Se Estás com o Período, Fuma 1 Cigarro
Tenho bons amigos com boas qualidades. Até os amigos virtuais têm qualidades inimagináveis. Um desses amigos (o Fernando Silva, aka Tio Saloio) contou-me esta. Querem mostrar-nos que o Governo está muito empenhado na tentativa de fazer os portugueses deixarem de fumar. Só o excesso de entusiasmo explica que um dos ditos publicados nos maços de tabaco seja "Fumar Reduz o Fluxo de Sangue". Será que esta mensagem é forte o suficiente para fazer alguém deixar de fumar? Não creio. Acho até que encoraja algumas pessoas a fumar mais. Ouvi esta conversa entre duas raparigas, num café:
"Veio-me o período, caraças!", disse a primeira.
"Tenho um pensinho, queres?", respondeu a segunda.
"Não, deixa estar. O fluxo é muito grande. Dá-me antes um cigarro".
E eu aprendi uma grande lição. Quando me vier o período, em vez de comprar Carefree, compro um SG Lights! Mai Nada!
sexta-feira, outubro 31
V Festival de Cartoons do Porto
Confesso que só tomei conhecimento deste festival na sua 5.ª edição. E com muita pena minha. Gosto imenso de cartoons. É um festival de renome, com um júri internacional (entre eles o nosso português António do Expresso). Este ano tiveram mais de 1500 cartoons, com cerca de 500 artistas de 60 países. Todos os anos há um tema. Este ano o tema foi a “Água”. O 1.º prémio (5 mil euros) foi para um Turco, o 2.º para um polaco e o 3.º para um israelita. De acordo com a FECO (Federation of Cartoonists Organizations) este é um dos três mais importantes festivais de cartoons humorísticos. Fico toda orgulhosa quando iniciativas destas têm reconhecimento. O meu patriotismo vem ao de cima. Já me está a apetecer cantar o hino... Heróis do Mar, nobre...
P.S.-> Estes são os 3 cartoons vencedores... aceitam-se apostas sobre qual é o 1.º, o 2.º e o 3.º... e não vale ir pesquisar.... perde a graça, não é?!
Confesso que só tomei conhecimento deste festival na sua 5.ª edição. E com muita pena minha. Gosto imenso de cartoons. É um festival de renome, com um júri internacional (entre eles o nosso português António do Expresso). Este ano tiveram mais de 1500 cartoons, com cerca de 500 artistas de 60 países. Todos os anos há um tema. Este ano o tema foi a “Água”. O 1.º prémio (5 mil euros) foi para um Turco, o 2.º para um polaco e o 3.º para um israelita. De acordo com a FECO (Federation of Cartoonists Organizations) este é um dos três mais importantes festivais de cartoons humorísticos. Fico toda orgulhosa quando iniciativas destas têm reconhecimento. O meu patriotismo vem ao de cima. Já me está a apetecer cantar o hino... Heróis do Mar, nobre...
P.S.-> Estes são os 3 cartoons vencedores... aceitam-se apostas sobre qual é o 1.º, o 2.º e o 3.º... e não vale ir pesquisar.... perde a graça, não é?!
quinta-feira, outubro 30
Compras com Estilo
Para quem gosta de peças úteis, cheias de estilo e design aconselho a ida ao site da Purves & Post . Vejam só o que eu escolhi. Quem quiser encarar isto como uma Lista de Presentes para o Natal, não se coíba. Eu aceito!
Para quem gosta de peças úteis, cheias de estilo e design aconselho a ida ao site da Purves & Post . Vejam só o que eu escolhi. Quem quiser encarar isto como uma Lista de Presentes para o Natal, não se coíba. Eu aceito!
quarta-feira, outubro 29
Provérbios
A Inês tem 11 anos e um Blog original. O desafio é acertar no provérbio através de imagens. E ainda por cima, ela oferece um prémio todos os meses a quem tiver mais pontos. Digam lá se ela não merece a nossa visita?!
Que provérbio é que está escondido nestas imagens ?????
A Inês tem 11 anos e um Blog original. O desafio é acertar no provérbio através de imagens. E ainda por cima, ela oferece um prémio todos os meses a quem tiver mais pontos. Digam lá se ela não merece a nossa visita?!
Que provérbio é que está escondido nestas imagens ?????
FORMULÁRIO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE
Nome do Namorado/Companheiro/Noivo/Esposo:
Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:
Data: Hora de saída: Hora de regresso:
Em caso de atendimento a solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra Mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada:
Lugares de visita autorizados:
Mulheres que posso encontrar:
Declaro conhecer quem usa saias na nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar a casa até a hora autorizada acima. De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa. Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para necessidades urinárias.
Ass. - Namorado/Companheiro/Noivo/esposo
A solicitação é CONCEDIDA NEGADA
Esta decisão não é susceptível de negociação.
Autorizo meu namorado/companheiro/noivo/esposo sair no seguinte período:
Data: Hora de saída: Hora de regresso:
Assinado – Autoridade Máxima:
PS- Acabei de receber este formulário e no interesse nacional coloco à vossa disposição para fazerem cópias.
Nome do Namorado/Companheiro/Noivo/Esposo:
Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:
Data: Hora de saída: Hora de regresso:
Em caso de atendimento a solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra Mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada:
Lugares de visita autorizados:
Mulheres que posso encontrar:
Declaro conhecer quem usa saias na nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar a casa até a hora autorizada acima. De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa. Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para necessidades urinárias.
Ass. - Namorado/Companheiro/Noivo/esposo
A solicitação é CONCEDIDA NEGADA
Esta decisão não é susceptível de negociação.
Autorizo meu namorado/companheiro/noivo/esposo sair no seguinte período:
Data: Hora de saída: Hora de regresso:
Assinado – Autoridade Máxima:
PS- Acabei de receber este formulário e no interesse nacional coloco à vossa disposição para fazerem cópias.
O Laço da Liga – Um Laço para a Vida
Sabiam que...
... a maioria dos casos de cancro, quando diagnosticados numa fase precoce, têm grande possibilidade de cura?
... o Cancro da Mama pode não ser hereditário.
... a melhor altura para fazer o auto-exame mensal é 10 dias após o início do período menstrual.
... entre as mulheres portuguesas, o Cancro da Mama é o tumor maligno com mais novos casos por ano e com maior mortalidade.
... os homens também podem ter Cancro da Mama; 1 % dos Cancros da Mama foram detectados em homens.
Para ficar a saber muito mais podem ir aos sites Laço Rosa e Liga Portuguesa contra o Cancro . Por curiosidade, sabiam que a Liga existe há mais de 60 anos??!
Outros Sites:
Associação dos Pais e Amigos das Crianças com Cancro e Ministério da Saúde - DGS
Alerta -> De 30 de Outubro a 2 de Novembro vai decorrer o Peditório Nacional a favor da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Os donativos permitem usufruir de benefício fiscal.
PREVENIR É SABER... SABER É AGIR!
Sabiam que...
... a maioria dos casos de cancro, quando diagnosticados numa fase precoce, têm grande possibilidade de cura?
... o Cancro da Mama pode não ser hereditário.
... a melhor altura para fazer o auto-exame mensal é 10 dias após o início do período menstrual.
... entre as mulheres portuguesas, o Cancro da Mama é o tumor maligno com mais novos casos por ano e com maior mortalidade.
... os homens também podem ter Cancro da Mama; 1 % dos Cancros da Mama foram detectados em homens.
Para ficar a saber muito mais podem ir aos sites Laço Rosa e Liga Portuguesa contra o Cancro . Por curiosidade, sabiam que a Liga existe há mais de 60 anos??!
Outros Sites:
Associação dos Pais e Amigos das Crianças com Cancro e Ministério da Saúde - DGS
Alerta -> De 30 de Outubro a 2 de Novembro vai decorrer o Peditório Nacional a favor da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Os donativos permitem usufruir de benefício fiscal.
PREVENIR É SABER... SABER É AGIR!
terça-feira, outubro 28
A Pouco e Pouco
Já estou com os olhos em bico de ver códigos HTML, tags, links, e merdicacas do género.. já me sinto capaz de telefonar ao Bill Gates a propor sociedade. O raiça dos Comentários é que deram a solimpapa e foram embora. Caramba! O que parecia + fácil é o que me está a dar mais chatices. Grr.... Os meus dentes estão a ranger. Entretanto, tenho que fazer uma vénia de agradecimento à Espectacológica pela sua ajuda preciosa nesta ensaboadela ao Blog. E prometo que não te levo mais roupa para passares a ferro... e isso!
Já estou com os olhos em bico de ver códigos HTML, tags, links, e merdicacas do género.. já me sinto capaz de telefonar ao Bill Gates a propor sociedade. O raiça dos Comentários é que deram a solimpapa e foram embora. Caramba! O que parecia + fácil é o que me está a dar mais chatices. Grr.... Os meus dentes estão a ranger. Entretanto, tenho que fazer uma vénia de agradecimento à Espectacológica pela sua ajuda preciosa nesta ensaboadela ao Blog. E prometo que não te levo mais roupa para passares a ferro... e isso!
Uma Gotinha a Bailar-me nos Olhos
Li este post no Querolasaber e não posso deixar de o partilhar com todos vós. Muito para além das questões que se prendem com o poder da publicidade.... é Comovente!
"Dizem que havia um cego sentado na calçada, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário da área de criação que passava em frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu os passos e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia colocado. O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas, seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera, e não posso vê-la".
Mudemos a estratégia quando não nos acontece alguma coisa."
Li este post no Querolasaber e não posso deixar de o partilhar com todos vós. Muito para além das questões que se prendem com o poder da publicidade.... é Comovente!
"Dizem que havia um cego sentado na calçada, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário da área de criação que passava em frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu os passos e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia colocado. O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas, seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera, e não posso vê-la".
Mudemos a estratégia quando não nos acontece alguma coisa."
A Propósito das Praxes e do Início do Ano Lectivo
A realidade das borgas e das bebedeiras nas universidades americanas está bem patente nestas fotografias. Será que se passa o mesmo por cá?!?
Será que sim mas que vão todos dizer que não porque custa admitir imagens tão deploráveis como as que aparecem neste Site aonde também se ensinam "Drinking Games". Será que são estas as praxes de que os alunos se queixam?! Ou serão estas as que eles gostavam de ter?!? Fica a dúvida!
A realidade das borgas e das bebedeiras nas universidades americanas está bem patente nestas fotografias. Será que se passa o mesmo por cá?!?
Será que sim mas que vão todos dizer que não porque custa admitir imagens tão deploráveis como as que aparecem neste Site aonde também se ensinam "Drinking Games". Será que são estas as praxes de que os alunos se queixam?! Ou serão estas as que eles gostavam de ter?!? Fica a dúvida!
segunda-feira, outubro 27
domingo, outubro 26
Petição: a bem da nação, ou tenham piedade
"À TVI
Nós os abaixo electronicamente assinados (e televisivamente quase assassinados) vimos por este meio solicitar, a quem de direito dentro da TVI, que se digne a retirar do Jornal Nacional o pivot Manuela Moura Guedes.
Como não desejamos mal a ninguem nestes tempos de crise, sugerimos a integração, desde já, da referida senhora na equipa do Big Brother, programa para o qual achamos que ela possui um talento inato.
A bem da nação."
Está tudo no Blog �gua Tónica e Ginger Ale. Vão lá assinar. Façam um favor à vossa, à nossa saúde mental!
Nós os abaixo electronicamente assinados (e televisivamente quase assassinados) vimos por este meio solicitar, a quem de direito dentro da TVI, que se digne a retirar do Jornal Nacional o pivot Manuela Moura Guedes.
Como não desejamos mal a ninguem nestes tempos de crise, sugerimos a integração, desde já, da referida senhora na equipa do Big Brother, programa para o qual achamos que ela possui um talento inato.
A bem da nação."
Está tudo no Blog �gua Tónica e Ginger Ale. Vão lá assinar. Façam um favor à vossa, à nossa saúde mental!
Para Quem Não Tem Tempo A Perder
Este teste serviu de base a uma série de programas na BBC. Se quiserem perder 5 minutos e ver se são potenciais milionários...cliquem Aqui.
P.S.-> Eu tenho potencial: tive 18 pontos.
sábado, outubro 25
Pensamentos Sábadozeiros
1.º "Se um dia sentires um grande vazio dentro de ti.... vai comer, que isso é fome!!"
2.º "O homem é um ser tão dependente, tão dependente que, até para ser corno, precisa da ajuda da mulher!"
3.º "Beijar é cultura: só assim a gente conhece várias línguas!"
4.º "Se um dia sentires duas bolas a baterem-te nas nádegas,.... não te preocupes: o pior já passou!"
1.º "Se um dia sentires um grande vazio dentro de ti.... vai comer, que isso é fome!!"
2.º "O homem é um ser tão dependente, tão dependente que, até para ser corno, precisa da ajuda da mulher!"
3.º "Beijar é cultura: só assim a gente conhece várias línguas!"
4.º "Se um dia sentires duas bolas a baterem-te nas nádegas,.... não te preocupes: o pior já passou!"
sexta-feira, outubro 24
Jornal do Aniversário
Um jornal com noticias referentes ao dia do vosso aniversário. Vejam o que aconteceu no dia em que deram um grande dor à vossa mãezinha!
Um jornal com noticias referentes ao dia do vosso aniversário. Vejam o que aconteceu no dia em que deram um grande dor à vossa mãezinha!
quinta-feira, outubro 23
Cadáver a Boiar no Bidé
Está a boiar no Bidé. Já a tinha há 7anos. Foi a Clara que ma deu nos Açores. Nunca lhe dei um nome. O meu cunhado implicava sempre comigo porque eu tinha um animal de estimação que fazia imensa companhia. E fazia! Agora foi-se. E agora que hei-de fazer com o enorme tanque que era a sua residência?! Estou a pensar plantar uns cactos floridos. Vai ficar lindo.
A tartaruga morreu. Viva os cactos!!!
P.S. Alguém sabe como aproveitar a carapaça??! A tartaruga tem uma carapaça linda do tamanho da minha mão. Gostava de a guardar...
Está a boiar no Bidé. Já a tinha há 7anos. Foi a Clara que ma deu nos Açores. Nunca lhe dei um nome. O meu cunhado implicava sempre comigo porque eu tinha um animal de estimação que fazia imensa companhia. E fazia! Agora foi-se. E agora que hei-de fazer com o enorme tanque que era a sua residência?! Estou a pensar plantar uns cactos floridos. Vai ficar lindo.
A tartaruga morreu. Viva os cactos!!!
P.S. Alguém sabe como aproveitar a carapaça??! A tartaruga tem uma carapaça linda do tamanho da minha mão. Gostava de a guardar...
quarta-feira, outubro 22
EXERCÍCIO EXTREMAMENTE ELABORADO
O Luís Ene do Blog Ene Coisas propõe um exercíco extremamente elaborado. O adjectivo não exagera nada! O desafio é escrever um texto em que todas as palavras comecem pela mesma letra. Eu tentei primeiro com a letra T, depois com a letra S, e acabei por conseguir fazer com a letra P.
Pandora , pequena pecadora portuguesa. Pecava porque podia. Por prazer. Por preferir pecar, perdeu permissão para permanecer Portuguesa. Porquê?, perguntava Pandora, pesarosa, precipitando-se pelos pesados portões... Poderei pedir perdão?!? Provavelmente penarás por prazer, pigarreou Padre Pinto. Pesarosa, preferiu partir para Polónia – país poderoso, pitoresco, pobre.
Pensamentos pérfidos passeavam por Pandora. Perigosa possibilidade... palidez pesarosa por pedir pão polaco. Preferia pão Português.
Pernoitava por patamares pontiagudos. Pedia perdão por pedinchar pão. Porém, Pedro passou por Pandora. Parou. Pensou. Pediu permissão para pecar por Pandora. Pandora permitiu.
Pandora Pedro: poema pintado!
O Luís Ene do Blog Ene Coisas propõe um exercíco extremamente elaborado. O adjectivo não exagera nada! O desafio é escrever um texto em que todas as palavras comecem pela mesma letra. Eu tentei primeiro com a letra T, depois com a letra S, e acabei por conseguir fazer com a letra P.
Pandora , pequena pecadora portuguesa. Pecava porque podia. Por prazer. Por preferir pecar, perdeu permissão para permanecer Portuguesa. Porquê?, perguntava Pandora, pesarosa, precipitando-se pelos pesados portões... Poderei pedir perdão?!? Provavelmente penarás por prazer, pigarreou Padre Pinto. Pesarosa, preferiu partir para Polónia – país poderoso, pitoresco, pobre.
Pensamentos pérfidos passeavam por Pandora. Perigosa possibilidade... palidez pesarosa por pedir pão polaco. Preferia pão Português.
Pernoitava por patamares pontiagudos. Pedia perdão por pedinchar pão. Porém, Pedro passou por Pandora. Parou. Pensou. Pediu permissão para pecar por Pandora. Pandora permitiu.
Pandora Pedro: poema pintado!
Quatro Meses de Ternura
O meu bebé completa hoje 4 meses de vida.
A propósito:
"Onde poderemos nós alguma vez encontrar alguém que tenha recebido seja de quem for mais benefícios do que aqueles que os filhos receberam dos pais", Xenofonte
"Dizem que não basta / fazer os filhos; / existe o aborrecimento / de educá-los", Giusti, Giuseppe
O meu bebé completa hoje 4 meses de vida.
A propósito:
"Onde poderemos nós alguma vez encontrar alguém que tenha recebido seja de quem for mais benefícios do que aqueles que os filhos receberam dos pais", Xenofonte
"Dizem que não basta / fazer os filhos; / existe o aborrecimento / de educá-los", Giusti, Giuseppe
Sofás Arrojados & Bizzaros
Estes sofás falam Britânico! Yes, Sir!
Quem estiver interessado em adquirir um, pode ir escolhendo no Dane.
Estes sofás falam Britânico! Yes, Sir!
Quem estiver interessado em adquirir um, pode ir escolhendo no Dane.
terça-feira, outubro 21
Prémios de Design “Oxo Peugeot”
São verdadeiras obras de arte. Peças de design único e inovador. Quem é que fica com um nó na garganta só de se imaginar deitado neste Sofá-Nó?!?
E quem quer ter a experiência única de se sentar numa Cadeira-Balde? Tem pernas de cabo de vassoura e a pega de um balde. Absolutamente Inovador!
São verdadeiras obras de arte. Peças de design único e inovador. Quem é que fica com um nó na garganta só de se imaginar deitado neste Sofá-Nó?!?
E quem quer ter a experiência única de se sentar numa Cadeira-Balde? Tem pernas de cabo de vassoura e a pega de um balde. Absolutamente Inovador!
segunda-feira, outubro 20
O Meu Bidé
Um primo de África do Sul veio visitar-me e achou estranho o objecto na casa de banho chamado Bidé. Quando lhe explicámos para que servia desatou a rir. Sentou-se e fingiu estar a lavar as partes baixas... riu ainda mais! Perguntou se era um objecto de luxo. Ficou muito espantado quando o informámos que é um objecto comum na casa de todos os Portugueses. Umas horas depois, quando finalmente conseguiu para de rir, lá reconheceu a utilidade do objecto...
E vocês? Acham útil?!? Têm um bidé na vossa casa de banho?!? Para vocês, qual é a maior utilidade deste objecto??! Lavar os pézinhos?!? Pôr a roupa de molho?! Lavar o rabiosque?!? Digam tudo! Não se acanhem!
Um primo de África do Sul veio visitar-me e achou estranho o objecto na casa de banho chamado Bidé. Quando lhe explicámos para que servia desatou a rir. Sentou-se e fingiu estar a lavar as partes baixas... riu ainda mais! Perguntou se era um objecto de luxo. Ficou muito espantado quando o informámos que é um objecto comum na casa de todos os Portugueses. Umas horas depois, quando finalmente conseguiu para de rir, lá reconheceu a utilidade do objecto...
E vocês? Acham útil?!? Têm um bidé na vossa casa de banho?!? Para vocês, qual é a maior utilidade deste objecto??! Lavar os pézinhos?!? Pôr a roupa de molho?! Lavar o rabiosque?!? Digam tudo! Não se acanhem!
domingo, outubro 19
Observação Pertinente no Pois Claro! - "Põe tua mão na do meu Senhor"
No Jornal da Tarde da RTP, ontem, uma notícia sobre o aparecimento de um novo blog da Igreja. Uma popular comenta: 'Acho bem, devem estar a tentar conviver mais com os jovens'.
A sorte é que somos um país de brandos costumes. Lá na América também houve uns padres que tentaram conviver mais com os jovens, e acabaram no tribunal.
No Jornal da Tarde da RTP, ontem, uma notícia sobre o aparecimento de um novo blog da Igreja. Uma popular comenta: 'Acho bem, devem estar a tentar conviver mais com os jovens'.
A sorte é que somos um país de brandos costumes. Lá na América também houve uns padres que tentaram conviver mais com os jovens, e acabaram no tribunal.
sábado, outubro 18
Canoa Transparente
Para quem já anda a pensar nas compras de Natal.
Para quem gosta de canoagem.
Para quem quer ter uma canoa fabricada com o mesmo material usado na construção dos F-15.
Para quem gosta de observar a flora e a fauna aquá¡ticas.
Para quem tem £869.95.
Para quem está interessado basta ir à Megatropolis.
sexta-feira, outubro 17
Um pouco de cultura geral
Em quase todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!
Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto
Em quase todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!
Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto
quinta-feira, outubro 16
Imoral & Revoltante
No Simplesmente Opinar, o Nuno considera imoral os trajes dos cardeais, que se preparam para reunir no Consistório, custarem entre 2.000 a 4.000 euros!
Dou outro exemplo que me revolta. Quando se quer reconstruir / recuperar / construir uma Igreja ou Capela, os padres pedem ao povo, imbuído da fé Cristã, para contribuir. E lá vão dando esmolas.. até as velhinhas com reformas miseráveis o fazem com alegria pois é para o NOSSO SENHOR!!... Ora, a minha dúvida é porque é que não utilizam os donativos / esmolas / ofertas recolhidas na Basílica de Fátima (segundo consta, todos os dias saiem camiões com o dinheiro recolhido...) para a recuperação e reconstrução das Igrejas e Capelas do nosso país?!? Porque tem que ser o povo a suportar esse custo?!? Não compete, também, à Igreja zelar pelo local de culto? Não se percebe porque há tantos locais de culto por esse país fora em péssimas condições. Ser Património Nacional impede a Igreja de ajudar?! Os donativos são sempre uma benesse mas não deveriam ser a principal fonte de rendimento. Digo eu!
No Simplesmente Opinar, o Nuno considera imoral os trajes dos cardeais, que se preparam para reunir no Consistório, custarem entre 2.000 a 4.000 euros!
Dou outro exemplo que me revolta. Quando se quer reconstruir / recuperar / construir uma Igreja ou Capela, os padres pedem ao povo, imbuído da fé Cristã, para contribuir. E lá vão dando esmolas.. até as velhinhas com reformas miseráveis o fazem com alegria pois é para o NOSSO SENHOR!!... Ora, a minha dúvida é porque é que não utilizam os donativos / esmolas / ofertas recolhidas na Basílica de Fátima (segundo consta, todos os dias saiem camiões com o dinheiro recolhido...) para a recuperação e reconstrução das Igrejas e Capelas do nosso país?!? Porque tem que ser o povo a suportar esse custo?!? Não compete, também, à Igreja zelar pelo local de culto? Não se percebe porque há tantos locais de culto por esse país fora em péssimas condições. Ser Património Nacional impede a Igreja de ajudar?! Os donativos são sempre uma benesse mas não deveriam ser a principal fonte de rendimento. Digo eu!
Apetites - Parte 2
Parece que toda a gente quer falar de Bragança...
"A publicidade do Euro'2004 foi retirada da revista Time para ser substituída por uma outra que diz: "Portugal'2004 - Vá ao futebol no litoral e às putas no interior."
Actualização: "Venha ao Euro 2004, coma umas alheiras e dê umas quecas com brasileiras!"
Parece que toda a gente quer falar de Bragança...
"A publicidade do Euro'2004 foi retirada da revista Time para ser substituída por uma outra que diz: "Portugal'2004 - Vá ao futebol no litoral e às putas no interior."
Actualização: "Venha ao Euro 2004, coma umas alheiras e dê umas quecas com brasileiras!"
quarta-feira, outubro 15
ACRÓSTICO - LEUCEMIA
Lilás
Estrelas
Uvas
Chocolates
Esperança
Malmequeres
Invencível
Amar
O meu contributo para que esta palavra fique um pouco mais suportável. Quem quer tornar esta palavra ainda mais bonita?!? Outra forma de tornar a palavra ainda mais bonita é tornado-se dador de medula óssea. Para mais informação: CEDACE (Centro Nacional de Dadores de Células de Medula Óssea, Estaminais ou de Sangue do Cordão).
Lilás
Estrelas
Uvas
Chocolates
Esperança
Malmequeres
Invencível
Amar
O meu contributo para que esta palavra fique um pouco mais suportável. Quem quer tornar esta palavra ainda mais bonita?!? Outra forma de tornar a palavra ainda mais bonita é tornado-se dador de medula óssea. Para mais informação: CEDACE (Centro Nacional de Dadores de Células de Medula Óssea, Estaminais ou de Sangue do Cordão).
terça-feira, outubro 14
Acção Leucemia - Escrita Colectiva - 4ª feira
Aanes teve uma ideia muito interessante: "Em conjunto com vários " bloguistas", para a semana haverá um dia- a definir- ( quem quiser juntar-se a nós, por favor contacte-me) dedicado ao tema leucemia, um tema que me é muito querido, de forma a sensibilizarmos os nossos conterrâneos para a doação de medula. Para não pensarem que os blogs são só para a risota ( que também é muito importante...). A ideia é todos os blogs terem um texto escrito sobre o tema. Cada um na sua perspectiva."
Os Blogs Aderentes já são muitos. Mas podemos ser muitos mais. O meu apelo é simples. Participem!
Blogs Aderentes:
100 NADA / 1.ª EXPERIÊNCIA / AANES / ADUFE / A RIBEIRO / A TASCA DA CULTURA
ABAIXO O CHISPE, VIVA O IOGURTE / ACUSO / ÁGUA TÓNICA E GINGER ALE / ALMA DESPIDA / ARTE DE OPINAR / ASSUMIDAMENTE / ATÍPICO / AVIZ / BELA POLIMA / BISTURI / BLOG AO POST / BLOGOTINHA / BLOGUISSES / CASA DE FADOS
CIDADÃO DO MUNDO / COLINA AZUL / CONVERSA NA TRAVESSA / CONVERSAS DE MERDA / CRÓNICAS MATINAIS / DESBLOGUEADOR / DESBLOGUEADOR DE CONVERSA / DESENHOS ANIMADOS E JOGOS / DIAS COLORIDOS / EDYNET / ESCÁRNIO E BEM DIZER / ESPECTACOLOGICAS / ESTA VIDA CHEIA DE COISAS / EU VOU MAS VOLTO / FIRE WITH FIRE / FIREWIND / FOLGO EM SABER / FUMAÇAS / INDISPENSÁVEIS / INSTITUTO DA INTELIGÊNCIA
JACK'S BLOG / JAQUINZINHOS / JANELA PARA O RIO
LEITE DE CREME / LINGUAGEM DAS FLORES
MAIS COISA MENOS COISA / MAIZUMPOMONTE / MARGINAL QUOTIDIANO / MCMENU / MEMORIAL DO CONVENTO / NIILISTA OPTIMISTA / NÓS E OS OUTROS / O BOM SELVAGEM / O QUARTO DO PULHA / PALAVRAS EM FÉRIAS / PALAVRAS MUDAS
PANO DO PÓ / QUEROLASABER / RAIN SONG / SADANGEL / SANTA CITA
SERRA-MÃE / SERTORIUS / SOMBRA AO SOL / SORRISOS ETERNOS / STUTT BLOG / TASCA DA CULTURA / TER VOZ / THE OLD MAN / THITA / TUDO EM CIMA / ÚLTIMO REDUTO / UNS E OUTROS
UM MUNDO IMAGINADO / VESPA VERMELHA /
VOGAIS & CONSOANTES
Aanes teve uma ideia muito interessante: "Em conjunto com vários " bloguistas", para a semana haverá um dia- a definir- ( quem quiser juntar-se a nós, por favor contacte-me) dedicado ao tema leucemia, um tema que me é muito querido, de forma a sensibilizarmos os nossos conterrâneos para a doação de medula. Para não pensarem que os blogs são só para a risota ( que também é muito importante...). A ideia é todos os blogs terem um texto escrito sobre o tema. Cada um na sua perspectiva."
Os Blogs Aderentes já são muitos. Mas podemos ser muitos mais. O meu apelo é simples. Participem!
Blogs Aderentes:
100 NADA / 1.ª EXPERIÊNCIA / AANES / ADUFE / A RIBEIRO / A TASCA DA CULTURA
ABAIXO O CHISPE, VIVA O IOGURTE / ACUSO / ÁGUA TÓNICA E GINGER ALE / ALMA DESPIDA / ARTE DE OPINAR / ASSUMIDAMENTE / ATÍPICO / AVIZ / BELA POLIMA / BISTURI / BLOG AO POST / BLOGOTINHA / BLOGUISSES / CASA DE FADOS
CIDADÃO DO MUNDO / COLINA AZUL / CONVERSA NA TRAVESSA / CONVERSAS DE MERDA / CRÓNICAS MATINAIS / DESBLOGUEADOR / DESBLOGUEADOR DE CONVERSA / DESENHOS ANIMADOS E JOGOS / DIAS COLORIDOS / EDYNET / ESCÁRNIO E BEM DIZER / ESPECTACOLOGICAS / ESTA VIDA CHEIA DE COISAS / EU VOU MAS VOLTO / FIRE WITH FIRE / FIREWIND / FOLGO EM SABER / FUMAÇAS / INDISPENSÁVEIS / INSTITUTO DA INTELIGÊNCIA
JACK'S BLOG / JAQUINZINHOS / JANELA PARA O RIO
LEITE DE CREME / LINGUAGEM DAS FLORES
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UM MUNDO IMAGINADO / VESPA VERMELHA /
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segunda-feira, outubro 13
Big Pia - Qual se segue a Paulo Pedroso?
O Quarto do Pulha lançou o Concurso "Big Pia". O Big Brother já era!!! Neste concurso, o público pode tomar decisões bem mais importantes e vitais para o rumo da sociedade portuguesa. Ao povo é dada a hipótese de votar no residente a ser expulso da casa. As hipóteses são: Carlos Cruz, Hugo Marçal, Bibi e Ferreira Diniz. Cumpre o teu dever cívico. Vai votar!!
O Quarto do Pulha lançou o Concurso "Big Pia". O Big Brother já era!!! Neste concurso, o público pode tomar decisões bem mais importantes e vitais para o rumo da sociedade portuguesa. Ao povo é dada a hipótese de votar no residente a ser expulso da casa. As hipóteses são: Carlos Cruz, Hugo Marçal, Bibi e Ferreira Diniz. Cumpre o teu dever cívico. Vai votar!!
Absolutamente Revolucionário
O Blog “Abaixo o Chispe, Viva o Iogurte” dos meus "afilhados" é absolutamente revolucionário. Então, não é que eles decidiram colocar a Bolinha vermelha no Blog?! Desta forma, avisam os mais incautos para o teor apimentado dos posts que o Cruijff e o Chicco escrevem. Está tudo explicado no Post “Avisado pela comichão de sem sura (o que quer que isto seja)!” Não se esqueçam de recortar a bolinha e colocá-la no no canto superior direito do vosso écran sempre que os forem visitar. Eu recortei a bolinha e trouxe-a para aqui. Assim, já não corro riscos. Está tudo avisado, caráis!!
domingo, outubro 12
Saúde 24 Pediatria - Linha "Dói, Dói? Trim, Trim" (808 242 400)
É um serviço de orientação pediátrica de situações agudas com aconselhamento por enfermeiros especialmente formados, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Destina-se a crianças dos 0 aos 14 anos.
Porque vos falo disto?!? Porque é preciso louvar e divulgar e falar bem quando há serviços que funcionam bem. Ontem, contactei, por duas vezes, o “Dói, Dói, Trim, Trim”, por causa de uns sintomas que o meu bebé tinha. Para além de muito atenciosos, foram exaustivos e metódicos. Não fizeram um diagnóstico. Fizeram uma avaliação da situação de acordo com a informação transmitida. Da segunda vez que liguei, e depois de relatados os sintomas, aconselharam a ida ao Hospital. O fantástico nisto tudo é que enviaram um fax para o Hospital com um relatório. Assim, quando cheguei às Urgências, já sabiam o nome do bebé, os sintomas e não se perdeu tempo com perguntas estéreis. Se têm filhos, vão querer guardar este número de telefone.
Resta dizer que fui bem atendida nas Urgências Pediátricas do Hospital de Leiria pela Dra. Arlete. Ahh... e o bebé está a melhorar! Trim Trim? Já não dói!
Mais Info:
-> Este projecto tem por base um sistema científico com larga utilização dos Estados Unidos.
-> A gestão do serviço é da responsabilidade da Companhia Portuguesa de Seguros de Saúde, que disponibiliza cerca de uma centena de enfermeiros especializados.
-> Nos primeiros três anos de funcionamento do serviço, dos 40% por cento de pessoas que tinham intenção de recorrer às urgências antes do telefonema, apenas 13% tiveram que efectivamente deslocar-se àqueles serviços hospitalares.
-> Tem um grande impacto no descongestionamento do acesso aos serviços de saúde.
-> Os enfermeiros, apoiados pelo sistema que utilizam, determinam qual o tipo de ajuda mais indicada, perante o quadro clínico apresentado. Pode ir de um simples conselho a seguir em casa a um encaminhamento para uma urgência hospitalar, se o enfermeiro considerar que o caso o justifica.
-> O objectivo principal é evitar horas intermináveis de espera na urgência do hospital, quando não seja estritamente necessário.
É um serviço de orientação pediátrica de situações agudas com aconselhamento por enfermeiros especialmente formados, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Destina-se a crianças dos 0 aos 14 anos.
Porque vos falo disto?!? Porque é preciso louvar e divulgar e falar bem quando há serviços que funcionam bem. Ontem, contactei, por duas vezes, o “Dói, Dói, Trim, Trim”, por causa de uns sintomas que o meu bebé tinha. Para além de muito atenciosos, foram exaustivos e metódicos. Não fizeram um diagnóstico. Fizeram uma avaliação da situação de acordo com a informação transmitida. Da segunda vez que liguei, e depois de relatados os sintomas, aconselharam a ida ao Hospital. O fantástico nisto tudo é que enviaram um fax para o Hospital com um relatório. Assim, quando cheguei às Urgências, já sabiam o nome do bebé, os sintomas e não se perdeu tempo com perguntas estéreis. Se têm filhos, vão querer guardar este número de telefone.
Resta dizer que fui bem atendida nas Urgências Pediátricas do Hospital de Leiria pela Dra. Arlete. Ahh... e o bebé está a melhorar! Trim Trim? Já não dói!
Mais Info:
-> Este projecto tem por base um sistema científico com larga utilização dos Estados Unidos.
-> A gestão do serviço é da responsabilidade da Companhia Portuguesa de Seguros de Saúde, que disponibiliza cerca de uma centena de enfermeiros especializados.
-> Nos primeiros três anos de funcionamento do serviço, dos 40% por cento de pessoas que tinham intenção de recorrer às urgências antes do telefonema, apenas 13% tiveram que efectivamente deslocar-se àqueles serviços hospitalares.
-> Tem um grande impacto no descongestionamento do acesso aos serviços de saúde.
-> Os enfermeiros, apoiados pelo sistema que utilizam, determinam qual o tipo de ajuda mais indicada, perante o quadro clínico apresentado. Pode ir de um simples conselho a seguir em casa a um encaminhamento para uma urgência hospitalar, se o enfermeiro considerar que o caso o justifica.
-> O objectivo principal é evitar horas intermináveis de espera na urgência do hospital, quando não seja estritamente necessário.
sábado, outubro 11
Programa da RTP2 - Parlamento
Durante a hora de almoço vi este programa. Aprendi uma lição valiosa: para a próxima não posso misturar política com as refeições... dá congestão na certa. Mas não fui a única a ver o Parlamento. O Besugo do Blogame Mucho também viu e editou um Post Brilhante. Recomendo a todos. Deixo-vos aqui uma pérola do Post "Zurzir o Sábado":
"Eu resumo a história de hoje. E resumo, ao mesmo tempo, a história recente deste PP (que não a do CDS, obviamente, essa é mais suculenta e respeitável). A história do PP-CCPAD* (Coliguem-se Comigo Pelo Amor de Deus). Querem?
OK. Eu resumo. Vai em itálico, que é uma adaptação de fábula anedótica.
Um rato e um elefante caminham pela estrada de terra batida. O rato chama-se PP e o elefante atende por PSD (claro que há animais maiores e mais importantes que o elefante, lembrem-se do Leão! Ai é relativo? Tá bem então).
O rato disse, olhando para trás, esganiçando-se, periclitante, nos seus sapatinhos de salto alto: “Caramba, pá! A poeira que a gente levanta ao caminhar!”.
Durante a hora de almoço vi este programa. Aprendi uma lição valiosa: para a próxima não posso misturar política com as refeições... dá congestão na certa. Mas não fui a única a ver o Parlamento. O Besugo do Blogame Mucho também viu e editou um Post Brilhante. Recomendo a todos. Deixo-vos aqui uma pérola do Post "Zurzir o Sábado":
"Eu resumo a história de hoje. E resumo, ao mesmo tempo, a história recente deste PP (que não a do CDS, obviamente, essa é mais suculenta e respeitável). A história do PP-CCPAD* (Coliguem-se Comigo Pelo Amor de Deus). Querem?
OK. Eu resumo. Vai em itálico, que é uma adaptação de fábula anedótica.
Um rato e um elefante caminham pela estrada de terra batida. O rato chama-se PP e o elefante atende por PSD (claro que há animais maiores e mais importantes que o elefante, lembrem-se do Leão! Ai é relativo? Tá bem então).
O rato disse, olhando para trás, esganiçando-se, periclitante, nos seus sapatinhos de salto alto: “Caramba, pá! A poeira que a gente levanta ao caminhar!”.
Pensamento "Sékssuále"
O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças
e a mulher fala mais que o homem porque tem quatro lábios.
P.S.-> Já estou a imaginar os comentários aguerridos.. ai.. ai... deixa-me já vestir a gabardine, pôr os óculos de sol e desparecer no nevoeiro da tarde Outonal.
O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças
e a mulher fala mais que o homem porque tem quatro lábios.
P.S.-> Já estou a imaginar os comentários aguerridos.. ai.. ai... deixa-me já vestir a gabardine, pôr os óculos de sol e desparecer no nevoeiro da tarde Outonal.
Os Manecos
Para quem não sabe o que é, aconselho uma visita ao Espectacologica.
Os Manecos podem ser incomodativos mas não convém demonstrá-lo em plena via pública. No entanto, é frequente ver muitos portugueses a acariciá-los enquanto esperam pela luz verde do semáforo. São mulheres de tailleur e de bata das limpezas, jovens com piercings e de sapatinho de pála, homens engravatados e de fato de macaco sujo com óleo da oficina. Toca a todos. As crianças são os que mais se deleitam com os ditos cujos Manecos. As suas mão tremem com o frenesim de os tocar, tirar do sítio, massajá-los, rodá-los entre os dedos como se fosse o miolo do pão.
Se todos têm Manecos, porque é ainda um assunto Tabu??! Os Manecos são uma Instituição Nacional. Para quando uma estátua?! Para quando o Feriado Nacional do Maneco?!?
sexta-feira, outubro 10
É uma Pena que Estas Coisas Aconteçam!!
Cruz Vermelha deita na lixeira várias toneladas de roupa nova.
Não posso deixar de vos brindar com um excerto da nótícia que poderão ler na íntegra no Público.Pt.
"Completamente "esparvoado" com o que se estava a passar, depressa se viu envolvido naquela azáfama de gente a provar casacos e calças. "Este é de marca", gritava uma mulher. "Eu também já tenho um blusão", respondia outra. Pelos cantos, encostados aos chaparros que circundam o aterro, experimentavam-se sapatos. As crianças açambarcavam brinquedos. Dada a fartura, o problema estava na escolha. Houve quem chegasse à lixeira com uma roupa e saísse com outra, "lingerie" incluída, assegura Cristiano José."Aquilo eram milhares de peças de roupa e de brinquedos".
P.S.- Pensando bem.... a roupa foi parar aos necessitados. Há um ditado que diz "Deus escreve direito por linhas tortas". Deve aplicar-se nesta situação....
Cruz Vermelha deita na lixeira várias toneladas de roupa nova.
Não posso deixar de vos brindar com um excerto da nótícia que poderão ler na íntegra no Público.Pt.
"Completamente "esparvoado" com o que se estava a passar, depressa se viu envolvido naquela azáfama de gente a provar casacos e calças. "Este é de marca", gritava uma mulher. "Eu também já tenho um blusão", respondia outra. Pelos cantos, encostados aos chaparros que circundam o aterro, experimentavam-se sapatos. As crianças açambarcavam brinquedos. Dada a fartura, o problema estava na escolha. Houve quem chegasse à lixeira com uma roupa e saísse com outra, "lingerie" incluída, assegura Cristiano José."Aquilo eram milhares de peças de roupa e de brinquedos".
P.S.- Pensando bem.... a roupa foi parar aos necessitados. Há um ditado que diz "Deus escreve direito por linhas tortas". Deve aplicar-se nesta situação....
Homossexualidade
"Se a homossexualidade fosse natural, Deus teria criado Adão e Ivo."
Acho a frase bem esgalhada. É uma daquelas citações cómicas que em nada reflectem o meu estado de espírito perante a diferença. Perante escolhas que, no fundo, são iguais à minha! Pois claro!!! Eu também gosto de homens!!! No singular, claro! Gosto do meu!
Sugestão do Crítico
O CM sugeriu uma ida ao Urinol. Eu aceitei a sugestão e descobri que há urinóis que não lembram nem ao Diabo... por falar no Demo... será que ele tem pilinha para usar um destes Urinóis??!?! Vejam só alguns dos urinóis que achei + interessantes! A última imagem é a de um urinol no Funchal, Madeira.. que vergonha!!
O CM sugeriu uma ida ao Urinol. Eu aceitei a sugestão e descobri que há urinóis que não lembram nem ao Diabo... por falar no Demo... será que ele tem pilinha para usar um destes Urinóis??!?! Vejam só alguns dos urinóis que achei + interessantes! A última imagem é a de um urinol no Funchal, Madeira.. que vergonha!!
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