Sr. Ministro: Bem, eu tenho uma estória policial com o meu telemóvel. andou um tipo uma semana a ligar-me a chamar-me ladrão e a insistir que eu lhe tinha gamado o tm do carro e para o devolver, que já sabia quem eu era e tal e tal. De nada valeu dizer ao tipo que o tm era meu e só meu e já estava pago há uma data de tempo. Como começaram as chamadas pararam. Deve ter comprado outro.
Su: Eu tenho mesmo contacto que tinha qdo vivia com um ex-namorado!Na altura só tinhas um telemóvel que dava para os dois...Eramos novinhos e sem cheta! O meu ex canta no coro gulbenkian (sempre cantou).Estamos separados desde 2001..mas en Janeiro deste ano liga-me um colega dele de um outro coro...Eu atendo e oiço do outro lado uma cantoria em Italiano!?Tentei falar...mas cada vez ele cantava mais alta,tipo ópera! No fim de cantar tudo diz...E esta hugo? Consegui ou não virar cantor Engrossei a voz e disse: Parabéns! Está muito bem...Nisto caiu a chamada. Loles
Sofia: Uma vez um amigo meu pôs, sem querer, o telemóvel dele a reenviar as chamadas para o meu. Nós tratavamo-lo por um apelido e eu não sabia o nome próprio dele. Andei para ai três dias a receber chamadas da mãe e da namorada dele sem saber o que se estava a passar!!! Pensava que estavam no gozo, porque perguntavam por um Rafael, eu dizia que não havia nenhum Rafael mas elas continuavam a ligar... Conclusão: a namorada quase acabou com ele porque pensava que eu era amante ou assim e fiquei conhecida da família inteira, que ainda hoje me convida para ir lá a casa...
Pecola: Uma vez uns alunos meus iam chegar atrasados à aula e resolveram ligar.me a avisar. Quando o Américo ouve alguém do outro lado diz "Stora, vamos chegar atrasados, tá?", ao que lhe respondem do outro lado que deve estar a brincar. Depois de se tentar identificar como o aluno de nome tal, de tal turma, com tal aparência física e tais colegas, sai.se com uma magnífica "Stora, sou eu, o homem do corpo perfeito!" (numa composição tinha.me deixado a rir à gargalhada por escrever que o desporto era a razão pela qual tinha um corpo perfeito).. Bom.. o pior foi quando ele se apercebeu que não era mesmo eu ao telefone.
ParaPitdaPat: Confudem o meu telefone de casa com o número de um famoso arquitecto e então deixam-me 325 mensagens por dia a dizer: "Boa tarde Sr. Arqtº ..., fala da ordem dos Arquitectos, mais uma vez para o informar que o seu cheque nos foi devolvido por falta de provisão." Todos os dias, todas as semanas !!!!
Adamastor: Durant o ano passado, e só pode ser por engano ou azar, ligavam-me aquelas raparigas o telemarketing. Comecei a atender o telefone com um: «DGCI de Lisboa e Vale do Tejo, Bom Dia!» Quando isto não as desarmava de imediato, perguntava: «Como disse que se chama a empresa? Deixe-me aceder ao nosso directório... Ora... Lavex... Espere lá minha Sra., essa empresa não declarou nada nos últimos cinco anos!» Agora estou triste pk nenhuma moça de sotaque esquisito me liga.
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