Caixas de Rua
Vi no Luz & Sombra uma ideia simples e barata para tornar as nossas ruas mais agradáveis. Alguém se lembrou de pintar as caixas de TV Cabo, telefones e outras que são esparramachadas no meio das ruas. Já que somos obrigados a levar com elas, ao menos que se embelezem.

Última Inovação
Depois de ter instalado o Haloscan e depois de ter usado o Bosque da Robina como fórum de discussão sobre o melhor sistema de comentários, surge ajuda via Vacaria para melhorar o look da caixa. Colori-a de azul e pespeguei uma imagem feita pela minha querida São Rosas. A isto se chama Solidariedade Inter-Blogs.

Infância - Livros que Marcaram (Parte 3)
Nikonman: Não me lembro de nenhum em especial. Mas sei que li o "Trópico de Capricórnio", o que me levou de seguida a ler o "Trópico de Câncer". Arthur Miller. A partir daí tem sido uma roleta russa :-)!

Pintelho: EU gostei de ter lido os da Disney.

Cascão: Maurício de Sousa.

Jotakapa: Além dos livros de BD da Disney, junta-lhe os da Mónica, Cascão, etc.. também o Asterix e o Lucky Luke. Além disso, a colecção dos Cinco!

Ju: Tantos... Os da Alice Vieira, Os Cinco, Uma Aventura, Astérix, Mafaldinha, TinTin, A Turma da Mónica, Patrícia, etc, etc, etc..

PipaS: mafaldinha, astérix, cinco, os livros d uma aventura e o clube das chaves!

António Silva: São todos tão novinhos...! E alguém se lembra de "As Memórias de um burro"? Talvez tenha sido esse o meu primeiro livro, muito velho, já quase a desfazer-se!

Titanic – Curiosidades do Naufrágio
* Ignorando a falta de visibilidade e o perigo das "ilhas geladas", na noite de 14 para 15 de Abril de 1912, o paquete Titanic bateu num iceberg no Mar no Norte, que o levou a partir-se ao meio, afundando-se lentamente. Por ser considerado o navio mais seguro do mundo, não contava com instrumentos básicos, como binóculos e faróis de longo alcance. Além de não haver salva-vidas suficientes, estes não foram cheios com a lotação máxima para que os passageiros em 1ª classe não ficassem desconfortáveis!! Podiam levar 65 pessoas e levavam cerca de 20 a 30!
* Foi a primeira vez que o sistema de comunicações sem fio (inventado por Marconi) foi usado para chamar por socorro! Depois do embate no icebergue, o comandante mandou enviar uma mensagem "SOS", que significa "Save our Souls" (salvem as nossas almas): foi a primeira vez na história que um navio utilizou este novo código.
* Alguns sobreviventes contam que a banda só parou de tocar 30 minutos antes do navio se perder no mar! A maior parte das pessoas não morreu afogada. Morreu congelada com o frio da água!
* No dia 16, um navio alemão informou ter visto um enorme Iceberg cheio de tinta vermelha de um dos lados, como se tivesse batido num navio. O casco do Titanic era vermelho abaixo da linha de água e azul escuro e branco para cima.
* Em 1985, o Titanic foi localizado a 4 km de profundidade, tendo-se começado as operações de recuperação 2 anos mais tarde.

Inauguração
Novo sistema de comentários. Usem e abusem nem que seja para compensar estes 2 dias em que não tive um único comentáriozito.

Blogger-Desabafo
Enquanto o mundo continua, o meu coraçãozito está apertado até me decidir por um novo sistema de comentários.... acho que vou optar por um a pagantes....

Que Futuro?!
Fui buscar o bebé ao Jardim de Infância e quando estava a sair ouvi uma mãe gritar:
- Igor Roberto, põe o cinto e despacha-te!

Que futuro terá esta criança??! Em que é que estavam os pais a pensar quando o registaram?! Teriam fumado umas ganzas?!...

Mistério resolvido
A Duende descobriu a solução do enigma. Já lhe aconteceu o mesmo. Parece que ultrapassei o número de caracteres permitidos. E infelizmente não os vou recuperar. Terei que instalar outra caixa de comentários. A Duende sugere a Haloscan que tem limite de tempo e não de caracteres. Não haverá um Sistema de Comentários sem restrições e já agora que seja gratuito?!

Incógnita
Eu nunca mais vejo a luz ao fundo do túnel. Aonde foi parar o meus sistema de comentários?! O Simpático Dúvidas Dúbias até já me escreveu um email com algumas sugestões mas o problema não é no template porque não lhe mexi e o Sistema de comentários que utilizo está a funcionar em condições noutros Blogs. Será a primeira Blog-Cabala?! Será que é preferível mudar de comentários??! E qual será o recomendado?! Não tarda nada, vou buscar a picareta à cave e vai tudo à frente....

Cusquices da Horta
Verduras, Alhos e Cia, Lda é o Blog da Cebolinha. A partir de agora, todas as cusquices da horta vão começar a aparecer.

Passar a Ferro
A senhora que passa a ferro cá em casa hoje ficou com a sensação de trabalho bem feito. Quando cheguei a casa disse-me:
-“Aquela blusa preta tem um tecido muito esquisito: mesmo com vapor estive quase 1 hora de volta dela. Mas olhe que nem um vinco!!”

Pois, pois.... para a próxima tenho que a avisar que há tecidos mesmo assim, que não são para passar. Agora tenho no cabide uma blusa toda lambida e sem graça quando até ontem era uma blusa amarrotada que eu arrumava numa gaveta depois de lhe dar um nó!

Comentários
O meu sistema de comentários foi de férias!! Se alguém o vir refastelado numa qualquer praia, beberricando um gin tónico enquanto ouve o barulho das ondas a morrer na areia, façam-me um favor: preguem-lhe um chuto bem grande no pandeiro. Pode ser que ele venha cá parar!! Estou tão possessa por não vos poder ler. GGRrrr.. o vosso sistema de comentários continua activo e a picar o ponto ou também se baldou?!

E qual é a tua história sobre números de telefone trocados?! - Parte 5
Arminda: Toca o telefone, do outro lado pedem para falar com a Arminda. sou eu, respondo. continuam do outro lado, fala a secretária do Dr. XXX (advogado muito famoso da nossa praça) e queria confirmar a reunião para amanhã. Mas eu não tenho nada marcado com o Dr. XXX. Claro que tem, não se lembra, foi marcado no jantar com o Dr. XXX e com o Sr. Pinto da Costa. Eu, cada vez mais baralhada, continuo a negar qualquer encontro com o Dr. XXX e com o Sr. Pinto da Costa. Diz a senhora do outro lado, mas não é a Arminda? aquela que foi toxicodependente e tem sida? (referia-se a uma pessoa com o mesmo nome que eu, que tinha estado num programa de TV a relatar a sua história) Só respondi, sei a quem se refere, mas não sou eu, apenas temos o mesmo nome. De qualquer forma, não me parece que seja uma forma muito correcta de abordar quem quer que seja. Será que o Dr. XXX sabe que a sua secretária se dirige assim às pessoas?

Badalo: Uma vez (quando ainda tinha voice mail) deixaram-me uma mensagem que dizia qualquer coisa como "por caridade" (sic) patati-patatá, tinha que ver com confirmar um jantar não sei onde, mas nem se identificava nem deixava contacto, de modo que não pude avisar que o infeliz a quem se dirigia aquele recado não fora ainda notificado.

Didas Herself: Bem, telefonemas não me lembro de nenhum, mas já escrevi num mail "Amo-te como o caraças" e em vez de mandar ao meu mais que tudo mandei a um colega por engano.

NouNeim: Antes de deixar a PT, eu e o meu vizinho tinhamos os numeros praticamente iguais, só o ultimo é que mudava, 6,7. Não havia santa semana que não tivesse que dizer "O ... está no numero acima deste." O engraçado é que como temos a mesma idade, praticamente temos os mesmos amigos, amigas e conhecidos. E desta forma aproveitava o engano para pôr as conversas em dia! Também lhe acontecia o mesmo!!

Espectacológica: Já passaram alguns anos, mas em 1996 o telefone tocou... trimmmmmm - Tou? - Boa noite. Gostaria de falar com o Rui Águas. - Aqui não mora nenhum Rui Águas... - Desculpe, foi engano. Boa noite. Segundos depois... trimmmmm - Tou? - Desculpe lá mas afinal não é engano... - É... é... - A menina desculpe mas eu preciso mesmo falar com o Rui, não sou nenhum jornalista. - Pois... eu acredito, mas este não é o nº de telefone do Rui Águas. - É sim. Olhe lá menina, eu sou amigo da família e é urgente que eu fale com o Rui Águas, deixe-me lá falar com ele. - Pois... eu até deixava, mas era preciso que eu soubesse onde é que ele anda... - Ó MENINA EU NÃO ESTOU A BRINCAR PASSE-ME LÁ AO RUI, S.F.F.! - Ó PÁ E EU JÁ DISSE QUE ESTE NÃO É O Nº DE TELEFONE DO RUI ÁGUAS E PARA SERES AMIGO DA FAMÍLIA JÁ NÃO FALAS COM ELES HÁ MAIS DE 2 ANOS, QUE É A DATA QUE ESTE Nº ME PERTENCE. PERCEBESTE, PÁ? BOA NOITE! E, trungas... desliguei o telefone... a rir-me, claro!

Titanic
A 12 de Abril de 1912, o Titanic partiu de Southampton. O Titanic pesava 46 mil e 328 toneladas. Tinha 32 metros de altura, 269 metros de comprimento e 28 metros de largura. Os camarotes de 2ª classe faziam inveja às instalações de 1ª classe de quase todos os outros navios do mundo e os móveis dos compartimentos da 1ª classe eram verdadeiramente majestosos! A ideia era fazer os ricos sentirem-se em casa! Os passageiros que gostavam de exercício físico podiam frequentar um ginásio com dos mais modernos equipamentos. O ginásio incluía um aparelho de invenção recente, o "camelo eléctrico" (uma espécie de bicicleta com sela de montar), uma sala de squash e uma bela piscina. O navio também tinha salas de banhos turcos, decorados com luxuosos azulejos e capazes de alojar 20 pessoas.

Cartazes para Todos
A pedido de diversas meninas ( Robina, Bichinho de Conta, AnaNovesFora, Ju, Espectacológica e PipaS) que se sentiram lesadas por eu só ter disponibilizado mamas. Resta agradecer à São Rosas pela colaboração na disponibilização deste serviço.

Aniversário Rosa
Muitos Parabéns Pantera Cor de Rosa! Hoje faz 40 anos. Quem é que não sabe trautear a música??! Param-param-param param param pa-paá pa-paá...

Finalmente é Páscoa
Uff... já chegou o dia! Nas duas últimas semanas, muitos têm vindo parar ao engano a este Blog. E porquê?! Porque pesquisam "imagens de coelhos da Páscoa" e por alguma estranha razão vêm cá parar. Ora, como não quero que ninguém saia daqui desiludido, aqui estão eles:

Conselhos
O Bom Selvagem escreveu um interessante texto recheado de bons conselhos para os jovens alcançarem a felicidade no matrimónio. O actor Tom Cruise deixou o seu testemunho: "Eu não segui os conselhos do doutor Bom Selvagem e deixei a Nicole Kidman fugir snif snif." E pelos vistos, também deixou escapar a Penelope... Deixo-vos apenas uma pitada para aguçar o apetite:
"Sê cavalheiro. As mulheres preferem um homem consciente dos outros em geral e delas em particular. Elogia aquilo que houver a elogiar. Se não houver nada a elogiar, então o que é que estás aí a fazer? Hum? (...) A qualidade suprema de uma mulher é o sentido de humor. Esquece o resto. Se ela se ri contigo ou de ti é excelente. Se ela te fizer rir a ti, está fodido jovem, vais ficar apaixonado e nem percebes muito bem porquê. Se ela te achar esquisito e não rir quando lhe dizes «a tua cara não me é nada estranha, não entrámos os dois num sonho erótico do Carlos Cruz em 83?», então é porque não interessa. (...) Foge das raparigas que não bebam alcóol. Se ela gostar de cerveja é bem provável que seja “uma fixe” como vocês dizem. Se gostar de vinho é excelente. Tem de apreciar os prazeres frugais. Isto não inclui ‘doces’ ou os clássicos gelados haguen-dass, reveladores de neuroses latentes. Inclui boas refeições, coisinhas boas, petiscos, queijos, carne tenrinha etc. Aprende a cozinhar. Cozinhar é de homem. Gajo que não saiba cozinhar é sinal de gajo que está à espera que a namorada/mulher seja um clone da mamã. Mulheres, fujam de gajos que não saibam cozinhar e ajudem a dar-me razão. (...) Se ela te fizer sentir em paz com o mundo e contigo mesmo, é uma mulher da tua vida. Uma mulher da tua vida está infinitamente mais próxima de ser a tua melhor amiga do que tua apaixonada. Nunca mais vais voltar a sentir as mesmas paixões que tinhas na infância ou mesmo adolescência ou repetir a sensação do primeiro beijo. Não vais. Por isso acorda, abre os olhos, não fiques angustiado com a sensação de que o tempo passa e de que a vida não é aquilo que vem nos filmes e nos anúncios da Olá. Se ouvires estes conselhos com atenção, serás feliz. Basta falhares um deles que ainda acabas como eu. Velho. Sozinho."
(Fotografia de António Carvalho)

E qual é a tua história sobre números de telefone trocados?! - Parte 4
Lia: Não foi bem uma troca de números, mas até que foi engraçado. Eu telefono para a minha amiga Xandra e em vez de ouvir o toque de chamada oiço uma respiração (?), como achei aquilo um pouco estranho voltei a ligar. Volta a acontecer o mesmo, mas desta vez deixei-me ficar até que essa pessoa se identificasse, passado algum tempo oiço a minha amiga do outro lado. Ou seja, telefonámos ao mesmo tempo uma para a outra e estávamos ali no silêncio a tentar perceber o que se estava a passar. Ainda hoje estou para perceber quem pagou a chamada!

Columbiana: Eu recebi um telefonema masculino assim: Boa tarde! Daqui é o amor... Como superdespistada que sou e na hora ainda devia estar mais... toca de achar mesmo que era o amor(o meu) e de me rir e responder de acordo e desenvolver conversa sem esperar resposta. Tá-se mesmo a ver né? o sr. era amor de nome e eu até sabia quem era e tudo. xiii que caroço, depois fica-se tão atarantado... ehehhe

Fata Morgana: É grave mas vou contar. Só tenho tmv. Mas dantes costumava atender o fixo e, quando era engano, eu NUNCA, mas nunca mesmo, avisava. Tipo, a "Zebulina está?" - não moram cá zebulinas, mas eu respondia imperturbável "está sim, um momento que vou chamá-la"... e voltava, eu, claro! Às vezes a coisa complicava-se, dava confusão, "oh!, não és a Zebulina!", "claro que sou, que ideia! Tás maluca ou quê?". Uma vez mudei o local de encontro com uma amiga que nunca vi. Ela ligou a confirmar que iam para a praia X... eu comecei a dizer que preferia a praia Y. É péssimo, não é?! Mas tenho saudades de fazer estas coisas :( (hihihi...)

Paula Moreira: Uma vez ligou-me alguém a dizer que se ia matar. Não era engano, segundo ele tinha ligado um numero ao calhas só para informar que se ia atirar da grua da Lisnave, porque estava farto de viver. Eu não sabia se havia de acreditar e ainda hoje não sei se alguém se matou na Lisnave ou não. Que estranho!

Duende: Nunca sou a primeira a atender o telefone.

Moika: Oh...a mim....só se engaranam 8322949387243897 vezes a perguntar pelo Frederico...mas...na 8322949387243898...era uma rapariga a perguntar pelo Frederico...e a dita...pensava q eu andava com o Frederico...sim...era a namorada do Fred....tive de desligar o telemóvel ...senão...acho que ia correr sangueeeeeeeeeee!

Recrutamento
Chegaram 700 currículos à mesa do director. Ele diz para a secretária:
- Pegue nos 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas. Meta os restantes na máquina trituradora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez até lá estejam os melhores!
- Eu não preciso de gente sem sorte.

E tu costumas ser dos que vão para a trituradora ou és um dos sortudos de cima da pilha??!