21- É verdade que as mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo.
22- Um homem pode peidar pela sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente.
23- É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
24- É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
25- Que cor tem o peido? Incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante peidar cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.
26- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
27- Pode-se catalogar a intensidade dos peidos usando um medidor sismico? Sim. Mas use a Escala de Mercalli e não a de Rister. Digamos que os peidos podem ser medidos numa escala de 0 a 10. As senhoras raramente ultrapassam o 3, mas os homens... há quem confunda as erupções do Vezúvio com uma noite de Feijoada... acompanhada de queima. Por exemplo: Pode ser como se fosse disparado à queima-roupa, com habitualmente é usado nos grandes combates dos filmes. Consta que o Arnold Shwarzennegger começou como ajudante de efeitos especiais. No filme" Efeitos Colaterais", todos os efeitos sonoros forma realizados após o jantar de beneficência na Casa Branca de toda a equipa técnica, incluindo uma participação especial de G. Bush.
28- Como diferenciar um peido de um abalo sísmico? Pelo cheiro. Vai ver que se o chão não treme, as casas continuam de pé,o cão da vizinha não fugiu, mas antes pelo contrário começou a ficar com tremores, a uivar e a cair redondo no chão, isso é indicativo de peido. E dos piores! E se estiver em casa e ninguém peidou? Isso pode ser um problema. Veja se não mora perto de um Jardim Zoológico e que não é hora de refeição dos elefantes. E se no Iraque, confundirem com a guerra química? Aí meu amigo, o melhor é guardar o peido só para si, e não contar a ninguém. Um conselho: saia de perto dos camelos, porque podem confundi-lo com um monte de ....feno.
29- Coisas Para Dizer Depois De Peidar:
"Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que as suas intenções são pacíficas.
"Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!"
"Oh, Senhor dos Sem- Dentes! A sua voz mudou mas o seu hálito não!"
"É aquele cuzão a falar atrás de mim novamente!"
"Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!"
"Estou a poupar os meus dentes."
"Fala, cuzão. Não faças m*rda!!"
"Não se preocupem - há para toda a gente!”
"Hum, alguém pisou num pato"
"Reza por tu alma porque tu cuerpo ya está podrido."
"C*gão!" Apontando para o seu colega.
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