Domingo, Novembro 30
Human Motion
Observem os pontinhos na tela e vejam o semblante de uma pessoa a caminhar. Primeiro cliquem em LINES para ter uma visão melhor. Para cada situação, cliquem nas setas para a direita ou esquerda para ver a pessoa a andar em vários ângulos.
Obs.: Reparem a posição dos ombros quando se está nervoso e relaxado.
Descrição dos controles: O menu na esquerda permite alterar o andar de acordo com o sexo, peso, factor psicológico(nervoso/relaxado e feliz/triste) mudando as barras azuis para esquerda e direita.
As setas viram o corpo de um lado para outro. LINES ligam os pontos dando outra visão à imagem. RESET volta a configuração ao ponto neutro.
Outro Exemplo: Biological Motion
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Observem os pontinhos na tela e vejam o semblante de uma pessoa a caminhar. Primeiro cliquem em LINES para ter uma visão melhor. Para cada situação, cliquem nas setas para a direita ou esquerda para ver a pessoa a andar em vários ângulos.
Obs.: Reparem a posição dos ombros quando se está nervoso e relaxado.
Descrição dos controles: O menu na esquerda permite alterar o andar de acordo com o sexo, peso, factor psicológico(nervoso/relaxado e feliz/triste) mudando as barras azuis para esquerda e direita.
As setas viram o corpo de um lado para outro. LINES ligam os pontos dando outra visão à imagem. RESET volta a configuração ao ponto neutro.
Outro Exemplo: Biological Motion
Sábado, Novembro 29
Retoques
Aqui está a diferença entre uma fotografia original e uma daquelas fotos de revista que são alteradas para emagrecer as meninas e os meninos famosos. Isto existe mesmo, senão vejamos....
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Aqui está a diferença entre uma fotografia original e uma daquelas fotos de revista que são alteradas para emagrecer as meninas e os meninos famosos. Isto existe mesmo, senão vejamos....
Sexta-feira, Novembro 28
Pensamento RFM
"Todos davamos bons 1ºs ministros mas todos fugimos de ser administradores de condomínio (...) "
É ou não verdade, hein?!
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"Todos davamos bons 1ºs ministros mas todos fugimos de ser administradores de condomínio (...) "
É ou não verdade, hein?!
Diferente & Igual: Venha o Diabo e Escolha!
Hoje, enquanto fazia algumas compras no supermercado, esbarrei com uma colega de trabalho que já não via há 4 anos. Depois de sorrir, disparou:
- Aiiiii, estás tão diferente. Muito mais gorda!!!
- Olha.... e tu estás igual! Continuas feia!, respondi eu.
P.S.- Não se alarmem porque a minha resposta ficou a bailar nos lábios. Estive mesmo para a verbalizar mas tenho um pingo de educação. Às vezes tenho pena....
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Hoje, enquanto fazia algumas compras no supermercado, esbarrei com uma colega de trabalho que já não via há 4 anos. Depois de sorrir, disparou:
- Aiiiii, estás tão diferente. Muito mais gorda!!!
- Olha.... e tu estás igual! Continuas feia!, respondi eu.
P.S.- Não se alarmem porque a minha resposta ficou a bailar nos lábios. Estive mesmo para a verbalizar mas tenho um pingo de educação. Às vezes tenho pena....
Who were you in your last life?
Encontrei esta intrigante pergunta no Tudo em Cima e não resisti. Eis o que descobri: era do sexo masculino, nasci na Índia em 875 e treinava passarinhos. Tinha muita energia e era bom gestor. A lição que aprendi nessa vida e que transportei para o presente foi a capacidade de compreender as pessoas e enfrentar as dificuldades com um sorriso aberto. Consigo ajudar os outros através do meu espírito e presença alegres.
E vocês?!
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Encontrei esta intrigante pergunta no Tudo em Cima e não resisti. Eis o que descobri: era do sexo masculino, nasci na Índia em 875 e treinava passarinhos. Tinha muita energia e era bom gestor. A lição que aprendi nessa vida e que transportei para o presente foi a capacidade de compreender as pessoas e enfrentar as dificuldades com um sorriso aberto. Consigo ajudar os outros através do meu espírito e presença alegres.
E vocês?!
Quinta-feira, Novembro 27
Gotinha Fotogénica – Parte II
Os meus dotes como modelo correm mundo, saltam fronteiras.... é só contactos de artistas no meu telemóvel. Todos anseiam por me fotografar. Mas eu não me exponho a qualquer um. A imagem cristalizada é duradoira e como tal, não deve ser feita de ânimo leve. Aceitei posar para o Joel Santos , que apesar de fotógrafo amador, é um belíssimo amador de fotografia. Vejam só o resultado. Fenomenais, não?!?
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Os meus dotes como modelo correm mundo, saltam fronteiras.... é só contactos de artistas no meu telemóvel. Todos anseiam por me fotografar. Mas eu não me exponho a qualquer um. A imagem cristalizada é duradoira e como tal, não deve ser feita de ânimo leve. Aceitei posar para o Joel Santos , que apesar de fotógrafo amador, é um belíssimo amador de fotografia. Vejam só o resultado. Fenomenais, não?!?
Pêlo Nada Estético
Quem dá uma ajuda com a pinça?!? Quem faz o mesmo quando tem aqueles pêlos horripilantes a saltitar do nariz?!?
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Quem dá uma ajuda com a pinça?!? Quem faz o mesmo quando tem aqueles pêlos horripilantes a saltitar do nariz?!?
Quarta-feira, Novembro 26
Reflexões Climatéricas
As Mulheres são como o nevoeiro.... Surgem do nada, obrigam-nos a andar com atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto...
Os Homens são como a neve... Nunca sabes quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
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As Mulheres são como o nevoeiro.... Surgem do nada, obrigam-nos a andar com atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto...
Os Homens são como a neve... Nunca sabes quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
Terça-feira, Novembro 25
Literatura de Casa de Banho -“ Parte II (final)
Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas não localizadas.
Cagar é uma ARTE
e não uma ciência imunda
o cagalhão bate na água
e a água bate na bunda.
Os meus amigos sabem o que é um peido...
é um arroto que não apanhou o elevador.
Quando fores ao cagatório e puxares a dura massa
poderás dizer a quem passa e às almas do purgatório
tudo pode acontecer, tudo pode suceder
o papel romper e o dedo no cú meter.
Some ppl come here to shit and stink
I come here to sit and think.
Há quem diga que cagar não custa
porque nunca cagou aos molhos
porque quando o cagalhão é grosso
até as lágrimas vem aos olhos.
Quem aqui vier cagar
É favor trazer papel
Não faça da merda tinta
E dos dedos pincel.
Neste lugar solitário
Onde a vaidade se acaba
Todo o cobarde faz força
Todo o valente se caga
Puxei o autoclismo
O cagalhão estremeceu
Deu 2 voltas à pista
Cumprimentou-me e desceu.
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Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas não localizadas.
Cagar é uma ARTE
e não uma ciência imunda
o cagalhão bate na água
e a água bate na bunda.
Os meus amigos sabem o que é um peido...
é um arroto que não apanhou o elevador.
Quando fores ao cagatório e puxares a dura massa
poderás dizer a quem passa e às almas do purgatório
tudo pode acontecer, tudo pode suceder
o papel romper e o dedo no cú meter.
Some ppl come here to shit and stink
I come here to sit and think.
Há quem diga que cagar não custa
porque nunca cagou aos molhos
porque quando o cagalhão é grosso
até as lágrimas vem aos olhos.
Quem aqui vier cagar
É favor trazer papel
Não faça da merda tinta
E dos dedos pincel.
Neste lugar solitário
Onde a vaidade se acaba
Todo o cobarde faz força
Todo o valente se caga
Puxei o autoclismo
O cagalhão estremeceu
Deu 2 voltas à pista
Cumprimentou-me e desceu.
Netcabo Oferece Presente Envenenado
Um Ferrari é o isco que a Netcabo agita perante os peixinhos-telespectadores. Sem dúvida, apetecível! Eu própria não me importava nada de cruzar o asfalto com esta bomba vermelha. Mas, mas ... Imaginemos o seguinte cenário: o Ferrari calha ao Sr. Armando, de 47 anos, funcionário dos CTT. Alegria lá na rua e no grupo de amigos com quem costuma jogar às cartas. Porém, o Sr. Armando começa a sentir o seu coração apertado quando deixa o seu Ferrari ao relento da noite pois o prédio aonde habita não tem garagem. Com o seu antigo Fiat Uno não se preocupava tanto... Começa a dormir mal pois qualquer barulhinho que oiça imagina logo que lhe estão a roubar a “bomba”. Quando vai para o trabalho, é uma trabalheira para estacionar o carro pois não o pode deixar num local escuro à mercê de qualquer “gândulo”. Demora imenso tempo até arranjar um local condigno de estacionamento. Invariavelmente, passa a chegar atrasado ao emprego e o Chefe já “lhe puxou as orelhas”! Um dia, enquanto fazia marcha atrás, não tirou bem as medidas, raspou num poste e partiu um farol. Quando soube o preço do farol, imaginou-se a comer broa ressequida o resto do mês.... um farol era mais do que o seu ordenado. Pobre Sr. Armando! Como ele tem saudades do seu Fiat Uno.
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Um Ferrari é o isco que a Netcabo agita perante os peixinhos-telespectadores. Sem dúvida, apetecível! Eu própria não me importava nada de cruzar o asfalto com esta bomba vermelha. Mas, mas ... Imaginemos o seguinte cenário: o Ferrari calha ao Sr. Armando, de 47 anos, funcionário dos CTT. Alegria lá na rua e no grupo de amigos com quem costuma jogar às cartas. Porém, o Sr. Armando começa a sentir o seu coração apertado quando deixa o seu Ferrari ao relento da noite pois o prédio aonde habita não tem garagem. Com o seu antigo Fiat Uno não se preocupava tanto... Começa a dormir mal pois qualquer barulhinho que oiça imagina logo que lhe estão a roubar a “bomba”. Quando vai para o trabalho, é uma trabalheira para estacionar o carro pois não o pode deixar num local escuro à mercê de qualquer “gândulo”. Demora imenso tempo até arranjar um local condigno de estacionamento. Invariavelmente, passa a chegar atrasado ao emprego e o Chefe já “lhe puxou as orelhas”! Um dia, enquanto fazia marcha atrás, não tirou bem as medidas, raspou num poste e partiu um farol. Quando soube o preço do farol, imaginou-se a comer broa ressequida o resto do mês.... um farol era mais do que o seu ordenado. Pobre Sr. Armando! Como ele tem saudades do seu Fiat Uno.Segunda-feira, Novembro 24
Literatura de Casa de Banho – Parte I
Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas.
Na Universidade Independente (Lisboa):
Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.
Aqui cagou Camões
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
até lhe saltou o olho.
Na Escola Secundária Romeu Correia (Feijó):
As mulheres são como as casas de banho.
ou estão ocupadas ou são uma merda.
Na Escola Secundária de Cacilhas (Almada):
Se tens amor à nação, põe no cu o que tens na mão!
No Instituto Superior Técnico (Lisboa):
Depois de ler tanta merda ... só me apetece cagar!
No Cascais Shopping (Cascais):
Se rugas fossem sinal de velhice
os meus tomates já eram pré-históricos.
No McDonald's Saldanha (Lisboa) :
Se és forte como o Sansão, enfia no cu aquilo que tens na mão!
Na Escola Secundária Maria Amália Vaz de Carvalho (Lisboa):
A cagar fiz um charro,
A cagar o acendi,
A cagar o fumei todo,
E a fumar caguei para ti.
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Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas.
Na Universidade Independente (Lisboa):
Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.
Aqui cagou Camões
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
até lhe saltou o olho.
Na Escola Secundária Romeu Correia (Feijó):
As mulheres são como as casas de banho.
ou estão ocupadas ou são uma merda.
Na Escola Secundária de Cacilhas (Almada):
Se tens amor à nação, põe no cu o que tens na mão!
No Instituto Superior Técnico (Lisboa):
Depois de ler tanta merda ... só me apetece cagar!
No Cascais Shopping (Cascais):
Se rugas fossem sinal de velhice
os meus tomates já eram pré-históricos.
No McDonald's Saldanha (Lisboa) :
Se és forte como o Sansão, enfia no cu aquilo que tens na mão!
Na Escola Secundária Maria Amália Vaz de Carvalho (Lisboa):
A cagar fiz um charro,
A cagar o acendi,
A cagar o fumei todo,
E a fumar caguei para ti.
Gay Test
Por sugestão do Blog Casal Gay, decidi fazer o mui completo e interessante TheSpark.com's Fabulous Gay Test. E descobri que... sou 30% Gay! Dizem eles que ”That's less gay than average for someone of your gender and supposed orientation. The typical straight female is 32% gay!” Nada mau! E vocês?!?
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Por sugestão do Blog Casal Gay, decidi fazer o mui completo e interessante TheSpark.com's Fabulous Gay Test. E descobri que... sou 30% Gay! Dizem eles que ”That's less gay than average for someone of your gender and supposed orientation. The typical straight female is 32% gay!” Nada mau! E vocês?!?
Fotogénica
O António Nunes tirou-me uma fotografia.
O Crown of Thorns gostou tanto da minha e de outras fotografias que as colocou no seu Blog Soltas. Como estou orgulhosa da minha fotogenia e da competência do artista, não resisto a mostrar-vos. Digam lá que não sou uma Gotinha pinoca?!
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O António Nunes tirou-me uma fotografia.
O Crown of Thorns gostou tanto da minha e de outras fotografias que as colocou no seu Blog Soltas. Como estou orgulhosa da minha fotogenia e da competência do artista, não resisto a mostrar-vos. Digam lá que não sou uma Gotinha pinoca?!
Domingo, Novembro 23
Teorias Avulsas – Parte III (final)
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunpfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?Porque é que o Pato Donald, que só usava roupa da cintura para cima, usava uma toalha à volta da cintura quando saia do banho?
Porque é que todas as personagens Disney usam luvas? Se o Pateta e o Pluto eram ambos cães, porque é que um andava de pé, vestia-se e falava e o outro ladrava como um cão normal?
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Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunpfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?Porque é que o Pato Donald, que só usava roupa da cintura para cima, usava uma toalha à volta da cintura quando saia do banho?
Porque é que todas as personagens Disney usam luvas? Se o Pateta e o Pluto eram ambos cães, porque é que um andava de pé, vestia-se e falava e o outro ladrava como um cão normal?
Revista “Diferente”
Foi lançada uma nova revista em Portugal. Com o mote "Revista para homens e mulheres com direito à diferença" a revista "Diferente" tem 64 páginas a cores e edição bimestral.
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Foi lançada uma nova revista em Portugal. Com o mote "Revista para homens e mulheres com direito à diferença" a revista "Diferente" tem 64 páginas a cores e edição bimestral.
Sábado, Novembro 22
Teorias Avulsas – Parte II
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá alguma coisa a ver com o partido comunista??!
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
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Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá alguma coisa a ver com o partido comunista??!
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
Aumento dos Iogurtes de 125 para 150 gramas
Pela quantidade a que temos direito, vão ao Blog Brigada Anti-Lacoste assinar esta petição.
”Criamos esta petição depois de constatar que as embalagens habituais de um elemento de elevado interesse nutricional - o iogurte - não são suficientes para a maior parte das pessoas. Existem no mercado alguns iogurtes, infelizmente de poucas marcas, com embalagens de 150g e que são na sua maioria de marcas de lojas de desconto, por acaso a preços bem inferiores aos praticados pela generalidade das marcas de embalagens mais pequenas. A tendência para a miniaturização tem-se generalizado após o aparecimento de produtos lácteos de mini-embalagens (iogurtes enriquecidos, com bifidus, etc). Os 18% de diferença entre 125g e 150g podem ser suficientes para uma diferença na qualidade de uma refeição. A divulgação do consumo de embalagens de iogurte com 150g traria benefícios à generalidade da população:
- satisfação por ter comido uma quantidade mais apropriada
- consumo de uma quantidade superior de cálcio
- diminuição do consumo de sobremesas menos saudáveis
Assim, esta petição é dirigida pelos consumidores aos fabricantes de iogurte nacionais. Por favor, lancem no mercado embalagens de iogurte de maior dimensão. Cremos adequado o lançamento de embalagens familiares de 500g e individuais de 150g para os iogurtes clássicos naturais, de aromas e pedaços, e individuais de 150ml para iogurtes líquidos.”
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Pela quantidade a que temos direito, vão ao Blog Brigada Anti-Lacoste assinar esta petição.
”Criamos esta petição depois de constatar que as embalagens habituais de um elemento de elevado interesse nutricional - o iogurte - não são suficientes para a maior parte das pessoas. Existem no mercado alguns iogurtes, infelizmente de poucas marcas, com embalagens de 150g e que são na sua maioria de marcas de lojas de desconto, por acaso a preços bem inferiores aos praticados pela generalidade das marcas de embalagens mais pequenas. A tendência para a miniaturização tem-se generalizado após o aparecimento de produtos lácteos de mini-embalagens (iogurtes enriquecidos, com bifidus, etc). Os 18% de diferença entre 125g e 150g podem ser suficientes para uma diferença na qualidade de uma refeição. A divulgação do consumo de embalagens de iogurte com 150g traria benefícios à generalidade da população:
- satisfação por ter comido uma quantidade mais apropriada
- consumo de uma quantidade superior de cálcio
- diminuição do consumo de sobremesas menos saudáveis
Assim, esta petição é dirigida pelos consumidores aos fabricantes de iogurte nacionais. Por favor, lancem no mercado embalagens de iogurte de maior dimensão. Cremos adequado o lançamento de embalagens familiares de 500g e individuais de 150g para os iogurtes clássicos naturais, de aromas e pedaços, e individuais de 150ml para iogurtes líquidos.”
Sexta-feira, Novembro 21
Teorias Avulsas - Parte I
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas Ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua?
Como é que simplesmente por uns óculos, ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .....ou os cidadãos de Metrópolis eram todos bazaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?
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Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas Ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua?
Como é que simplesmente por uns óculos, ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .....ou os cidadãos de Metrópolis eram todos bazaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?
Conversa com a LuarenBot
Se estás sozinho , podes falar com esta menina. Não é muito inteligente mas tem um olhinho azul bem simpático! Vai lá e depois deixa o testemunho da tua experiência.
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Se estás sozinho , podes falar com esta menina. Não é muito inteligente mas tem um olhinho azul bem simpático! Vai lá e depois deixa o testemunho da tua experiência.
Explicação dos Atacadores
Porque é que os sapatos não vêm com os atacadores colocados quando os
experimentamos nas lojas? Por vários motivos. Primeiro, dá trabalho encaixar os atacadores e isso tem que ser feito manualmente, aumentando o custo da produção. Os clientes também têm preferências na forma de colocar o cordão e dessa forma eles podem deixar como quiserem. A ausência dos atacadores facilita a colocação do calçado e qualquer dificuldade pode indicar que a numeração não é a correcta. E por último, uma explicação psicológica: sem atacadores, o sapato é considerado "novinho em folha", e isso estimula a compra. Curioso, não é?!?
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Porque é que os sapatos não vêm com os atacadores colocados quando os
experimentamos nas lojas? Por vários motivos. Primeiro, dá trabalho encaixar os atacadores e isso tem que ser feito manualmente, aumentando o custo da produção. Os clientes também têm preferências na forma de colocar o cordão e dessa forma eles podem deixar como quiserem. A ausência dos atacadores facilita a colocação do calçado e qualquer dificuldade pode indicar que a numeração não é a correcta. E por último, uma explicação psicológica: sem atacadores, o sapato é considerado "novinho em folha", e isso estimula a compra. Curioso, não é?!?
Quinta-feira, Novembro 20
Estádios Bonitos
Andamos nós a discutir qual o estádio mais bonito, e depois vejo isto. São os projectos a concurso para o Estádio Olímpico Principal de Beijing-2008. Se quiserem ficar ainda mais embasbacados, vão ao Site e depois digam o que pensam.
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Andamos nós a discutir qual o estádio mais bonito, e depois vejo isto. São os projectos a concurso para o Estádio Olímpico Principal de Beijing-2008. Se quiserem ficar ainda mais embasbacados, vão ao Site e depois digam o que pensam.
Como é o Teu Beijo?!
Ainda na senda de testes altamente importantes e decisivos para o rumo da minha vida e destino do país, descobri que o meu beijo é misterioso. Humm...
You have a mysterious kiss. Your partner never
knows what you're going to come up with next;
this creates great excitement and arousal never
knowing what to expect. And it's sure to end
in a kiss as great as your mystery.
E que tipo de beijo é o teu?
brought to you by Quizilla
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Ainda na senda de testes altamente importantes e decisivos para o rumo da minha vida e destino do país, descobri que o meu beijo é misterioso. Humm...
You have a mysterious kiss. Your partner never
knows what you're going to come up with next;
this creates great excitement and arousal never
knowing what to expect. And it's sure to end
in a kiss as great as your mystery.
E que tipo de beijo é o teu?
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Tenho Boas Notícias - Actualização
O que nos vale é que vamos ter o Euro2004 e se os "Kinas" se portarem bem compensamos com 7 dias de não-trabalho:
Jogo inaugural: menos 1 dia de trabalho;
2º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
3º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
4ºs final: menos 1 dia de trabalho;
Meia-final: menos 1 dia de trabalho;
Finaaaaal: menos 2 dias de trabalho;
Ah! E o Porto vai ter o S. João (quinta-feira)
Os 8 dias de trabalho ficam assim sem efeito. As tarefas pendentes de 2003 poderão continuar a pender para ...2005.... Portanto,é não desanimar!
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O que nos vale é que vamos ter o Euro2004 e se os "Kinas" se portarem bem compensamos com 7 dias de não-trabalho:
Jogo inaugural: menos 1 dia de trabalho;
2º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
3º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
4ºs final: menos 1 dia de trabalho;
Meia-final: menos 1 dia de trabalho;
Finaaaaal: menos 2 dias de trabalho;
Ah! E o Porto vai ter o S. João (quinta-feira)
Os 8 dias de trabalho ficam assim sem efeito. As tarefas pendentes de 2003 poderão continuar a pender para ...2005.... Portanto,é não desanimar!
Quarta-feira, Novembro 19
Cidade Frenética
Aqui na cidade de Leiria, respira-se um frenesim especial. Há qualquer coisa no ar.. bem.. também pode ser o mau cheiro das descargas das suiniculturas no rio Lis.... As pessoas estão apressadas mas com uma alegria mal disfarçada. A cidade vibra! O que faz a inauguração de um estádio de futebol.
P.S.-> Na Rádio Liz FM duas pérolas de jornalismo português: “não se aconselha que as pessoas tragam o carro para dentro do estádio porque já está cheio!” e “é um belo estádio não só para o desporto como também para eventos musicais e até atletismo!”. Como é bom viver em Leiria!
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Aqui na cidade de Leiria, respira-se um frenesim especial. Há qualquer coisa no ar.. bem.. também pode ser o mau cheiro das descargas das suiniculturas no rio Lis.... As pessoas estão apressadas mas com uma alegria mal disfarçada. A cidade vibra! O que faz a inauguração de um estádio de futebol.
P.S.-> Na Rádio Liz FM duas pérolas de jornalismo português: “não se aconselha que as pessoas tragam o carro para dentro do estádio porque já está cheio!” e “é um belo estádio não só para o desporto como também para eventos musicais e até atletismo!”. Como é bom viver em Leiria!
Assustadoramente Preocupante
O Blog Des-Encantos chama a atenção para este facto... não é preocupante?!?!
P.S.-> Não sabia quem eram os autores desta foto-montagem... agora que sei, fica a informação.
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O Blog Des-Encantos chama a atenção para este facto... não é preocupante?!?!
P.S.-> Não sabia quem eram os autores desta foto-montagem... agora que sei, fica a informação.
Tenho Boas Notícias
2004 é um ano bissexto (mais um diazinho de trabalho)
25 de Abril calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
1 de Maio calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
10 de Junho é também o dia de Corpo de Deus, dois feriados num só (mais um diasito de trabalho)
13 de Junho calha a um domingo, que sorte para os lisboetas (mais um diazinho de trabalho)
15 de Agosto calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
Natal calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
dia 1 de Janeiro de 2005 calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
Ou seja, um ano excelente, com mais 8 diazinhos para aproveitar e trabalhar. Digam lá se 2004 não vai ser um ano propício para termos uma excelente oportunidade de terminar aquelas tarefas pendentes de 2003?
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2004 é um ano bissexto (mais um diazinho de trabalho)
25 de Abril calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
1 de Maio calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
10 de Junho é também o dia de Corpo de Deus, dois feriados num só (mais um diasito de trabalho)
13 de Junho calha a um domingo, que sorte para os lisboetas (mais um diazinho de trabalho)
15 de Agosto calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
Natal calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
dia 1 de Janeiro de 2005 calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
Ou seja, um ano excelente, com mais 8 diazinhos para aproveitar e trabalhar. Digam lá se 2004 não vai ser um ano propício para termos uma excelente oportunidade de terminar aquelas tarefas pendentes de 2003?
Terça-feira, Novembro 18
O Povo Ama o Trabalho, Vomitam os Políticos
À segunda nada me apetece
De tão certo saber que ontem foi domingo
E assim começa o lamento de à terça
Ainda só estarmos no princípio
À quarta a minha grande amargura
É só termos chegado a meio do caminho
Porque à quinta há sempre quem alivie
Que sexta é já amanhã, um saltinho
Apesar do berbequim do vizinho ao sábado
Finjo que nem dou pelo castigo
Passa domingo por mim de churrasco
Outra semana vem já a caminho
António Manuel Ribeiro - "Se o amor fosse azul, que faríamos nós da noite?"
- 2003 Garrido Editores
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À segunda nada me apetece
De tão certo saber que ontem foi domingo
E assim começa o lamento de à terça
Ainda só estarmos no princípio
À quarta a minha grande amargura
É só termos chegado a meio do caminho
Porque à quinta há sempre quem alivie
Que sexta é já amanhã, um saltinho
Apesar do berbequim do vizinho ao sábado
Finjo que nem dou pelo castigo
Passa domingo por mim de churrasco
Outra semana vem já a caminho
António Manuel Ribeiro - "Se o amor fosse azul, que faríamos nós da noite?"
- 2003 Garrido Editores
O Natal Está A Chegar
Ao chegar o fim do ano,
saudemos aquele que veio ao mundo
só para nos salvar:
O SUBSÍDIO DE NATAL...!
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Ao chegar o fim do ano,
saudemos aquele que veio ao mundo
só para nos salvar:
O SUBSÍDIO DE NATAL...!
Humor na Arte
P.S.-> Já que este país bebe futebol, deixa-me cá dar um pouco de arte para alimentar o espírito.
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P.S.-> Já que este país bebe futebol, deixa-me cá dar um pouco de arte para alimentar o espírito.
Segunda-feira, Novembro 17
Punctuation Is Everything
An English professor wrote the words:
"A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote: " A woman, without her man, is nothing".
All the females in the class wrote: "A woman: without her, man is nothing"
P.S.-> Que me desculpem os que não sabem inglês, mas este Blog tem que obedecer a imperativos Anglófonos. Fica o esclarecimento!
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An English professor wrote the words:
"A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote: " A woman, without her man, is nothing".
All the females in the class wrote: "A woman: without her, man is nothing"
P.S.-> Que me desculpem os que não sabem inglês, mas este Blog tem que obedecer a imperativos Anglófonos. Fica o esclarecimento!
E tu, em que filme vives?
Para grande desgraça minha, descobri que pertenço ao filme "Power Rangers". ohhh... porquê?!?!? Preciso de terapia... Urgente!!!
Power Rangers Movie!
What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
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Para grande desgraça minha, descobri que pertenço ao filme "Power Rangers". ohhh... porquê?!?!? Preciso de terapia... Urgente!!!
Power Rangers Movie!
What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
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Domingo, Novembro 16
Sabedoria
Um judeu reza:
- Senhor, o que é um século para Vós?
- Um segundo…
- Senhor, o que são 100 000 euros para Vós?
- Um pequeno cêntimo..
- Então Senhor, dai-me um pequeno cêntimo!
- Está bem, espera um segundo!
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Um judeu reza:
- Senhor, o que é um século para Vós?
- Um segundo…
- Senhor, o que são 100 000 euros para Vós?
- Um pequeno cêntimo..
- Então Senhor, dai-me um pequeno cêntimo!
- Está bem, espera um segundo!
Sábado, Novembro 15
Turquia
Digam lá se não vale a pena visitar Istambul?! Eu estive lá 15 dias e fiquei fã!
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Digam lá se não vale a pena visitar Istambul?! Eu estive lá 15 dias e fiquei fã!
Sexta-feira, Novembro 14
José Castelo Branco em entrevista à Revista "Caras" - A Saga Continua
Sou um bicho, um animal tão positivo, mas tão positivo, tenho uma fé tão grande e a minha tranquilidade era tal que sabia que era mais uma experiência".O que seria eu em Auschwitz, de Chanel! Que medo que tenho! Que pavor!"
Os presos foram de uma gentileza que não posso esquecer. Foram muito solidários. Aperceberam-se de toda a minha situação e, muito civilizadamente, arranjaram-me uma t-shirt para dormir e um prato com maçãs e kiwis. Achei tão apetitoso, tão amoroso."
Quando abri o pequeno closet da minha cela, que tinha dois cabides, dei um grito, porque o chão estava forrado com uma página do 24 Horas com uma fotografia da Betty. Achei tanta graça. Ao mesmo tempo pensei: 'Minha Betty, estás aqui comigo!" Ofereci toda a atribulação a Nosso Senhor pela conversão dos pecadores."
Vim cá para fora sem um creme, sem nada." Senti que este país, às vezes, não me merece. Eu podia dar tanto a Portugal como embaixador do nosso país que é lindíssimo e tem gente fantástica... Sou tão acarinhado lá fora e quando chego a Portugal levo com estes baldes de água fria. Neste país uma pessoa não pode ter glamour, não pode ser ela própria."
À última hora até tive que pedir no hotel para me coserem uns botões na camisa, porque nem tinha os meus botões de punho. Hoje venho um bocadinho despido de jóias e a Betty, coitadinha, também. Ela tinha umas peças maravilhosas para usar esta noite e, por causa desta situação, teve de repetir uma gargantilha que já tinha usado noutra festa cá em Portugal! E nem sequer tinha uns brincos próprios para pôr!"
Acabadinho de receber por mail.
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Sou um bicho, um animal tão positivo, mas tão positivo, tenho uma fé tão grande e a minha tranquilidade era tal que sabia que era mais uma experiência".O que seria eu em Auschwitz, de Chanel! Que medo que tenho! Que pavor!"
Os presos foram de uma gentileza que não posso esquecer. Foram muito solidários. Aperceberam-se de toda a minha situação e, muito civilizadamente, arranjaram-me uma t-shirt para dormir e um prato com maçãs e kiwis. Achei tão apetitoso, tão amoroso."
Quando abri o pequeno closet da minha cela, que tinha dois cabides, dei um grito, porque o chão estava forrado com uma página do 24 Horas com uma fotografia da Betty. Achei tanta graça. Ao mesmo tempo pensei: 'Minha Betty, estás aqui comigo!" Ofereci toda a atribulação a Nosso Senhor pela conversão dos pecadores."
Vim cá para fora sem um creme, sem nada." Senti que este país, às vezes, não me merece. Eu podia dar tanto a Portugal como embaixador do nosso país que é lindíssimo e tem gente fantástica... Sou tão acarinhado lá fora e quando chego a Portugal levo com estes baldes de água fria. Neste país uma pessoa não pode ter glamour, não pode ser ela própria."
À última hora até tive que pedir no hotel para me coserem uns botões na camisa, porque nem tinha os meus botões de punho. Hoje venho um bocadinho despido de jóias e a Betty, coitadinha, também. Ela tinha umas peças maravilhosas para usar esta noite e, por causa desta situação, teve de repetir uma gargantilha que já tinha usado noutra festa cá em Portugal! E nem sequer tinha uns brincos próprios para pôr!"
Acabadinho de receber por mail.
Café des Signes – Café dos Surdos
Foi inaugurado em Paris o primeiro café-restaurante onde surdos convivem com quem não tem problemas na fala e audição. Em nome da tolerância e igualdade de oportunidade. Os empregados usam um «bip» à cintura através do qual a cozinha os avisa do andamento do serviço. Os funcionários vestem uma t-shirt que, na parte da frente, tem escrito o nome do café, e, nas costas, exibe nove sinais da linguagem dos gestos.
P.S.1 -> Na Amadora, existe oCafé Gestual , um café-convívio para surdos. É um local com acesso à Internet, projecção de vídeos e TV Cabo, música para surdos (com projecção em ecrã gigante de efeitos visuais ao ritmo da música), com decoração baseada na LGP (Lingua Gestual Portuguesa) e todos os motivos e informações relacionados com a Deficiência Auditiva.
P.S.2-> Quem quiser aprender a “dizer” algumas palavras, clique aqui!
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Foi inaugurado em Paris o primeiro café-restaurante onde surdos convivem com quem não tem problemas na fala e audição. Em nome da tolerância e igualdade de oportunidade. Os empregados usam um «bip» à cintura através do qual a cozinha os avisa do andamento do serviço. Os funcionários vestem uma t-shirt que, na parte da frente, tem escrito o nome do café, e, nas costas, exibe nove sinais da linguagem dos gestos.
P.S.1 -> Na Amadora, existe oCafé Gestual , um café-convívio para surdos. É um local com acesso à Internet, projecção de vídeos e TV Cabo, música para surdos (com projecção em ecrã gigante de efeitos visuais ao ritmo da música), com decoração baseada na LGP (Lingua Gestual Portuguesa) e todos os motivos e informações relacionados com a Deficiência Auditiva.
P.S.2-> Quem quiser aprender a “dizer” algumas palavras, clique aqui!
Concurso do Blog Provérbios
Adivinhem lá quem ficou em 1.º lugar!??!?
P.S.-> A autora deste fantástico Blog tem 11 anitos e chama-se Inês. Ela é que merece o 1.º lugar no pódio da originalidade e simpatia.
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Adivinhem lá quem ficou em 1.º lugar!??!?
P.S.-> A autora deste fantástico Blog tem 11 anitos e chama-se Inês. Ela é que merece o 1.º lugar no pódio da originalidade e simpatia.
What Matrix Persona Are You?
You are Trinity, from "The Matrix."
Strong, beautiful- you epitomize the ultimate
heroine.
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You are Trinity, from "The Matrix."
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heroine.
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Quinta-feira, Novembro 13
BlogA
Faço Parte dos Blogólicos Anónimos....mas... se somos anónimos porque é que a lista dos membros é pública?!?!? Estranho, não é??!
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Faço Parte dos Blogólicos Anónimos....mas... se somos anónimos porque é que a lista dos membros é pública?!?!? Estranho, não é??!
Join The Meatrix
Uma forma atractiva de falar sobre coisas muito sérias: crueldade Animal.... germes resistentes aos antibióticos.... poluição em massa... comunidades destruídas...
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Uma forma atractiva de falar sobre coisas muito sérias: crueldade Animal.... germes resistentes aos antibióticos.... poluição em massa... comunidades destruídas...
Fica a dúvida...
Ontem passei perto de uma localidade do distrito de Coimbra chamada FALA. Fiquei a pensar.... como se chamam os habitantes masculinos desta localidade?!? FALO?!
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Ontem passei perto de uma localidade do distrito de Coimbra chamada FALA. Fiquei a pensar.... como se chamam os habitantes masculinos desta localidade?!? FALO?!
Quarta-feira, Novembro 12
Terça-feira, Novembro 11
Ovelha Negra
Desde que me conheço que sou fã de palavras cruzadas. Sempre houve livrinhos de cruzadas espalhados cá por casa. Quando tenho consultas e sei que vou ganhar raízes na sala de espera ora levo um livro, ora umas palavras cruzadas. No café, ataco todas as palavras cruzadas dos jornais. Já participei em concursos de palavras cruzadas. E agora.... nada melhor que encontrar um Blog com palavras cruzadas.
P.S. (19:37H)-> Fui forçada a aumentar esta imagem para esclarecer as mentes + depravadas que a ovelha não está a ser sodomizada e para esclarecer o RC sobre quem vai a conduzir a motoreta. Uma coisa posso garantir: eu é que não sou!!
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Desde que me conheço que sou fã de palavras cruzadas. Sempre houve livrinhos de cruzadas espalhados cá por casa. Quando tenho consultas e sei que vou ganhar raízes na sala de espera ora levo um livro, ora umas palavras cruzadas. No café, ataco todas as palavras cruzadas dos jornais. Já participei em concursos de palavras cruzadas. E agora.... nada melhor que encontrar um Blog com palavras cruzadas.
P.S. (19:37H)-> Fui forçada a aumentar esta imagem para esclarecer as mentes + depravadas que a ovelha não está a ser sodomizada e para esclarecer o RC sobre quem vai a conduzir a motoreta. Uma coisa posso garantir: eu é que não sou!!
Estilus
Gosto muito de design. Mas isso já vocês devem ter percebido! Hoje apresento-vos o alemão Eero Aarnio. Pelo nome ninguém conhece mas tem pequenas obras de arte que muita gente já viu em revistas e até já cobiçou e/ou cobiça ter para poder contemplar na quietude do seu lar. O senhor até disse que “uma cadeira é uma cadeira... mas um assento não tem, necessariamente, de ser uma cadeira.” Pois não! Já me estou a imaginar enroscadinha na “Bubble Chair” com umas meias bem quentinhas, a beberricar um Capuccino e aouvir os Concertos de violino por Bach. Uhmmm.... Vejam só estes assentos...
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Gosto muito de design. Mas isso já vocês devem ter percebido! Hoje apresento-vos o alemão Eero Aarnio. Pelo nome ninguém conhece mas tem pequenas obras de arte que muita gente já viu em revistas e até já cobiçou e/ou cobiça ter para poder contemplar na quietude do seu lar. O senhor até disse que “uma cadeira é uma cadeira... mas um assento não tem, necessariamente, de ser uma cadeira.” Pois não! Já me estou a imaginar enroscadinha na “Bubble Chair” com umas meias bem quentinhas, a beberricar um Capuccino e aouvir os Concertos de violino por Bach. Uhmmm.... Vejam só estes assentos...
Segunda-feira, Novembro 10
Simpatia "Florística"
Um dos visitantes do Blog (Nelo Santos) ficou arrepiado com o sangue derramado pelos golfinhos abaixo mencionado. Na tentativa de suavizar a cor do sangue ou quiçá de trazer alguma candura e beleza a este Blog, muito simpaticamente enviou três fotos que tirou no seu jardim. Obrigada.
P.S.-> As fotos são lindas e estariam aqui se a minha nabice Bloguística já tivesse sido ultrapassada. Acreditem que são bem bonitas!!!
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Um dos visitantes do Blog (Nelo Santos) ficou arrepiado com o sangue derramado pelos golfinhos abaixo mencionado. Na tentativa de suavizar a cor do sangue ou quiçá de trazer alguma candura e beleza a este Blog, muito simpaticamente enviou três fotos que tirou no seu jardim. Obrigada.
P.S.-> As fotos são lindas e estariam aqui se a minha nabice Bloguística já tivesse sido ultrapassada. Acreditem que são bem bonitas!!!
Mar de Sangue
Com gosto visitei o Blog Cidadão do Mundo. Com tristeza regressei.
"O mar vermelho é no Japão
No Japão, oito províncias autorizaram o início da caça a 20.000 golfinhos. Esta actividade não se encontra regulamentada por nenhuma organização internacional, ao contrário do que acontece com a caça às baleias. O método utilizado é ferir os animais com arpões e deixá-los na água a sangrar, agonizando durante mais de 10 minutos num mar de sangue.Há mesmo filhos da puta em todo o lado."
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Com gosto visitei o Blog Cidadão do Mundo. Com tristeza regressei.
"O mar vermelho é no Japão
No Japão, oito províncias autorizaram o início da caça a 20.000 golfinhos. Esta actividade não se encontra regulamentada por nenhuma organização internacional, ao contrário do que acontece com a caça às baleias. O método utilizado é ferir os animais com arpões e deixá-los na água a sangrar, agonizando durante mais de 10 minutos num mar de sangue.Há mesmo filhos da puta em todo o lado."
Contrastes
A vida pode ter coisas tão bonitas, tão tristes, tão loucas, tão deploráveis....
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A vida pode ter coisas tão bonitas, tão tristes, tão loucas, tão deploráveis....
As Mães Também Se Enganam
- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre. - Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro. - Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes. - Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?- Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês. - Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar? - Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida - Mãe de Durão Barroso.
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- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Ronaldo
- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur
- Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti
- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre. - Mãe de Bill Gates
- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro. - Mãe de Miguel Ângelo
- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein
- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse
- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes. - Mãe de Fred Astaire
- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?- Mãe de Abraham Lincoln
- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx
- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês. - Mãe de Napoleão Bonaparte
- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar? - Mãe de Lula da Silva
- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida - Mãe de Durão Barroso.
Domingo, Novembro 9
Quem me quer insultar?!?
Segui o conselho da Xobineski Patruska e descobri que...
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Segui o conselho da Xobineski Patruska e descobri que...
My insulting name is Jesusfreak Dicknose!
What's yours?
A Chuva
Há dias de dia chuva que me põem mal disposta. A irritação de ter que transportar o chapéu e a gabardine no braço e caminhar contra o vento irrita-me. Saber que o lapso de tempo entre sair do carro e abrir o chapéu é suficiente para me molhar, irrita-me. Muito!
Outros há que me põem bem disposta.Hoje enquanto tentava estacionar, vi passar 4 pessoas com um saco de plástico do “Continente” enfiado na cabeça a servir de chapéu de chuva. Iam a correr e a rir. É bom saber que o Belmiro de Azevedo contribui para elevar a moral do povo.
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Há dias de dia chuva que me põem mal disposta. A irritação de ter que transportar o chapéu e a gabardine no braço e caminhar contra o vento irrita-me. Saber que o lapso de tempo entre sair do carro e abrir o chapéu é suficiente para me molhar, irrita-me. Muito!
Outros há que me põem bem disposta.Hoje enquanto tentava estacionar, vi passar 4 pessoas com um saco de plástico do “Continente” enfiado na cabeça a servir de chapéu de chuva. Iam a correr e a rir. É bom saber que o Belmiro de Azevedo contribui para elevar a moral do povo.
Sábado, Novembro 8
Fotografias para olhar e... contemplar! - National Geographic
São todas tão boas... o mais difícil é decidir qual é a melhor. Creio ser tarefa impossível! Este site é uma perdição. A beleza das imagens é de estarrecer. Ficar a conhecer a história que se esconde por detrás delas pode ser fascinante.
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São todas tão boas... o mais difícil é decidir qual é a melhor. Creio ser tarefa impossível! Este site é uma perdição. A beleza das imagens é de estarrecer. Ficar a conhecer a história que se esconde por detrás delas pode ser fascinante.
Trojan Games
Porque não quero que vos falte nada!
Porque o desporto faz bem à saúde!
Porque este Blog presta um Serviço Público!
Eis 3 modalidades que não aconselho a que façam em casa:
Judo
Salto de potro
Levantamento de peso
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Porque não quero que vos falte nada!
Porque o desporto faz bem à saúde!
Porque este Blog presta um Serviço Público!
Eis 3 modalidades que não aconselho a que façam em casa:
Judo
Salto de potro
Levantamento de peso
Sexta-feira, Novembro 7
Cenas da Vida de Uma Pequena Aldeia de Província
"Está explicado o mistério!
Perguntava-se a Santa "O que raio estão ali a fazer aqueles trastes?", referindo-se ao velho sofá e maple que deixaram junto ao contentor do lixo.
Pessoa amiga deu a explicação.
"Vão ficar por ali uns tempos! Quando aqui chega o pessoal da recolha do lixo já vem cansado! Já têm onde descansar!" E não se arranja uma mesinha para lhes servir um café?
(Não se consegue ser Santa numa freguesia destas!)" in Santa Cita
P.S.-> Eu própria já agarrei num sofá e o coloquei ao pé do contentor do lixo. Amanhã coloco uma mesinha para o chá e o jornal. E vocês?! Toca a fazer o mesmo! Vamos dar um miminho aos homens que recolhem o nosso lixo.
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"Está explicado o mistério!
Perguntava-se a Santa "O que raio estão ali a fazer aqueles trastes?", referindo-se ao velho sofá e maple que deixaram junto ao contentor do lixo.
Pessoa amiga deu a explicação.
"Vão ficar por ali uns tempos! Quando aqui chega o pessoal da recolha do lixo já vem cansado! Já têm onde descansar!" E não se arranja uma mesinha para lhes servir um café?
(Não se consegue ser Santa numa freguesia destas!)" in Santa Cita
P.S.-> Eu própria já agarrei num sofá e o coloquei ao pé do contentor do lixo. Amanhã coloco uma mesinha para o chá e o jornal. E vocês?! Toca a fazer o mesmo! Vamos dar um miminho aos homens que recolhem o nosso lixo.
Casal do jet-set detido no aeroporto a tentar passar jóias
José Castelo Branco e Betty Grafstein foram detidos. Que falta de chá, não é??!
Quinta-feira, Novembro 6
Site Pedido
Parece que as imagens que seleccionei para apimentar este Blog foram do agrado de todos os “clientes”. Ora, ainda bem! E como pediram para revelar a fonte... é o site do Rony! É numa língua manhosa. É muito esquisito tentar perceber o que é o quê, mas vale a pena. Deixo-vos umas pérolas de cariz mais soft!
P.S.-> Digam lá quem é amiga, quem é?!?!
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Parece que as imagens que seleccionei para apimentar este Blog foram do agrado de todos os “clientes”. Ora, ainda bem! E como pediram para revelar a fonte... é o site do Rony! É numa língua manhosa. É muito esquisito tentar perceber o que é o quê, mas vale a pena. Deixo-vos umas pérolas de cariz mais soft!
P.S.-> Digam lá quem é amiga, quem é?!?!
Top 25 por Média Diária de Visitas
Ai que orgulhosa que eu estou do meu Blogzito... porta-se tão bem que está em 11.º lugar. Com um total de 10655 visitas e uma média de 176 visitas diárias. Obrigada aos que visitam este Blog. Ele agradece. E eu, babada como Mamã-Blog, vou ali fazer-lhe um miminho e já volto.
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Ai que orgulhosa que eu estou do meu Blogzito... porta-se tão bem que está em 11.º lugar. Com um total de 10655 visitas e uma média de 176 visitas diárias. Obrigada aos que visitam este Blog. Ele agradece. E eu, babada como Mamã-Blog, vou ali fazer-lhe um miminho e já volto.
Quarta-feira, Novembro 5
“Ó Gotinha, bota lá mais piri-piri, num seijas furreta!”
Porque o Alvino pediu.
P.S.-> Ai.. ai.. que eu já estou a tremer com os comentários dos mais puristas. Opá.. ao menos este picante tem qualidade!
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Porque o Alvino pediu.
P.S.-> Ai.. ai.. que eu já estou a tremer com os comentários dos mais puristas. Opá.. ao menos este picante tem qualidade!
A Revelação do Ano - Robby Eminem
Qual Zé Cabra! Este tipo é muito bom!
A história, a vida, a música, as fotografias, tudo!
Certidões on-line
Para obter qualquer tipo de certidão do registo civil (nascimento, casamento, óbito), comercial ou predial, já não precisamos de sair de casa.Basta ir ao site do Serviço Público Directo, pedir as certidões que quisermos, pagar com multibanco, e depois é só esperar que chegue a casa pelo correio.
Digam lá se este Blog não presta Serviço Público?!?
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Para obter qualquer tipo de certidão do registo civil (nascimento, casamento, óbito), comercial ou predial, já não precisamos de sair de casa.Basta ir ao site do Serviço Público Directo, pedir as certidões que quisermos, pagar com multibanco, e depois é só esperar que chegue a casa pelo correio.
Digam lá se este Blog não presta Serviço Público?!?
Terça-feira, Novembro 4
Venham-me Prender
Após a leitura do meu Post "Creche para Homens", a WildBlue afirmou que "realmente os homens são umas autênticas crianças, não há nada a fazer!". Ora... podem-me vir prender.... sou pedófila inveterada.
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Após a leitura do meu Post "Creche para Homens", a WildBlue afirmou que "realmente os homens são umas autênticas crianças, não há nada a fazer!". Ora... podem-me vir prender.... sou pedófila inveterada.
A Dúvida Permanece...
Levei o bólide à Inspecção e como era a minha 1.ª vez ia um pouco apreensiva. Não porque o bólide esteja em mau estado, mas porque receava que fossem picuinhas ao ponto de implicar por causa do pó no tablier ou do excesso de lixo nos tapetes. Adiante. Depois de efectuado o pagamento de 24,36€, lá entrei por um portão. Quando começava a pensar que iria perder horas nisto, apareceu um jovem todo simpático, sorriso aberto que me disse Bom dia (coisa rara, nos tempos que correm...) e disse que iria ter a companhia de um colega na inspecção. Bolas!, qualidade de serviço! Entretanto, lá aparece o colega (também muito jeitoso!!) que me pergunta se eu não me importo que seja ele a conduzir o carro. Delicado, ainda por cima! Terei entrado no Centro de Inspecção DeLux?!? Durante todos os procedimentos, eles foram explicando o que faziam. No final, disseram que o carro estava como novo. Tinha passado com distinção. Estava satisfeita, não só, porque o carro estava em excelentes condições, mas também porque descobri que ainda há sitíos que funcionam bem. Enquanto esperava pela impressão do selo, o funcionário pede-me para eu preencher o Inquérito de Qualidade.. o meu sorriso ficou meio amarelo. Claro que preenchi. Claro que dei nota máxima. Mas o sorriso amarelo ainda cá está... a dúvida permanece:
- Será que só foram simpáticos porque me iam pedir para preencher o Inquérito??!
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Levei o bólide à Inspecção e como era a minha 1.ª vez ia um pouco apreensiva. Não porque o bólide esteja em mau estado, mas porque receava que fossem picuinhas ao ponto de implicar por causa do pó no tablier ou do excesso de lixo nos tapetes. Adiante. Depois de efectuado o pagamento de 24,36€, lá entrei por um portão. Quando começava a pensar que iria perder horas nisto, apareceu um jovem todo simpático, sorriso aberto que me disse Bom dia (coisa rara, nos tempos que correm...) e disse que iria ter a companhia de um colega na inspecção. Bolas!, qualidade de serviço! Entretanto, lá aparece o colega (também muito jeitoso!!) que me pergunta se eu não me importo que seja ele a conduzir o carro. Delicado, ainda por cima! Terei entrado no Centro de Inspecção DeLux?!? Durante todos os procedimentos, eles foram explicando o que faziam. No final, disseram que o carro estava como novo. Tinha passado com distinção. Estava satisfeita, não só, porque o carro estava em excelentes condições, mas também porque descobri que ainda há sitíos que funcionam bem. Enquanto esperava pela impressão do selo, o funcionário pede-me para eu preencher o Inquérito de Qualidade.. o meu sorriso ficou meio amarelo. Claro que preenchi. Claro que dei nota máxima. Mas o sorriso amarelo ainda cá está... a dúvida permanece:
- Será que só foram simpáticos porque me iam pedir para preencher o Inquérito??!
Honestidade
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
"Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde: "Tens muito boa visão".
P.S.-> Minhas queridas, se os vossos maridos usam e abusam de honestidade no casamento façam o mesmo. Não digam que aquela barriga que salta do cinto para baixo é sexy! Não o deixem alambazar com meio leitão quando vão à terra! Não o deixem ir comer um pacote de Bolachas Maria a meio da noite. Não o deixem beber uma grade de Cerveja ao domingo enquanto jogam às cartas com os amigalhaços... ou....e daí... pensando bem.. Deixem! E aproveitem enquantro ele se empanturra e vão ver as vistas. Porque como diz um querido amigo: "Lá por ter escolhido o prato, não quer dizer que não possa olhar para o resto da ementa!"
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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
"Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde: "Tens muito boa visão".
P.S.-> Minhas queridas, se os vossos maridos usam e abusam de honestidade no casamento façam o mesmo. Não digam que aquela barriga que salta do cinto para baixo é sexy! Não o deixem alambazar com meio leitão quando vão à terra! Não o deixem ir comer um pacote de Bolachas Maria a meio da noite. Não o deixem beber uma grade de Cerveja ao domingo enquanto jogam às cartas com os amigalhaços... ou....e daí... pensando bem.. Deixem! E aproveitem enquantro ele se empanturra e vão ver as vistas. Porque como diz um querido amigo: "Lá por ter escolhido o prato, não quer dizer que não possa olhar para o resto da ementa!"
Nome em Chinês
A partir de agora, quando me escreverem, agradeço que utilizem o meu nome em Chinês.. eh eh eh... se querem descobrir qual é o vosso, basta clicar Aqui.
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A partir de agora, quando me escreverem, agradeço que utilizem o meu nome em Chinês.. eh eh eh... se querem descobrir qual é o vosso, basta clicar Aqui.Segunda-feira, Novembro 3
Creche para Homens
BERLIM - As mulheres alemãs cansadas de levar os seus maridos às compras de fim-de-semana nos shoppings, podem agora deixá-los numa creche especial para homens, com cerveja e diversões.
"Ao entregar aqui o marido, é dado às mulheres um recibo com o qual podem vir levantá-lo mais tarde", explicou Alexander Stein, representante do 'Nox Bar'.
Cada homem recebe um crachá com o seu nome à entrada e por 10 euros é-lhes oferecido 2 cervejas, uma refeição quente,TV's onde podem ver futebol e jogos.
Alexander Stein disse que a ideia da creche para homem, ou "Maennergarten", veio de uma cliente que achava ser uma boa ideia de se livrar do marido enquanto fazia compras.
"De certeza que é bem melhor que ficar sentado por sapatarias e sofás", disse um homem.
[By Euronews.net]
P.S.-> Será que resulta cá em Portugal!?!??
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BERLIM - As mulheres alemãs cansadas de levar os seus maridos às compras de fim-de-semana nos shoppings, podem agora deixá-los numa creche especial para homens, com cerveja e diversões.
"Ao entregar aqui o marido, é dado às mulheres um recibo com o qual podem vir levantá-lo mais tarde", explicou Alexander Stein, representante do 'Nox Bar'.
Cada homem recebe um crachá com o seu nome à entrada e por 10 euros é-lhes oferecido 2 cervejas, uma refeição quente,TV's onde podem ver futebol e jogos.
Alexander Stein disse que a ideia da creche para homem, ou "Maennergarten", veio de uma cliente que achava ser uma boa ideia de se livrar do marido enquanto fazia compras.
"De certeza que é bem melhor que ficar sentado por sapatarias e sofás", disse um homem.
[By Euronews.net]
P.S.-> Será que resulta cá em Portugal!?!??
Prendas
Vou ter um baptizado do meu sobrinho Pedro de 11 meses, no dia 16 de Novembro. Para além de ter que comprar uma roupinha e já agora, aproveitar o balanço e comprar uma carteira e uns sapatinhos pinocas, tenho um dilema para resolver.... o que se oferece num baptizado?!? Dinheiro num envelope como nos casórios parece-me inapropriado. Peças em ouro acho meio pindérico... isso que fique para os padrinhos e avós. Brinquedos? Vamos lá a dar sugestões.
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Vou ter um baptizado do meu sobrinho Pedro de 11 meses, no dia 16 de Novembro. Para além de ter que comprar uma roupinha e já agora, aproveitar o balanço e comprar uma carteira e uns sapatinhos pinocas, tenho um dilema para resolver.... o que se oferece num baptizado?!? Dinheiro num envelope como nos casórios parece-me inapropriado. Peças em ouro acho meio pindérico... isso que fique para os padrinhos e avós. Brinquedos? Vamos lá a dar sugestões.Domingo, Novembro 2
Estou a Sofrer uma Cabala
Hoje o meu Sitemeter passou-se... não está a contabilizar as visitas.. parou no 9940... já tinha um post todo simpático para comemorar as 10000 visitas e agora.. népias.. deve ser uma cabala...
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Hoje o meu Sitemeter passou-se... não está a contabilizar as visitas.. parou no 9940... já tinha um post todo simpático para comemorar as 10000 visitas e agora.. népias.. deve ser uma cabala...
Sapatinho & Carteira Pinoca
Porque nunca tem que haver motivos para comprar um sapatinho, ou uma carteira (duas das minhas maiores perdições consumistas!!), sugiro a marca Cole Haan.
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Porque nunca tem que haver motivos para comprar um sapatinho, ou uma carteira (duas das minhas maiores perdições consumistas!!), sugiro a marca Cole Haan.
8 Bifes de Crocodilo
Na revista CERTA dos Hipermercados Continente está uma receita de Bifes de Crocodilo à Indiana. OHhh, espanto!! Mas onde raio é que eu vou encontrar bifes de crocodilo?! A Lacoste já vende bifes?! Ou será que o Zoo de Lisboa está a fazer saldos de fim de estação?!? Para cúmulo, são "à Indiana". Onde é que eles querem que eu vá desencantar uma Indiana para me cozinhar os bifes?!? O que vale é que eu não gosto de cozinhar, senão o Belmiro de Azevedo já estava a receber uma reclamação.
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Na revista CERTA dos Hipermercados Continente está uma receita de Bifes de Crocodilo à Indiana. OHhh, espanto!! Mas onde raio é que eu vou encontrar bifes de crocodilo?! A Lacoste já vende bifes?! Ou será que o Zoo de Lisboa está a fazer saldos de fim de estação?!? Para cúmulo, são "à Indiana". Onde é que eles querem que eu vá desencantar uma Indiana para me cozinhar os bifes?!? O que vale é que eu não gosto de cozinhar, senão o Belmiro de Azevedo já estava a receber uma reclamação.Sábado, Novembro 1
Jazz & Jacinta
Desde que o CD apareceu cá em casa que todos os dias é ouvido. O bebé adormece inúmeras vezes ao som desta voz melodiosa e quente. A portuguesa Jacinta editou o seu primeiro disco pela super conceituada Blue Note. A portuguesa Jacinta tem uma voz belíssima.
Daqui a 1 mês, a portuguesa Jacinta vai estar no Teatro Rivoli. No dia 2, vai estar no Centro Cultural de Belém. Consumo Obrigatório!
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Desde que o CD apareceu cá em casa que todos os dias é ouvido. O bebé adormece inúmeras vezes ao som desta voz melodiosa e quente. A portuguesa Jacinta editou o seu primeiro disco pela super conceituada Blue Note. A portuguesa Jacinta tem uma voz belíssima.
Daqui a 1 mês, a portuguesa Jacinta vai estar no Teatro Rivoli. No dia 2, vai estar no Centro Cultural de Belém. Consumo Obrigatório!
Deambulações Eléctricas
São 3h da matina. O bebé acorda a chorar com fome. Não há electricidade. Abano o Gotinho e peço-lhe para ele ir buscar um foco à cozinha. Enquanto preparo o biberon à luz diminuta do foco (que tem como particularidade recarregar a bateria na electricidade), o bebé chora. Depois, mudo a fralda ao bebé que está meio atarantado pois não vê quase luz nenhuma. Quando me sento para enfiar 235ml de leite pelas goelas abaixo do rapaz, digo ao Gotinho ensonado:
- A bateria está quase a acabar. É melhor pores a carregar porque não há luz!
DAH!!
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São 3h da matina. O bebé acorda a chorar com fome. Não há electricidade. Abano o Gotinho e peço-lhe para ele ir buscar um foco à cozinha. Enquanto preparo o biberon à luz diminuta do foco (que tem como particularidade recarregar a bateria na electricidade), o bebé chora. Depois, mudo a fralda ao bebé que está meio atarantado pois não vê quase luz nenhuma. Quando me sento para enfiar 235ml de leite pelas goelas abaixo do rapaz, digo ao Gotinho ensonado:
- A bateria está quase a acabar. É melhor pores a carregar porque não há luz!
DAH!!
