste lindo estado. O senhor Tekeste Kahsay, de 59 anos, era negro e o único vestígio da sua cor original são as orelhas e o centro do rosto. Conseguiu receber £15,000 como mas sente-se destroçado pois, para além de se tratado como um leproso, a sua identidade enquanto negro está completamente baralhada.

Esperem só até o Michael Jackson saber deste caso...

Alcunha

Sabem qual é o alcunha do "guarda-redes" Ricardo do Sporting ?
Resposta: O professor.
Razão: Ora está colocado, ora não está colocado ...

Beatriz Dorminhoca

Esta é a dorminhoca Beatriz com apenas algumas horas. Ó miúda, psiut..... acorda, pá! Vamos lá a começar a Blogar porque a vida não é só dormir!! Psiutt... A mamã e o papá já têm um Blog. E tu??!

Um Selo para as CERCI

"Numa acção conjunta do Tugir em português e do Estaleiro propõe-se à comunidade Blogos que seja enviada uma mensagem electrónica para o Primeiro-Ministro com o seguinte teor:

Senhor Primeiro-Ministro

Estando perfeitamente elucidado sobre o Orçamento de Estado para 2005 e sabendo que V.Ex.ª. tenciona enviar-me uma carta em que dará esclarecimentos de que prescindo, solicito que se abstenha do respectivo expediente e faça entrega do montante respectivo a uma CERCI à escolha de Vossa Excelência.

RespeitosamenteAssOs dois Blogs promotores solicitam a toda a comunidade Blogos a difusão desta iniciativa.LNT/Bruno Rocha"

Eu aderi: o meu mail acabou de seguir!

Estou com uma Beatriz nos Braços, e Agora??!

Estou Grávida, Socorro está quase quase quase a chamar-se Estou com uma Beatriz nos Braços, e Agora??!

Só espero que o parto corra bem para mãe e filhota!

Adenda: Beatriz nasceu de cesariana com 3,450Kg às 19H.

É só para informar que EU NÃO ESTOU GRÁVIDA!!!

Muitos leram apenas a primeira parte do post e presumiram que eu estaria grávida.

Se tivessem clicado no link ficariam a saber que Estou Grávida, Socorro é o nome de um Baby-Blog.

Isto veio apenas comprovar como é tão fácil começar um boato.....

Recado - Parte 3

Estou a ficar mesmo danada!!! Não se consegue descobrir a origem destes recados anónimos.

Bob's

O Bazonga da Kilumba deve estar nas nuvens. Então não é que está entre um dos 10 melhores na categoria 'Melhor Inovação', na atribuição dos Prémios Internacionais de Blogs da Deutsche Welle - rádio pública da Alemanha?! É verdade!!
"Considera o júri destes BOB's, atribuídos entre milhares de blogs de todo o mundo e em todas as línguas, que o Bazonga é uma «plataforma que une todos os países de língua portuguesa e interliga continentes [Europa, América e África]... que começou humildemente a impor a sua voz e cresce para tornar-se um instrumento maior da mudança.» Os dez finalistas estão a ser sujeitos à avaliação do público, e o Bazonga da Kilumba [um de dois blogs escritos em português, nesta categoria] já recebeu 100 votos. Pode ver os finalistas e votar aqui."

Faltam 7 Dias

Dia - 19 de Novembro (sexta-feira).
Hora - 20h00.
Local - restaurante "Simões dos Colh... Leitões", na Mealhada (o mesmo do primeiro jantar).
Para já temos 17 confirmados! E tu? Ficas-te ou vens-te?

Dia de S. Martinho

Vou aceitar o convite do Novo Café!

Epilepsia - O que Fazer?!

Ontem uma aluna minha ao sair da aula, deu 2 passos e caiu. Teve um ataque epiléptico. Disse logo a uma outra aluna para ir à telefonista chamar uma ambulância e chamei a funcionária para me ajudar com a aluna. Estava no chão a ter convulsões, a revirar os olhos e com o corpo todo a tremer. Colocámos a aluna de lado. Sabia que nestas situações a língua não pode enrolar-se e tentei puxá-la para fora. A funcionária agarrava a cabeça enquanto eu lhe ia mexendo nas mãos e ia falando com ela. Entretanto começou a espumar e a bufar fazendo uns barulhos tão estranhos que alguns colegas da turma, assustados, começaram a chorar. Quando a ambulância chegou ela já tinha acalmado e só recuperou a consciência 20 minutos depois. Hoje ainda não sei nada na aluna. Para que na próxima vez eu saiba como agir correctamente, fui pesquisar.

O que fazer quando uma pessoa tem uma crise epiléptica?
Primeiramente não ter qualquer forma discriminatória de atitude, principalmente em ambientes públicos (ex.: escola), a fim de não acentuar ou naturalizar preconceitos que são vivenciados pelas pessoas com epilepsia, como por exemplo a popular afirmação de que " a baba (salivação excessiva) transmite a epilepsia", a ‘baba’ NÃO PEGA pois as epilepsias não são doenças, nem são contagiosas. Há algumas medidas a serem tomadas para auxiliar e promover um maior conforto e segurança para a pessoa durante uma convulsão ou crise epiléptica ( há casos, como nas 'ausências' que não há muitas atitudes a tomar a não ser a atenção para com o seu tempo de duração).
A - Atendimento a crianças:
1º - não tente remover a criança do lugar onde está. Primeiramente avalie se este é um local que tem risco de machucá-la ou de causar algum acidente como bater a cabeça contra algum objeto.
2º- NÃO coloque a sua mão ou objetos na boca da criança. É muito comum ouvir que as crianças têm sufocamento com a própria língua, isto não vai ocorrer. Esta precaução é também porque há possibilidade se ferir a criança ou então desta morder involuntariamente a mão de quem a socorre.
3º Retire qualquer peça do vestuário que possa impedi-la de respirar livremente durante a convulsão.
4º Coloque a criança de lado, evitando que ela aspire as secreções e/ou muco que possam resultar de sua crise.
5º Procure medir o tempo da convulsão, e quando esta passar dos 5 minutos procure o serviço médico de urgência mais próximo, ou chame uma ambulância.

Quem estiver interessado em saber mais: convulsões epilépticas e epilepsias.

Rabiosque à Medida

Esta cadeira é linda e é feita mesmo à medida do rabiosque. A meu ver só tem um problema: o peso não pode variar porque se emagrecer deixa espaço vazio e se engordar o rabo não encaixa. Para além disso pode-se ter o prazer de descansar o real traseiro numa cadeira de edição limitada e numerada. Não é para todos!!! E quem quiser encomendar é aqui .

Pesquisas Falhadas

As pesquisas falhadas dos últimos 3 dias:
sexo na quinta das celebridades
posicões sexuais
tesão pela fisioterapeuta
agencia de comerciais de cães
travesti portuguesa
Branca de neve
perigos do piercing na lingua
transas sexuais
Produtos de consumo que são vendidos por volume mas que podem ser vendidos por massa
fotos de manuela ferreira leite
comichao no penis
posições fantasias
casacos de vison
transas sexuais
menstruaçao sexo
"espremer os mamilos"
qual e o periodo fertil da mulher

Frases de Engate - Versão Hardcore

Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.

Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.

Se cair, já sei onde me agarrar.

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a c*na toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de f*der com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

(sugestão do Queixinhas)

Blogamela

Esperando o tal Godot, ou Isso faz uma interessante análise sobre o fenómeno da mediatização de alguns Bloggers. Deixo aqui um pequeno excerto do post que merece ser lido na íntegra:

"Admito perfeitamente que me possa ter esquecido de mencionar mais algum que se desenrascou à conta da escrita nos blogs. Presume-se que, a julgar pelos indícios, e fazendo um pouco de futurismo, os próximos a arranjar emprego sejam, por exemplo, os autores dos blogs 100nada, Blogotinha ou, para não ir mais longe, o do próprio Foo-I-Do. Se os critérios fossem aferidos pelo número diário de visitantes ou de comentários, o que se seria tão justo como os vigentes, por certo iriam começar a chover convites a breve trecho, não duvidemos. Ou, se calhar, nestes como em outros prestigiados e conhecidíssimos casos, tal deverá ter já sucedido, mas certamente a modéstia e parcimónia dos respectivos autores impede-os não apenas de aceitar como de publicitar os mesmos."

Porque a Confusão Continua...

(via Cucamacuca)

Aviso Emitido pela Polícia

Acabei de receber este aviso por mail e confesso que nunca tinha pensado no assunto...

"Boletim da GRC (Gestion de la Relation Client - Gabinete de Relações Públicas, em Portugal, NT):
Queiram tomar conhecimento e dar seguimento para todos os interessados. Estejam atentos às pessoas que se colocam perto com um telemóvel. No supermercado, no restaurante, na mercearia, no talho, etc. Os novos telemóveis permitem que se tire uma foto do cartão de crédito na qual elas encontrarão o vosso nome, o número do cartão e a data de validade. Roubar a identificação de terceiros é o crime com maior taxa de aumento, na actualidade. Tomem atenção às pessoas que vos rodeiam."

Recado - Parte 2

Hoje a mesma aluna recebeu outro recado. A veia poética continua inalterável!

Corrigindo Testes de Língua Portuguesa

Corrigir testes de Língua Portuguesa é sempre uma experiência inolvidável. Senão, vejam:

Satisfeito
Sinónimo: vasio
Antónimo: ceia

Considerações Sexo-Automobilísticas dos Visitantes deste Blog

Sharkinho: Autocaravana full extras. Não faço a coisa por menos.

Mfc: O carro?Não importa. O que é importante é o(a) copiloto!... se possível de uma "marca" boa!

Canzoada: E como é que se safava um tipo que em toda a sua juventude nunca teve carro (por opção) e sempre andou de mota? Sem bancos recostáveis, sem bagageira, sem conforto, em suma, eu mereço uma indemnização! Sempre no chão, no mato e nos areais dessas praias que há por aí.

Jordi: Bom... eu não sou esquisito. Quero o chasso que está na foto! E já agora a motorista que tb aparece na foto.

Espectro #999: Gotinha, asssim não dá [...] fiquei cá com uma fome de ... que nem te sei explicar bem o que estou aqui a escrever.

Driller: Tenho boas recordações do velhinho Fiat Uno e do Citroen Saxo. Boas suspensões.

Patita Feia: AX GT.Renault C5.Dez anos entre experiências. De facto a indústria automóvel evolui para melhor!Mais não digo...

Alarvo: ai, vocês nem imaginam como pode ser confortável o banco de trás de um mini. basta o banco da frente estar levantado, o homem de joelhos no chão com ela deitada de per..... bom, I think u get the picture!

Feliz Aniversário, Mãe

75 Anos cheios de vigor, vontade de viver e de muito amor para dar.

Mãe
Nunca caminhei sozinha
Velaste sempre os meus passos
Confortei-me nos teus braços
O que sou
É porque és.

(Poesia da Encandescente)

Moda Verão 2005

O Gato das Botas já apresentou as propostas para o próximo Verão... esta é uma das minhas favoritas!

Estou seduzida pelo seu espírito visionário absolutamente despido de preconceitos!

Foi assim Há 1 Ano

"Bem Venham-se à Funda São!
A missão deste blog: estudar e divulgar o erotismo."

Eu acho que a misSÃO está a ser comprida.... hummm... e muito bem.....

Parabéns pelo dia de ânus São Rosas!

Adóóóro Cappucinno

You're a Cappucinno!
(Via Elasticidade)
Que Tipo de Café és Tu?!?
brought to you by

TVI - Temos Verdadeiros Idiotas

"Neste momento, aqui na Palestina, só há uma certeza, se Arafat não estiver morto, está vivo."

Foi a frase de abertura da reportagem da correspondente Carmen Marques. Linda, não é?! A alusão a Lili Caneças é óbvia e até deu vontade de rir. Se por um lado, o assunto é demasiado sério para alusões desta leveza, por outro lado, a rapariga até tem razão pois a informação veiculada é tão confusa que esta é a única certeza!

Coitus Interruptus

Já li poemas eróticos
Com palavras tão complicadas
Que entre o decifrar da cópula
E a busca do dicionário
Eu perdi a tesão!
Já li poemas
Que supunha de amor
Em que no fim fiquei a pensar:
Afinal... ele disse:
Eu amo-te?...
Ou o gajo odiava a gaja?
Posso ser simplista
Conhecer poucas palavras
Ser até considerada inculta,
Mas quando a palavra é
Tão intelectualizada
Complicada e racionalizada
Que precisa ser decifrada,
Fecho o livro
Digo merda
Mando quem escreveu
Para o raio que o parta
Precisava complicar tanto
Que perdi a tesão de ler?

Fotografia de Olga Gouveia.
Autoria da correspondente exclusiva do Erotismo na Cidade: a Encandescente.

Ficar Lixada É...

... estar toda pinoca para ir a uma festa de aniversário, com o cabelo arranjado, maquilhagem sedutora, botas novas, soutien preto novo e, de repente, lembrar-me que ainda não tinha posto desodorizante e correr escadas acima para o pôr e com a pressa passar com a esfera do roll-on por cima da blusa e ficar com uma enorme mancha por cima da mama esquerda e depois de tentar lavar e secar com o secador ver que a mancha ficou ainda mais viva e depois desta merda toda ter que trocar de roupa. Isto é ficar Lixada!

Só visitei 7 Países (3%)

E tu??! Faz o teu Mapa de Países Visitados!
or check out these Google Hacks.

Sumo Anti-Acne

Ingredientes: 1 folha grande de couve, 3 maçãs verdes, 1 rodela de lima.

Modo de preparação: Na centrifugadora, passe as maçãs e a couve. Enfeite o copo com a rodela de lima.

Indicação: é anti-inflamatório e desintoxicante, colaborando para limpar a pele. A lima é rica em antioxidante (vitamina C) e a couve facilita o funcionamento do intestino.

Eu sei que este Blog é visitado por jovens inconscientes... por jovens que sofrem horrores tentando esconder a pele "acnosa".. por jovens que já tudo tentaram para conseguir uma tez limpa e luminosa. Pois, agora e em exclusivo mundial apresento-vos o revolucionário sumo anti-acne! Resultados garantidos..... ou talvez não...

Porque Amanhã Já é Fim de Semana

Uma Flor para Alegrar o Teu Dia!!

Depressa antes que...

... o Blogger dê o peido mestre!!!

Recado

Recado que uma aluna da minha Direcção de Turma encontrou na sua mochila. Se as crianças são capzes de actos de ternura inigualáveis, também são capazes de muita maldade...

Mestre na Arte de Amar

Que tipo de Incomensurável és Tu?
brought to you by Quizilla

A Melhor Análise Política que Li / Ouvi

"E George W. Macaco Bush vai estar no poder nos próximos 4 anos. Tudo isto porque 58 milhões de americanos votaram no "ser amacacado". Cá para mim foi um equívoco! É o chamado síndrome "Quinta das Celebridades/Big Brother". Votaram em quem queriam expulsar..."

(Alguidar Pneumático: Comentador Político da BlogoEsfera)

(imagem via Arte de Opinar)

Pesquisas Falhadas

Há muito que não faço um post sobre as pesquisas falhadas. Já tinha saudades de olhar para as pesquisas que as pessoas fazem... de ficar embasbacada com a curiosidade dos pesquisadores e de rir quando imagino a cara que fazem quando as suas pesquisas os direccionam a este Blog! Vejam algumas das pesquisas falhadas de ontem:

Tão Bela como o Laranjal...
sexo picante com professores
elocubração dicionário
travesti deseja viver na França
"parar de tomar a pílula anticoncepcional"
rato relógio
cartas de amor para professor
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fotos de posiçoes sexuais que mais da prazer
"prima" "irma" "sexo" "fotos"
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Já agora... quem ainda vem aqui parar por causa do provérbio do 1.º Teste do Campeonato de Língua Portuguesa, a resposta é:

Tão bela como o laranjal seja a tua alma pelo Natal.

De nada!

Cadê??!

Alguém conhece o paradeiro da coluna com os links que costumava estar ali no lado direito do Blog??! Dão-se alvíssaras!

...

...

(21 minutos depois)

E não é que os sacanas dos links se acagaçaram e já apareceram???! O que é preciso é ter rédea curta.... hummm...

Jantarada Come Morativa

Dia - 19 de Novembro (sexta-feira).
Hora - 20h00.
Local - Restaurante "Simões dos Colh... Leitões", na Mealhada (o mesmo do primeiro jantar).
Ementa - leitão com espumante para todos e arroz de marisco para a Gotinha.
Preço - o que for debitado pelo restaurante no fim, a dividir por todos.
Programa - Jantar com vívio abrilhantado pela Tuna Meliches.

Armas e Signos dos Visitantes deste Blog

Armas Curtas: As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade.
Virgem - Faca
Carneiro - Punhal: Canzoada; Conchita;
Caranguejo - Facão
Escorpião - Punhal árabe: Catarina; Patrícia; Mergulhador; Cruxe;

Armas Médias: Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são activas e gostam de inovação.
Gémeos - Maçã de ferro: Luz; Ivo Jeremias;
Touro - Clava: Patinho Feio; Finúrias; Patita Feia;
Peixes - Machado: Driller; Xinha;
Balança - Corrente

Armas Longas: Entregam-se totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas.
Leão - Espada
Capricórnio - Lança: Gotinha; Encandescente; Vizinho;
Aquário - Funda
Sagitário - Arco: Pandora; Quim; Navegante Oscar; Isso Agora;

Sou a Maçã Mordida

Eu sou a maçã
mordida



E tu?! Que símbolo
és??

[+] Você sabe o que isso significa? Você é sexy, tarada, huu que delícia!

[-] Nunca percebeu que nem todo mundo te acha linda?

(via Olho Bem Aberto)

Eleições nos EUA

É impressão minha ou há mais portugueses interessados nestas eleições do que nas eleições de Portugal??!

Tão Bela como o Laranjal...

Andava por aí muita gente desesperada à procura da resposta para poder completar o 1.º Teste do Campeonato de Língua Portuguesa. A Patrícia teve a gentileza de me avisar que já tinha descoberto a resposta para este provérbio. E fê-lo através do Farpas e Bitaites.

Sensibilizada

Foi como fiquei hoje de manhã. No início da aula, os alunos perguntaram se eu me tinha lembrado de lhes levar o Bolinho. Na aula anterior tínhamos brincado com o Dia do Bolinho fazendo o paralelismo com o Halloween nos EUA. Depois de lhes dizer que não tinha levado nada para eles, uma aluna levantou-se e disse-me:

- Mas eu lembrei-me do Bolinho prà stôra. São só 3 rebuçados mas eu também não recebi muitos.

Interessa dizer que a aluna foi abandonada pelos pais e vive num Lar. Fiquei muito sensibilizada. Ainda estou...

365 Dias a Zurrir

Como é que um Jumento apaga as velas do Bolo de Aniversário??!

Parabéns pela 1.ª velinha, Roncinante!

És uma referência na BlogoEsfera!

What's Your Magic Power?

You are Psychic!
(via Malandra)

What's Your Magic Power?
brought to you by Quizilla

Saber de Orca

"Ter um prazer solitário
com a chave de luneta?...
Grande treta ou grande otário
Na arte de bater uma...
Cá no meu saber de Orca
Não há dúvida nenhuma:
Entalou-se na luneta
Sodomizando uma porca!
É serralheiro o tunante
Por ferragens tem fétiche
Meteu ferro no penante
Enferrujou... deu chatice!"
(Poesia de Orca dos Sete Mares)

Pila Entalada

"Um indivíduo de 36 anos de idade está internado no Hospital de S. João, no Porto, por, no passado domingo, ter estrangulado o pénis numa chave de estrias. Existem vários tamanhos de chaves de estrias, que vão dos 6 aos 32 milímetros. O homem, que tem residência em Ferreiros, no concelho de Braga, terá, segundo confessou no hospital, utilizado a chave para a concretização de uma experiência solitária de prazer.
Segundo o que conseguimos apurar, o homem ainda tentou retirar a chave à força mas, como o pénis inchou bastante e de forma rápida, não teve outra alternativa senão recorrer aos serviços de urgência do Hospital de S. Marcos, em Braga. Acontece que, na tentativa de retirar a chave, o indivíduo causou algumas lesões no pénis, o que agravou a situação, já que, segundo fonte médica, o órgão genital 'intumesceu' e, rapidamente, a experiência, que o homem esperava de prazer, passou a ser de dor. Perante a gravidade do problema, dado que o inchaço já cobria a argola metálica da chave, também conhecida como chave de luneta, os médicos da urgência de Braga optaram por transferir a vítima para o Hospital de S. João, no Porto, onde chegou cerca das 07h00 de domingo." (só poderia ser no Correio da Manhã...)

Muita sorte teve o gajo em não ver a pila amputada....

Pin-Up

You're Bettie Page!
(via 100Nada)

What Classic Pin-Up Are You?
brought to you by

Frases de Engate

Whiteball: "Sabes?...nunca disse isto a mais nenhuma - tu és única"!

Sandro: A mais original que já ouvi foi:- "Anda cá que o pai unta-te".

Luís: A única que foi sentida foi também a mais estúpida: "Raparigas como tu não andam, desfilam." Ai maldita puberdade...

Kroba: Esta aconteceu numa discoteca... o meu amigo já estava com o "gramoxe" quando uma jeitosa se aproximou dele com um cigarro na mão e perguntou de forma sensual:
-Olha, tens lume?
O meu amigo responde repentinamente: -Não, mas fodo!!!

Santa Cita: Mas aquela era tão feia que o melhor que ouviu foi:
-Mal empregado tempo!
-O quê?
-Que o paizinho 'teve de cú para o ar!

Finúrias: Não percebo nada dessas coisas , quem é engatado sou sempre eu... enfim!

(Foto de Peter van Stralen via XupaCabras)

Quem Ajuda?!

Já todos ouviram falar doCampeonato Nacional da Língua Portuguesa, certo?! Aquele que a Bárbara Guimarães andou a publicitar nuns spots ridículos.

Vou enviar para Concurso o 1.º Teste mas ainda tenho dúvidas sobre a questão 18 que pede para completar um provérbio. Alguém sabe a resposta?!

"Tão bela como o laranjal...

a) ... seja a época do Natal.

b) ... seja a manhã de Carnaval.

c) ... seja a tua alma pelo Natal.

d) ... seja a tua filha no Carnaval.

Porque hoje é Dia das Bruxas

Tenho que partilhar com vocês esta original ideia. Descobri no Porn Bread como fazer bolinhos com formas bem originais. Até os nomes deixam água na boca:Hallo-Weenie Cookies, Franken-cock Candies, Vampire Vagina cookies, Witch's Tit cookies entre outros.

Para quem não é muito adepto desta festividades americana, pode aproveitar a ideia para o famoso dia do Bolinho que é já amanhã! As receitas estão todas muito bem explicadinhas e adivinhem quem é que se dedicou hoje à culinária...

Qual de vós, Homens, Teria Coragem?!

Arrepiante!

Jack o’ Lantern

O uso da abóbora iluminada (Jack o’ Lantern) no dia do Halloween surgiu com os Irlandeses. Dizia a lenda que um homem chamado Jack, após sua morte, foi proibido de entrar no paraíso porque quando vivo era muito sovina, e as portas do diabo lhe foram fechadas porque teria feito o diabo de tonto. Sem ter para onde ir, foi condenado a andar na escuridão. Implorou ao demónio que acendesse brasas para iluminar seu caminho e, dessa forma, foi-lhe entregue um pedaço de carvão incandescente. Para proteger a luz, Jack colocou o carvão dentro de um buraco de nabo. A ideia de usar o nabo surgiu com os Celtas entre 2.000 e 100 a. C. Quando os irlandeses chegaram aos Estados Unidos, encontraram pouquíssimos nabos no campo, mas abóboras em abundância, fazendo a substituição.

Pumpkin-Porn

Porque o Halloween é para todos e deve ser celebrado por todos... (...até pelos bonecos insufláveis)

VII Concurso "Filmes Sem Actores" - Resultados e Prémios

Já saíram os resultados do VII Concurso "Filmes Sem Actores", com o tema central do Amor. Para saber quem ganhou e quais os prémio é favor ir ao Blog Luz & Sombra.

Esta VII edição foi-me dedicada e como tal tive direito a prémio: este útil Gizmodo para relaxar neste fim-de-semana prolongado. Obrigada!

Preparativos

O Halloween é já amanhã! Cá em casa já comecei com os preparativos!

E porque tem que ser tudo a preceito já estou a preparar a lingerie...

Fui buscar a inspiração aqui!!

Os Prémios doJumento nos 100 Dias de (Des)Governo

São tantos e todos tão bons... mas destaco apenas alguns:
PRÉMIO PASTA MEDICINAL COUTO
Para Santana Lopes, primeiro-ministro por se ter tornado numa das mais importantes personalidades mundiais, de que se destaca, entre a recepção a numerosas personalidades, a reunião com o "Presidente indigitado da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso".

PRÉMIO TAMPAX:
Para Paulo Portas, ministro de Estado, da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar, pela medida n.º 25: Projecto de constituição da Zona Contígua, instrumento jurídico que permitirá a Portugal ter uma zona tampão para lá das 12 milhas e que visa combater a poluição marítima, as redes de imigração clandestina e a ameaça terrorista.

PRÉMIO ESPREMEDOR MOULINEX:
Para Bagão Félix. ministro das Finanças e da Administração Pública, pela medida n.º 40: Estudo e análise da titularização do Património do Estado;

PRÉMIO LINHAS ÂNCORA
Para Maria do Carmo Seabra, ministra da Educação, pela medida n.º 99: Criação de equipas de apoio às escolas para recuperação do atraso no início do ano lectivo, especialmente em relação aos alunos que terão exames nacionais;

PRÉMIO COLCHÃO MOLAFLEX
Para Rui Gomes da Silva, ministro dos Assuntos Parlamentares, por não lhe ter sido atribuída nenhuma medida.

Já Falta Pouco...

O fim de semana é já amanhã!E o feriado é logo a seguir...
Vamos a animar! (imagem via 100 Stress)

"Não há machado que corte a raiz ao pensamento".

Ao tomar conhecimento do que aconteceu com o Blogger Antonio Balbino Caldeira, Do Portugal Profundo fiquei atónita. Foi noticiado no Correio da Manhã. É uma situação digna de um qualquer episódio do Twilight Zone. Na coluna do lado está o link para o meu Blog: só espero que não me apareçam cá em casa por ter criticado o Ministério da Educação na colocação de professores...

"Sete horas, ainda de noite. Bateram à porta. Sem medo, ainda meio estremunhado, abro. Três vultos. O primeiro diz:
- "Polícia Judiciária de Leiria. Temos um mandado de busca da sua residência".

Franqueio a porta. Entram dois agentes e um procurador-adjunto. Mostram-me o mandado de busca domiciliária, assinado por um juiz, às minhas residências (sic) e veículos (o meu carro e outro que vendi há oito anos).
Contam-me depois que, à mesma hora, dois agentes batem à porta da casa da minha mãe, septuagenária. Perguntam-lhe se ela é minha mãe e identificam-se. Minha mãe informa que aquela não é a minha residência desde há 11 anos, mas os agentes prosseguem. Efectuam uma busca a todas as divisões da casa, inclusivé as casas de banho. Vêem um computador velho, sem ligação à Internet, no quarto de hóspedes e hesitam. Telefonam para alguém e acabam por o levar. Esses dois agentes juntam-se, depois, aos outros e ao procurador-adjunto em minha casa.

Pedem-me documentação relacionada com o processo da Casa Pia. Reúno alguns papéis e vou abrir o computador para lhes mostrar as pastas onde guardo o que edito. Fecham-no de imediato e justificam-se com a existência de comandos que permitem a formatação do disco rígido... Dizem que têm ordens para apreender o computador (o corpo do delito?...) - não apenas o disco rígido. No computador, instrumento do meu trabalho de professor, vai a minha tese de doutoramento, lições, exames, notas, documentos profissionais e pessoais, correspondência... (...) São-me imputados factos susceptíveis de integrar a prática do crime de desobediência simples, p. e p. pelos artigos 348.º n.º 1, alínea a), do Código Penal, ex vi do disposto no artigo 88.º, n.º 2, alínea a) e 3, do Código de Processo Penal. Sou ouvido esta sexta-feira no tribunal.
Aconselhado, comprei outro computador. Espero que não mo levem... Cumpro a lei. Escrevo sobre esta questão do Estado, em defesa do meu País e da democracia."

Pré-Datado

O Predatado celebra hoje 1 ano de existência. Hoje encerra o Blog.

Apetite Sexual dos Visitantes - Parte 5

Alforreca e ornitorrinco: São Rosas
Cavalo: MFC
Coelho: Letras ao Acaso; NikonMan; RC; Patinho Feio; Luís; LC;

Gatinho: João Tiago;Ameixinha Verde; BatPoet; Mafaldinha; PM; Cruxe; PortoCroft; Alguidar Pneumático; Kyle Katarn; Alguém; Bem Visto;
Gazela: Robina; Kamarrad; To; Xinha; Gonçalo Trafaria; Ediena; Kat; Tuga; Ivo Jeremias; João Heitor; Sun; Sharkinho; Tânia; João da Cal; Mushu;

Leão: Mergulhador; Vaca Louca; Dot; Driller; Santa Cita; Su; Pandora; Cachuchinha; Mad; Adamastor; Luz; Bixana; Marta; Amar Perdidamente; Ju; Um Monstro; Patita Feia; aNa; Inha; João Mãos de Tesoura; Rata Maluka; BiLili; SoL; Gomezz;

Macaco: WebMonkey;
Pantera Negra: Inconfidente;
Peixe Frio & Morto: Didas Herself; Marco;

Faz o Teste:
Qual o animal que melhor representa o teu apetite sexual?!?

Distraído

No início da aula de Inglês do 5.º ano, expliquei que íamos visitar a exposição de bruxas no Polivalente da escola. Porque o Halloween calhava ao domingo, íamos realizar as actividades relacionadas com este tema nesta sexta-feira. E lá fomos todos contentes e alegres porque iam sair da sala de aula. Durante a visita fui explicando como surgiu a tradição e dando indicações sobre os usos e costumes americanos. No regresso à sala de aula, um dos miúdos tocou-me no braço e perguntou:

- Então, é para estar cá no domingo a que horas??! E posso vir de esqueleto em vez de bruxa?!

Armas e Signos: Sou Lança

Descobri ali no Bosque da Robina que "para os árabes a Astrologia está dividida em três grupos. Cada um deles está relacionado a quatro signos do Horóscopo Ocidental e também a alguns tipos de armas.
Esses grupos são: Armas Curtas, Armas Médias e Armas Longas. A Astrologia Árabe também usa os 12 signos do Zodíaco para fazer a relação com vários tipos de armas.

Armas Curtas: As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade.
Virgem - Faca
Carneiro - Punhal
Caranguejo - Facão
Escorpião - Punhal árabe

Armas Médias: Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são activas e gostam de inovação.
Gémeos - Maçã de ferro
Touro - Clava
Peixes - Machado
Balança - Corrente

Armas Longas: Entregam-se totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas.
Leão - Espada
Capricórnio - Lança
Aquário - Funda
Sagitário - Arco

Porra!!

Um dia
Que já te tenha cantado
Com todas as palavras ternas
Melosas
Amorosas
Que existem no dicionário
Vou recorrer às outras
Dar-lhes novo significado.
E passarás a ser
A treta que eu amo
O teu corpo
Será a porra que eu quero
Descreverei amor
De uma forma nova, directa
Sem floreados
Usarei o vernáculo
E cada queca que eu der
Com a porra do teu corpo
Amando-te como a treta
Soará sempre
O melhor poema que cantarei
...
Por ti vou reescrever
Dar um novo significado às palavras

Foto: Christian Coigny

Dedicado à Gotinha e à São por Encandescente... quem mais poderia escrever assim??! Obrigada pela dedicatória!! És Linda!!!

Reflectindo em Conjunto...

Há dois dias atrás, quando perguntei se alguém sabia responder à Inês Ramos, nunca pensei que as vossas respostas fossem tão certeiras.

"Será que os infantes apreciam tanto o infantário como os adultos o adultério?"

100Norte: Nunca! Infantário é sinónimo de prisão e adultério de libertação.

Maizum: Se os adultos levassem o adultério tão a sério como os infantes levam o infantário... óh óh...

João Tiago: Para responder a essa questão... só mesmo o Infante D. Henrique...

Sharkinho: Muitos adultérios dos infantes adultos resultam num aumento das inscrições nos infantários. Por isso, acho que sim.

Kyle Katarn: Pois... acho que os adultos gozam mais, enquanto os infantes se divertem mais, got it?

Cartune: Já agora o ideal era explicar aos infantes o que é o adultério. Creio que se poderia tentar dizer que é qualquer coisa como ir "comer" fora de casa... mas como para eles a comida do infantário nao deve ser grande coisa não sei que resposta se poderia esperar. eheh

MFC: O adultério é uma relação biunívoca: aprende-se e ensina-se.No infantário só se ensina....!

Orca: Bem, no adultério, os adultos metem-se; no infantário, os infantes são metidos. No adultério, os adultos gozam; no infantário, os infantes são gozados. No adultério, os adultos comem; no infantário, os infantes são comidos. E quantas vezes colocar os infantes no infantário não é um bom argumento para os adultos praticarem o adultério? Dir-se-ia que então os infantes são usados, enquanto os adultos se usam... Decididamente, os infantes não devem gozar muito com os infantários.

(imagem via Delírios Eróticos)

Lição Soberba

Enquanto jantava olhava de relance a Sic Notícias. O jornalista que moderava odebate pós-jornal das 9h era Mário Crespo. O debate era entre Maria de Belém e um gajo qualquer do PSD. O assunto era o caso do Marcelo rebelo de Sousa. Após uma breve troca de impressões inócuas em que cada um parecia falar para se ouvir, Mário Crespo intervém e dá uma belíssima lição de distanciamento político. Àquele distanciamento necessário para se ser um bom analista e um bom comentador. Agora que já dei à luz este post mais sério, que siga a festa....