Fotografia

Vida selvagem e Natureza por Pasquale Pascullo

Diferenças

O rapagão cá de casa entrou de rompante na casa de banho:

- Estás sentada porquê, mãe? Vais fazer cocó?

- Não. Vou só fazer xixi.

- Então porque é que estás sentada? Eu não me sento para fazer xixi. Tu tens o loló atrás?!

Vagueando por Aí

Moda Outono/Inverno para cães.

Dirk Karsten é um fotógrafo muito requisitado no mundo da publicidade.

Tem olhos?! É de Olhão ou da Boavista?!

William Pye é um escultor de água. Para apreciar o seu trabalho podem ver os vídeos.

Qual a Melhor Legenda?

Mikhail Gerasimov

António: Sócrates a gozar com os portugueses! É só uma ideia, mas que ele ri, ri!

James Bond: (Riso de cavalo)... O Alberto João... demitiu-se?!

(Riso de cavalo)... e vai recandidatar-se?

(Riso de cavalo)... (Riso de cavalo)... etc...

Tigui: A Ministra da Educação vai demitir-se?

Fresquinha: "Estás a rir ? Pr'á próxima vais a pé!"
Eu conto a história toda: Um alentejano vai à feira vender a vela pileca do jumento que tinha. Como era velho, amarra-o ao carro por uma corda, e entusiasmado com a velocidade, esquece-se do jumento. Quando chega a feira o pobre do jumento tinha perecido. Morrido, mesmo, vá ! Os cavalos quando morrem, não sei se sabem, mostram a cremalheira toda.
O alentejano volta-se para o que restava do jumento e diz-lhe:

Estás a rir-te ? P'rá próxima vais a pé !!!

Pirata da Educação

PRÉMIO “PIRATA DA EDUCAÇÃO 2006”

Depois de várias horas de debate e discussão, as nomeações (por ordem alfabética) são:

PRÉMIO “PIRATA DA EDUCAÇÃO”
(Figura mais sinistra para a Educação em 2006):

José Sócrates (Primeiro-Ministro);

Maria de Lurdes Rodrigues (Ministra da Educação);

Teixeira dos Santos (Ministro das Finanças).

MENÇÃO VERGONHOSA “O MACHADO DOURADO”
(Relativa ao abate de escolas):

José Manuel Silva (ex-Director Regional de Educação do Centro;

Teixeira dos Santos (Ministro das Finanças);

Valter Lemos (Secretário de Estado da Educação).

MENÇÃO VERGONHOSA “SANTA IGNORÂNCIA”
(Relativa a prestações públicas, sistemáticas, de ignorância sobre Educação):

António Apolinário (Director de Serviços de Recursos Humanos da DREC);

Fátima Campos Ferreira (“Pivot” do programa “Prós e Contras”);

Jorge Pedreira (Secretário de Estado Adjunto e da Educação).

MENÇÃO VERGONHOSA “LÍNGUA DE SERPENTE”
(Relativa a ofensas e injúrias proferidas sobre os professores e educadores):

António Ramos André (ex-Adjunto da Ministra da Educação);

Miguel Sousa Tavares (Comentador político);

Valter Lemos (Secretário de Estado da Educação).

MENÇÃO VERGONHOSA “NEM AO DIABO LEMBRAVA”
(Relativa à medida mais disparatada tomada no âmbito da Educação):

Actividades de Enriquecimento Curricular (Medida da responsabilidade conjunta Maria de Lurdes Rodrigues – Valter Lemos);

Aulas de substituição (Medida da responsabilidade conjunta Maria de Lurdes Rodrigues – Valter Lemos);

Prémio “Melhor Professor” (anunciado em primeira mão por José Sócrates, em Faro).

A partir da próxima segunda-feira, dia 26 de Fevereiro, e até dia 11 de Abril, os professores e educadores da região centro irão votar em impresso próprio que será amplamente divulgado na região centro. Paralelamente haverá, ainda, a possibilidade de votar na página electrónica do SPRC. O resultado final será estabelecido tendo em conta as duas formas de votação.

Faça aqui a sua escolha

Fotografia

Pinhole

Vídeo

Quantas "Torres Eiffeis" há em Paris? Prái umas dez.
Quantos lados tem um triângulo? Um ou nenhum...
Quem é Fidel Castro? É um cantor.
Países para invadir depois do Iraque? Brasil, França, Itália.
Qual é a moeda do Reno Unido? Ahhh.. não sei o que é o Reino Unido.O que é isso?
Quantas guerras mundiais já houve? Três.

É por isto que se diz que os americanos são estúpidos.

Só...

- Qual é a menina que tu mais gostas na tua sala?

- É a Dulce. Ela é muito gira. Tem um gancho no cabelo.

- E o teu amigo Duarte?

- O Duarte gosta da Matilde.

- Então e a Diana e a Marta?

- Ahh... elas não gostam de ninguém. Elas só são namoradas.

Professor Titular

Só com Saúde de Ferro

"Ir ao Ministério da Educação é totalmente proibido, já que ai existe um (vírus) com toda a certeza; chama-se Maria de Lurdes Rodrigues."

Vegetais

Os Vegetais podem ser divertidos.

Vagueando por Aí

Google simplificado.

Fotografias no Flickr apresentadas alfabeticamente por cidades.

Selar uma carta não tem que necesariamente ser com selos.

Imaginem se isto acontecesse quando expelimos gases...

Já conhecem a grande vencedora do concurso Mulata do Gois deste Carnaval?!??

Gaguejar

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- "Os Humanos são os unicos animais que gaguejam."
Uma miúda levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- "Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós..."
- "Então foi muito assustador!" , disse a professora.
- "Foi sim!!", disse a garota.- "O meu gatinho começou "Fffff...Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!"

Este rapaz é mesmo um sucesso

Ronaldo deu uma grande entrevista ao prestigiado jornal francês L'équipe.
Entrevista em francês

via Cristiano Ronaldo News

Leite

Ontem à noite enquanto amamentava a rapariga, o rapagão cá de casa bebia o seu leite sentado no sofá.

- Que engraçado! já reparaste que estão os dois a beber o leite?!

- Ó mãe, como é que pões o leite dentro da tua maminha??

Campeonato Nacional da Língua Portuguesa

Data limite para recepção do 1º teste de qualificação.
Envio até às 18horas via sítio web.

Não me apercebi deste pormenor.
São 22:55H.

Estou triste.

Se a Ministra sabe disto...

Lição na Vida e na Morte
Uma professora primária holandesa, a quem foi diagnosticado um cancro em estado terminal já não está a dar aulas mas continua a orientar o trabalho dos alunos. Os miúdos, com idades entre os 4 e os 11 anos, estão a construir um caixão. O caixão para a professora.

Gotinha Rebelde

Mark Stock
Oferta da Ana

Ratices

Afinal o rato é um rato ou é um homem?!

Vagueando por Aí

Calendários de mesa muito criativos.

Já ouviram falar em Rubikubism? É a arte de acumular, agrupar, encaixar cubos de Rubik tal como se fossem pixels. Inventam tudo!

Publicidade com humor.

Consultório de etiqueta: os gatos são possidoníssimos!

Descobrindo Blogs - 32

Cartoonices: cartoons de Ferreira dos Santos.

A Toca do Túlio: Pretende-se que esta página seja um espaço de discussão, virada essencialmente para temas relacionados com a segurança. Desde já se esclarece que não há qualquer ligação a associações ou outras "ligações obscuras".

Diz que é uma espécie de Magazine: blog ligeiramente não oficial.

Tesourinhos Deprimentes: outro blog ligeiramente não oficial.

Disfarces

O vosso fato de Carnaval era igual a tantos outros?!?!
Todos os anos a indecisão é entre um cowboy e um travesti?!
Deixo-vos já algumas sugestões para o próximo Carnaval: um robot gigante, comprimido Viagra e de sanita (o meu favorito!!).

Horóscopo Realista - 2007 (parte 3/3)

CARNEIRO: É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS: Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam "perdigotos" para cima de com quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO: São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

Fotografia

*


Fotografia de moda e publicidade de Riccardo Bagnoli.

Campeonato Nacional da Língua Portuguesa - Vamos Conversar?

12- Indique a frase semanticamente correcta:
A. os sitiados fizeram uma sortida vitoriosa.
B. o revestimento degredou-se com o tempo.
C. ele desmarcou-se da opinião geral.
D. a Epifânia é sempre recebida com alegria.

14. Qual destas frases não segue as regras gramaticais?
A. informei-o que o curso iria começar em Fevereiro
B. por que razão vens tão tarde?
C. há a constatação de que a terra está a aquecer.

17. Indique qual a frase correcta:
A. anda cá Maria.
B. migalhas é pão.
C. o João são os risos da turma.
D. veja na página vinte e duas.

Campeonato Nacional da Língua Portuguesa

O ano passado fui à final e consegui ir resolvendo os testes com alguma antecedência mas agora com uma bebé de mês e meio e um petiz tagarela de 3 anos e meio, o tempo escasseia.

O prazo para resolução do teste termina a 22/02 e só agora consegui olhar para o teste.

Há por aí mais alguém a resolver o teste?!

Teste disponível online

As minhas respostas (e as do Goto) seriam:
1º texto - B
1 - C
2 - B
3 - A
4 - B (com dúvidas)

5 - C
6 - C

7 - A
8 - C
9 - C
10 - A
11 - B
12 - A (com dúvidas)

2º Texto - B
13 - C
14 - ? (com dúvidas)
15 - C
16 - D
17 - A (com dúvidas)
18 - C

Jardim pode Demitir-se Hoje

"O presidente governo regional da Madeira, Alberto João Jardim, agendou para as 17h00 de hoje uma reunião extraordinária da Comissão Política do PSD local. Desta reunião poderá sair a demissão do executivo madeirense, em protesto contra a promulgação da Lei das Finanças Regionais."
Público

Hummm.... nahhh... isto cheira-me a partida de Carnaval!!

Porque é Segunda-feira...

... é o reino da Preguiça!



Photo of the Day

Horóscopo Realista - 2007 (parte 2)

LEÃO: Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são um merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante". As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM: Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios da "snaita" bastante salientes e costuma rapar os pêlos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA: Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de Arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... Portanto é mesmo um burgesso... uma besta-quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO: É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela "snaita". A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito.

Irmãs Inseparáveis

Já há algum tempo que recebo por email um vídeo destas duas irmãs mas só agora me cruzei com fotografias delas. Partilham o mesmo corpo e parecem ser duas adolescentes com uma vida relativamente normal: estudam, têm amigos, saiem à noite e praticam desporto. É impressionante.

Aqui estão 21 fotografias e no fim também se encontra um vídeo com o dia-a-dia destas duas inseparáveis irmãs.

Vagueando por Aí

Se sofres de insónias e tens que contar ovelhas então torna as noites em branco mais divertidas e vem aqui contar ovelhas.

Exposição de obras invulgares.

O fotógrafo Sean Gray gosta de pássaros e dedica-se a eles.

Cadeiras de rodas do amor.

Horóscopo Realista - 2007 (parte 1)

SAGITÁRIO: Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas é simpática.

CAPRICÓRNIO: Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo. A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO: É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES: É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar como cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e"spanking". A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas. A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz.

Fotografia

Mário Nogueira

Vídeo

Apanhados da TVI na cidade do Porto.
Só verdadeiras pérolas como o "toxo independente", "o Paulo Portas é burro porque é jornalista" ou "eu fodo 500 euros por mês em mercearia".

Algarve Gay

O link do meu blog está no rol do Blog Algarve Gay.
Ora... não sendo eu do Algarve nem sendo eu gay... será motivo de preocupação?! Nahhhh... nada disso! Tem posts com excelentes fotografias não só de modelos e de publicidade, como de boas sugestões de restaurantes e locais a visitar no Algarve. A visitar.
Rapinei-lhes a foto ali do lado porque o rapaz de nome David Vance é muito apresentável e porque está rodeado de gotinhas. Que frescura!!!

Fotografia

Felinda
Oferta da Matilde

Cio

Uma menina perguntou à mãe:
"Mãe, posso levar a cadela a passear? "
"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vai perguntar ao pai. Acho que ele está na garagem."

A menina foi até à garagem e disse:

"Paizinho, posso levar a Xuxa a dar uma volta na rua? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está no cio."
O pai disse: "Traz cá a Xuxa."
Ele agarrou num pano velho, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da
cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, podes ir, mas prende bem a Xuxa na coleira e dá só uma volta."
A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreendido, o pai perguntou:
"Onde está a Xuxa?"

A menina respondeu:
"A gasolina dela acabou-se a meio da rua, e por isso outro cão está a empurrá-la até nossa casa."

Testículos

"O presidente do Governo Regional, Alberto João Jardim, disse, quinta-feira, que os portugueses não têm «testículos» para dizer que o referendo à despenalização do aborto «não é vinculativo»."

Diário Digital

Não sei se hei-de rir ou se hei-de ter pena do Betó por ter andado por esse Portugal á apalpar os portugueses...

Vagueando por Aí

Faz a tua própria música e coreografia acompanhado de bailarinos que são instrumentos musicais.

Um site só com fotografias de retratos de vários autores. Uma bela compilação.

Energia éolica em pormenor.

Fatos de Carnaval

Cá em casa ninguém liga ao Carnaval. Na verdade até achamos um disparate toda a época festiva. Até o rapagão se recusa a vestir fatos. Sente-se idiota e é o único do infantário que não veste o fato. No entanto... se alguma vez a família mudar de ideias este vai ser o fato escolhido para o nosso primeiro corso: Bacon & Ovo. Para além de ser de fácil confecção é fácil de retirar a meio da festa e regressar a casa com um ar digno.

Destino Cruel

Esta história é a prova de que o destino pode ser cruel. E muito!
Um homem com apenas um ano de vida ganhou 1 milhão de dólares na lotaria. Mas descobru que o dinheiro será entregue em suaves prestações anuais durante 20 anos.

Géneros

- Mãe, o cão da vizinha está a ladrar.

- Pois está.

- Eu não tenho medo, mãe. Eles são pequenos. O castanho é o bebé-cão e a outra é a mãe-cão. É a canzana.

Há coisas piores

"Pior do que não ter nada para vestir

...

é não ter ninguém para despir!"

(via email)

Oferecer Jóias

Algum dos meninos ofereceu jóias às suas mais-que-tudo?!
E correu tão bem como a desta história?! Melhor ainda???

Para os que não gostam deste dia ou não têm par

Porque sei que há muitos que não ligam pevides a este dia... deixo 7 músicas para os que ainda andam a curar uma paixão ou para os que se lamentam e choram e desesperam. Deixo-os com boa selecção musical.

Love is in the Air

Não deve ter sido nada fácil embrulhar esta prenda: só o laçarote tinha 23 metros.
Para os apixonados do Jazz- vídeo de
Chet Baker Tokyo ' 87 - My Funny Valentine


O Kaos está instalado com os 2 pares de namoradosmais badalados da nossa cena política.


Vídeo - Ma Valentin

O Anterozóide para além de ter jeito para cartoonshoje revelou-se um poeta do mais alto gabarito:Podes não ser a professora do anoOu até uma titularPodes até ser uma espécie de panoNo balcão de um qualquer barMas tu serás sempre, para mimA cerveja para o meu amendoim.




Love is...

3 propostas de prendinhas para o Dia dos Namorados: qual
delas a mais romântica...

O amor na sua vertente mais erótica

Canções românticas de Nat King Cole:
1-NatKingCole-MyFunnyValentine.wav (audio/wav Object)

2-NatKingCole-TheVeryThoughtOfYou.wav (audio/wav Object)

3-NatKingCole-WhatllIDo.wav (audio/wav Object)

4-NatKingCole-Stardust.wav (audio/wav Object)

5-NatKingCole-Iloveyouforsentimentalreasons.wav (audio/wav Object)

6-NatKingCole-TheseFoolishThingsRemindMeOfYou.wav (audio/wav Object)

O Google juntou-se à celebração do amor.

Mais Ninguém

-Diz o meu nome como só tu sabes.
Di-lo como fazes sempre, como se amasses cada letra.
Nunca ninguém disse o meu nome como tu.
Ela disse.

-Toca-me como só tu sabes. Faz do meu o teu corpo.
Nunca ninguém amou o meu corpo como tu.
Ela tocou.

-Agora, vem. Deita-te em mim. Deixa-me entrar em ti como só eu sei.
Dar-te o que só eu sei.
Nunca ninguém tocou a tua alma no teu corpo como eu.

Ela recebeu-o.
E foi alma e corpo.

Da autoria da Encandescente-minha-talentosa-amiga-correspondente-exclusiva deste Blog-e-cada-vez-mais-famosa-e-que-já-publicou-três-livros

Amor

O coração em diferentes versões.

Vagueando por Aí

Lista com os 10 efeitos especiais que revolucionaram a história do cinema: Senhor dos Anéis, A Tempestade e Parque Jurássico, entre outros.

As 15 personagens femininas mais sexy do cinema de ficção e as 15 fontes mais bonitas do mundo.

Imensas fotografias do interior do avião presidencial russo, isto é, onde o Putin senta o pandeiro.

Calendário Kamasutra 2007 .

Ordenados em Atraso

Mais um escândalo de ordenados em atraso ...

O FCPorto deixou de pagar aos árbitros.

(via email)

Mas o que é Isto?!

Fishki

Abanão

É caso para dizer que o resultado do Referendo trouxe um abanão a Portugal.

Vídeo

Trava-Línguas
Por isso é que eles falam a correr...: não aconselhável para homens.

Tremor de Terra

10:36H
Acabei de sentir um tremor de terra.

Grau 6 da escala de Richter

Epicentro a 200 km do cabo de S. Vicente.

Imagem: U.S. Geological Survey Earthquake Hazards Program

Onde se sentiu?

Leiria

Faro

Albufeira

Loulé

Palmela

Sines

Lisboa

Porto

Sintra

Barreiro

Carnaxide

Barreiro

Beja

Santarém

Estoril

Santiago do Cacém

Fogueteiro - Amora

(em actualização)

Aqui podem indicar qual a vossa localização e responder a um breve questionário sobre o tremor de terra.

Glamour

Maksym Ivanov

Hora H

E que tal foi o programa do Herman José?

Voto

Há 6 anos que voto na mesma mesa de voto e esta é a primeira vez que esperei na fila.

Será que a abstenção vai baixar?!

Insónias

A bebé cá de casa está acordada desde as 15H. Ora chora, ora arregala os olhos.

Será que bebés com 5 semanas já sofrem de insónias?!??!...

Fotografia

Fotografia erótica salpicada de gotinhas

Ihhhh...

Ontem num noticiário (creio que era o da TVI) estava o José Castello Branco a falar sobre Teresa Cruz e antes mesmo de mudar de canal o rapagão disparou:

- Ihhhh... que senhora tão feia!!

Discurso Límpido

Contributo de Júlio Machado Vaz para o debate do Referendo: Vídeo

Ámen

Padre Manuel Costa Pinto, de 79 anos, vota Sim:

"A mim só me comove que, nesta discussão sobre o referendo e por arrastamento maldoso, tragam para a questão o aborto. Ora, pensando com serenidade, o que vamos votar é a despenalização da mulher e mais nada. E vou votar 'sim', porque todos temos obrigação de imitar Jesus, perdoando e usando de misericórdia pela mulher que teve de abortar.

Uma afirmação que pertence a um padre que se prepara para votar "sim" no próximo domingo."
DN

Sorriso Colgate

Ir ao dentista pode ser uma coisa divertida!



24

Vagueando por Aí

Já conhecem a noiva mais alta do mundo?

Esta é que é mesmo uma localidade de merda!!

Um aquário bonito mas que só concede um prazo de validade de 7 dias aos peixinhos que lá vivem.

As celebridades têm rios de dinheiro mas nem sempre têm bom gosto.

Compras

Alguém sabe onde se pode comprar um microscópio?
Não é um artigo profissional; é apenas uma prenda para uma miúda de 10 anos.

Prenda Original

Só tenho pena de não saber onde se compram estas toalhas.

Seriam a prenda ideal para o mê Goto.

Relatório do sono

1h às 3h
5h às 7h
Grande GRANDE bocejo.

Pelo Sim, pelo Não

A versão Coelha está de se lhe tirar o chapéu!
Anterozóide

É uma hipótese

Eu tenho uma teoria....
Na vida militar tive um comandante que não gostava de alferes e aspirantes.
Não gostava de alferes, porque a mulher fugiu com um. Não gostava de aspirantes, porque a filha mais velha fugiu com um...
A mulher do Sócrates, terá fugido com um funcionário público?!!!!!

(via email)

Embuste

"Sandra Pereira, de 22 anos, foi alvo de inúmeras notícias em todo o género de órgãos de comunicação social. A jovem, a viver desde sempre na Obra do Padre Gregério, em Sintra, tinha acabado de vencer as Olimpíadas Portuguesas da Matemática, tinha ganho uma bolsa de estudo em Oxford e preparava-se para tumar à Holanda onde disputaria as Olimpíadas Europeias daquela categoria. Jornais, televisões e rádio faziam entrevistas à jovem, a amigos e a professores e davam asas ao desejo de criar mais um sensacional achado.Meses depois, um jornal ao qual quase todos retiram créditos, o Tal & Qual, vem revelar que tudo não passou de um embuste e o caso já está mesmo na justiça."
Cobertos de Vergonha

Vi a notícia na SIC e fiquei muito orgulhosa daquela miúda que apesar de inúmeras contrariedades conseguiu singrar. Fiquei contente por ela e com um pouco mais de fé no valor do trabalho do esforço como veículo para o sucesso pessoal e profissional. Afinal...

Não consigo é entender o motivo deste embuste.

O que tinham a ganhar?! Não acredito que fosse só pela exposição pública.

Para as Meninas

E porque há quem os prefira mais másculos...

Dia das Meninas no Cu-Cu

Vídeo

Uma cadeira que se dobra.
Absolutamente fantástica!

Descobrindo Blogs - 31

Adverbox: um blog de publicidade.

Diz que Disse: "Há blogs a mais na Internet. E eis mais um!" E segundo consta este tem cronistas medonhos...

Eat Liver: fonte diária de fotografias divertidas, invulgares e bizarras.

A Única Inocência: "Cada dia é um dia, e apenas mais um dia, nada mais que isso..." O Inocente chama-se Paulo Ramos e é de Santarém.

Einstein

Einstein & Photoshop

Vagueando por Aí

Paul Wolfowitz, o presidente do Banco Mundial usou meias rotas numa viagem à Turquia. Poupadinho.

Oito quilos de moedas: Simplex, uma Ova!

Fotografias de Lisboa num site russo.

Quem é que não gosta de cantar no chuveiro?!

Super-Bebé

O México viu nascer um bebé-gigante.
António Vasconcelos é o nome do petiz que nasceu com 6,600Kgs e 56cms.
Nasceu de cesariana e já é conhecido como o Super-Tonio.
Apesar de ser grande, não conseguiu bater o recorde do bebé italiano nascido em 1995 com 10,200Kgs ou do brasileiro nascido em 2005 com 7,600Kgs.
Vídeo do bebé António.

Gotitas

20 Minutos(oferta do Jumento)

Braço de Ferro 2

Eram 17H quando o petiz decidiu comer a sopa.

Esteve 3 horas e meia sentado em frente ao prato.

Como já disse o Goto: "Ao jantar fez questão de marcar que ia comer tudo sozinho e comeu!

Fizemos um festival de beijitos e miminhos para celebrar a conquista dele."

Braço de Ferro

O meu rapagão está sentado à mesa desde as 13:30H com um prato de caldo verde. Canta, fala, vira-se para a direita e para a esquerda e não toca no prato de sopa. Já foi aquecida 4 vezes. É um braço de ferro porque o menino se recusa a comer sozinho. No infantário, para além de comer sozinho come de tudo, enquanto que cá em casa tem que ser a mãe ou o pai a dar. Apesar das inúmeras tentativas feitas nos últimos meses, o rapaz continua a conseguir que sejamos nós. Hoje que é domingo e temos tempo, estamos a fazer a maratona. mais desenvolvimentos a qualquer hora.

Substituições

A Sr.ª Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia. Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas.

Espantada, a nossa "tia Milu" responde:

- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a escorreito:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

Fotografia

Brian Klimowski - EUA
86 galerias com 3438 fotografias

Cores

- Olha... tens aqui um arranhão na pontinha do nariz. Como fizeste isto?

- Ó mãe, foi o João Miguel.

- João Miguel?! Não sei qual é esse.

- É aquele menino mais castanho, cor de chocolate cocó.

Bonecada

Mundo aos Quadrados



Raim's Blog

Vagueando por Aí

O Homem Laranja já não é o típico homem do PSD. A tradição política já não é o que era.

O Blog We have Kaos in the Garden está a recuperar as Pin-Ups de Portugal. Recomendo a pin-up Educação e a Líder de Oposição.

Pedalar muito sem sair do lugar ou uma bela solução para combater a obesidade infantil nos recreios.

Quizz - Dr. House

Which House M.d. Character are you?? (UPDATED!!)

You are Cuddy! The inrinsically boring voice of reason!!! You have boobs. The end.
Take this quiz!








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(via Amorizade)