Eis o que acontece quando os homens se põem a pensar sobre a vida:

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,
seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa
desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o
jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não
interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto
grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias
de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na
TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e
passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de
ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à
casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se
ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono
descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias
acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
****

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma porra
duma reunião até mais tarde... Fo*a-se, mas para que é que ela
trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de
condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Fo*a-se, quem é que traz os
chinelos???
ELES??? Ca*alho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma
porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para
a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma
coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para
escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV
na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior,
responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!"
... sabem para quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos nos canais da
TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Fo*a-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv... Bem, um gajo vai
à casa de banho naquela de cuidar da higiene e ca*alho pá.. aquela merda tá
cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é
que a gaja quer tanto frascos ca*alho????? IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda,
quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada
para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie
provocante, destapa um gajo, mete-lhe a co*a na boca, grita
"-Lambe!", fo*e um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes
sem
sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de
pedir ao gajo para
lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão
espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já
a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia
seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá
buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."
Fo*a-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, ca*alho??????

Sábado: Dia das Limpezas
Manhã de sábado.
Abro as janelas do quarto ainda com os olhos cheios de remela.
E que vejo eu?! A azáfama das minhas dedicadas, virtuosas e limpinhas vizinhas nas limpezas de sábado. Ora sacodem o tapete de Arraiolos “Made in China”; ora mudam os lençóis das camas; ora esfregam os azulejos das casas de banho; ora varrem as escadas da entrada para poder dizer que são as mais limpas da rua, ora limpam as vidraças, ora lavam os cortinados, ora esfregam o passeio, ora, ora.... mas que irritação e que mania das limpezas...
Mas será que eu vim parar à Rua das Lavadinhas?
Eu acho que elas até devem limpar o pó às flores do jardim!
Será normal esta obssessão pela limpeza?
Será normal lavarem o bocado de estrada que fica à frente da casa com a mangueira e depois varrer?!? É o que elas fazem! Pois... eu nem tinha mangueira! Devo ser considerada a badalhoca da rua! Devem achar que dentro de casa temos que usar galochas para conseguir passar pelo lixo. Pois eu reclamo o meu direito à indignação e à diferença.
Indignação porque tudo o que é obssessivo não é normal! É doentio!
Diferença porque se toda a gente faz limpeza ao sábado, eu faço ao domingo. Pronto! -> e não me refiro ao produto para limpar o pó!... nah!... porque por enquanto ainda não fui contactada para patrocínios publicitários. Mas com jeitinho e com as vossas simpáticas e frequentes visitas hei-de lá chegar. Beijinhos e boas limpezas!

Professores em Stress... outra vez!
Será que o arranque do ano lectivo está em causa?!?
Hoje estava prevista a publicação das colocações dos professores. Pois... estava... mas já não está!! Foi adiado para dia 3 de Setembro. Isto num ano em que se dizia que tudo ia decorrer na mais perfeita normalidade e dentro dos prazos previstos estando todos os profs. colocados antes de 1 de Setembro. AH! Tá bem, abelha!!

Assim, no dia 1 de Setembro os docentes dos quadros vão apresentar-se em escolas que provavelmente não serão aquelas em que vão trabalhar. Coisa de pouca importância: só vai inviabilizar a organização atempada do ano escolar, no que respeita a distribuição de serviço e a realização das diversas reuniões de caractér pedagógico.

O Ministério da Educação centralizou todos os processos de colocação: alguns eram, anteriormente, responsabilidade dos serviços regionais como sejam os destacamentos e horários zero. Sendo assim, só podia dar asneira... como tudo o que é feito com a táctica do joelho (leia-se, em cima de...). Afinal de contas, os prejudicados até nem são muitos: 68 750 candidatos (24 417 docentes dos quadros e 44 333 candidatos a contrato).

Será que vão pagar o mês de Setembro na totalidade ou esta é mais uma estratégia de combate ao deficit do Orçamento?
A Nelinha Ferreira Leite-Estragado já não está no Ministério da Educação mas continua a fazer das dela e a contagiar tudo o que toca com o cheiro a leite azedo, qual Rei Midas mas ao contrário.

Esta é má, mas é linda!!
" A Mulher é o animal mais contraditório da terra:

- faz depilação,
- tatuagem,
- piercing,
- fica menstruada,
- dá à luz,
- toma injeçcões de Botox na cara,
- faz plásticas e aguenta a dor da recuperação,
- suporta melhor a dor que o homem,

Mas, quando o homem pede o cuzinho, diz:
- Aí não!
Dóóóoiiii..."

Papel com Papel se Paga
Fui às compras.
Lista:
papel de cozinha;
papel higiénico;
guardanapos de papel;
1 resma de papel;
envelopes de papel;
dispensadores de papel;
lenços de papel;
bloco A4 pautado (de papel).
No final, recebi um talão (de papel) e paguei em dinheiro (de papel).
A minha pergunta é: com tantos hectares queimados será que para o ano ainda vamos ter papel? Será que ainda vamos poder usufruir do luxo que é limpar o rabiosque com papel higiénico?!?? Ou iremos voltar aos primórdios da boa e tenra folha de couve tronchuda?!?

15 Anos
Faz hoje 15 anos que Carlos Paião faleceu. Um dos grandes compositores portugueses. Fez ontem 15 anos que se deu o grande Incêndio do Chiado.
Agosto ficou manchado de vermelho tal como este ano se manchou de lágrimas e de labaredas.

Sexy à Brava
Gosto de homens canhotos. Porquê? Sei lá.... Gosto e pronto!
Desde que me conheço que sinto um “petit frisson” quando os vejo. Acho sexy vê-los com a caneta na mão inesperada. Gosto de os ver a escrever para o lado “errado”. Surpreendo-me com a folha levemente inclinada para o outro lado. Apenas sei que na adolescência me treinei para passar a ser canhota. Tal iniciativa foi abandonada pois não conseguia escrever com rapidez suficiente nas aulas. Anos mais tarde, ao partir o braço direito aprendi a escrever com a mão esquerda. Achava que tinha muito estilo... Lentamente fui desaprendendo essa técnica e dela só guardo, hoje, o interessante hábito de comer a sopa com a mão esquerda. E como eu gosto de sopa.. yum yum yum....Tem outro sabor. Bem.. a canja continua a saber a canja e o caldo verde continua a ser verde..... o estilo é que é diferente.
Não tentem perceber a origem deste ....nem sei o que lhe chamar.... pode ser “fétiche??!? Eu já desisti de perceber. Gosto. E pronto!

Será que é a isto que se chama meter a mãe num pedestal?!?

Duas pessoas conhecem-se num congresso:
- E a sua família, quantos são?
- O normal: os meus pais e três irmãos. E você?
- Pois nós somos os meus pais e 37 irmãos.
- 37 irmãos?! Pois vocês devem ter a vossa mãe num pedestal, não?
- É verdade. E veja lá que cada vez que a baixamos do pedestal o meu pai fo * e-a.

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo

é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier

e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

ADORO CATÁLOGOS
Sério. Adoro-os. Sou mesmo viciada. Logo a seguir à Net, é o meu vício favorito (uma vez que deixei de fumar há 11 meses atrás, o Top dos Vícios sofreu modificações) e também porque há coisas que não são vícios, são uma necessidade diária e premente! Ai se a minha mãezinha lê isto...
Catálogos grossos como o da La Redoute, Quelle, 3 Suisses, médios como os da Yves Rocher, Vertbaudet ou finos como o do Continente, Intermarché, AKI, LIDL e Office Center.
A maioria das pessoas correu a colocar o autocolante “Publicidade, aqui não!” na caixa do Correio para se livrar da lixarada. Pois eu prezo essa lixarada. Dia em que não tenha uma cartinha é mau. Dia em que o carteiro não se digna a parar a sua motinha ao pé da minha caixa nem que seja para deixar um daqueles folhetos dos aparelhos auditivos ou dos Centros de Explicações, é um dia péssimo.
Gosto de os folhear com calma, deitada na cama de barriga para baixo enquanto mordisco uma cenoura bem fresca e tenra. Eu até me tornei Chefe de Grupo da Yves Rocher (já agora... aproveito para fazer publicidade e perguntar se haverá por aí alguma menina interessada em se tornar Conselheira da Yves Rocher....)Qualquer catálogo serve para me deixar feliz e alargar o meu leque de conhecimentos. Gosto de ficar a saber que:
* se vendem vibradores com o nome de massajador facial;
* há parafusos para aglomerado de cabeça fresada Pozi inox;
* posso ganhar um tattoo original se comprar um produto CA1;
* existem bombas de ar com acumulador por 19,99 euros;
* poderei comprar um Eau de Toilette de fragrância frutada para saborear sem moderação;
O sábado reveste-se de um significado especial pois é dia do jornal Expresso que vem sempre recheadinho de folhetos de telemóveis, computadores, casas de madeira que se montam no próprio dia, etc e tal.
Não pensem que sou uma compradora compulsiva. Pelo contrário! De tanto ver e comparar, sou uma compradora moderada, responsável e muito exigente. Alguém quer saber onde está mais barato o Leite UHT Magro Mimosa? Pois bem, basta perguntar-me.
Olha que excelente ideia que eu acabei de ter: Consultora de Compras! Vou mudar de profissão!

Parabéns Tomás

2 meses cheios de ternura com um sorriso nos olhos e 5,400Kgs de amor para oferecer.
Gotinha Babada com o seu rebento

Este momento tem o alto patrocínio de 1 "Monstrinha" e de 4 "Monstros" Sagrados do Pt. Conversa:

Com águas Ribeira Fininha, p'ra matar a sede basta uma gotinha, por TheOldMan.

Gotinha de mel, o melhor tratamento para a sua pele, por Frei Tomás.

Gotinha a gotinha enche o Tomás o papo, por Zaratrusta.

Adoçante Formosinha, basta uma gotinha para ficar na linha!, por Cebolinha

Uma Gotinha no Poder é como um Oceano a correr, por Victor José.

PESSOAS QUE EU NÃO ENTENDO
O texto não é meu, mas poderia ser um desabafo meu pois sempre que me vejo em situações destas apetece-me responder desta forma ou ainda pior!!!

Fui a uma loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno pra ratos?
-Tenho!, Vai levar? - Responde o indivíduo
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
*********

Fui ao banco pra levantar um cheque...
O caixa pergunta.
-Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
-Não!!!!! Dê-me em clips e elásticos!!!
*********

Pessoas que apontam pro pulso quando perguntamos
horas.
Porra, por acaso eu aponto prá berguilha
quando pergunto onde é a casa de banho?
*************

Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que
tu vais procurar".
É lógico que está sempre no último lugar...
Por acaso sou algum idiota pra continuar a procurar
em outros lugares depois de ter achado?
**********

Pessoas que no cinema dizem: "Tu viste aquilo?".
Não, pá, não vi. Paguei 5 euros pra vir prá qui e
ficar a olhar po tecto.
**********

Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Tu realmente não me deixaste muita escolha, não é
amigo?
*************

Pessoas que perguntam:
"Foi golo?" quando todo mundo está gritando...
***********

Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm a chegar
ensopado e perguntam:
"Está chovendo?" ,
Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas
pense!
Não, não está chovendo definitivamente!
Um monte de passarinhos cuspiu em cima mim ao mesmo
tempo!**********

Pessoas que assistem ao tele-jornal e ao verem
notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO
VEÍCULO E CAI A 58
METROS DO ACIDENTE E DEPOIS É ATROPELADA POR UM CARRO FUNERÁRIO"
E ainda perguntam: "Ehh! Será que morreu?

Pesquisa Altamente Científica (vulgo P.A.C.)
Diz-se que nunca se deve fechar um livro antes de ler uma passagem do mesmo. Diz-se, ainda, que aquilo que se lê pode ser revelador e/ou premonitório. Ora, isto parece ser uma daquelas frases cheias de significado e de valor inquestionável. Mas será mesmo?! Sou por natureza uma rapariga desconfiada... mas.... não o serão todas as mulheres?!
A Gotinha decidiu pôr esta teoria à prova e colocando-me frente à Biblioteca cá de casa decidi fazer o meu trabalho de campo.
Lunetas na cara: ok!
Espírito aberto: ok!
3.... 2.... 1..... Começar!
Comecei pelo "Livro de Citações para Cínicos" de José Manuel Veiga não só para facilitar mas também para imbuir de alguma elevação o início desta pesquisa altamente científica: dizia “Todo aquele com mais de 30 anos que anda de autocarro é um falhado.” Começamos bem. Ainda bem que vou tendo dinheirinho para pagar a prestação do carrito, senão tinha já que engrossar as fileiras de falhados deste país. Uff...
Não desanimei e continuei. Abri “Estes Difíceis Amores” de Júlio Machado Vaz pensando que se o senhor é um afamado sexólogo iria descobrir algo sobre a minha sexualidade. Eis o que li: “A cidade é como as pessoas –quando se aprofunda, as cores vão-se afastando para nos deixar passar rumo ao fundamental.” Ah! Muito mais profundo. Pois.... mas que revelou sobre mim? Qual a premonição?!? Será que eu sou uma cidade? E, se sim, que é o Presidente da Câmara? Haverá corrupção política? Quantos hectares de mata arderam na cidade que eu sou?! Que canseira estas questões tão filosóficas.
Sigo para Bingo. Para aliviar a mente abro um livro infantil: “O Grilo Verde” de António Mota. Agora, sim! Agora tudo se revela perante os meus olhos: “Governo a minha vida como qualquer grilo e dou as minhas assobiadelas.” Pois então!! No plano humano (sim!, porque eu não sou um grilo... e muito menos uma grila!) que quererá isto dizer? Eu nem sei assobiar.
Quase, quase a desistir decidi abrir um último livro, impelida a fazê-lo pelo seu curioso título: “Empresta-nos o seu marido?” de Graham Greene. “A definição de solteirona na linguagem comum quer dizer hímen intacto. Uma mulher pode ter tido prolongadas relações sexuais consigo própria, ou com outra, sem se desflorar.” Juro! Juro que não estou a inventar nada; está na página 193, Bertrand Editora, 4.ª Edição. Grrr... não sou solteira nem solteirona. Que mensagem subliminar é que retiraria desta passagem?! Bah!!
Esta P.A.C. terá que terminar aqui. O resultado é por demais óbvio. Podem fechar um livro à vontadinha sem ler uma passagem. Aliás, do alto dos meus medalhões (de pescada, é claro!!) de Pesquisadora até vos aconselho a fechar o livro de mansinho e fugir de todas essas pseudo-revelações. Psiuu... em bicos de pés..... afastem-se dos livros... chiuuuu....

Bem Vinda a este Mundo

Bebé a dormir. Uff... Hora de almoço! Estava eu entre uma garfada de Fusilli Tricolori e uma garfada de atum em lata (Risonho) quando decidi ligar a TV para “ver como ardia o país e o mundo”. Eis que sou visitada não pelo vermelho das chamas mas pelo vermelho de duas chacinas.
1) O atentado à sede da ONU, em que Sérgio Vieira de Mello tragicamente perde a vida. Lembro-me de Timor e das imagens de um Sérgio V. de Mello sempre sorridente. Um sorriso franco, honesto e limpo. Era um sorriso que não escondia artimanhas políticas. Parecia ser alguém que valia a pena conhecer.
2) A explosão de um carro em Jerusalém provocando a morte a cerca de duas dezenas de pessoas.

O horror entrou-me pela casa adentro. Pousei o garfo que tinha ficado a meio caminho entre o prato e a boca... o óleo do atum já pingava. Pingava também o sangue das vítimas. Era vermelho. Vermelho-vivo! Vivo que é o antónimo de morto! Morte que acontece todos os dias e que, por isso mesmo, corre o risco de se tornar banal e corriqueira.
A tarde passou a correr. À noite, recebi o mail de uma amiga minha que dizia “Já nasceu a Ana Inês com 3,555 Grs, e está bem de saúde.”
Sejas bem vinda a este mundo!

Eis o que canto em momentos de reflexão pura, como diria o Frei Tomás. É claro que os Beatles me perdoariam se ouvissem esta versão...

A CANÇÃO DE WANDA
(a ser cantada com a música de “Yesterday” dos Beatles)
Ontem
A procriação parecia
Tão distante
Hoje domina o meu currículo
É incrível, é ridículo...

De repente
Já só durmo meia noite
Depois da meia-noite
Tenho uma bebé que não me larga
Oh, com a maternidade fico feita num oito

Porque é que ela tinha de crescer?
Eu digo “ai-ai” e ela não obedece
Não me parece errado
Prolongar aqueles preciosos dias

Ontem
Não havia tantas contas para pagar
Tínhamos montes de tempo para falar e gozar
Mas não troco por ontem
Hmm, mmm, mmm, mmm, mmm, mesmo-mmmmmzzzzzzzzzz

(in “Baby Blues Isto Vai Ser Pior do que Pensávamos” de Rick Kirkman e Jerry Scott)

Passado e Presente
Nos filmes do Regresso ao Futuro há sempre algo de 5.ª Dimensão, um piscar de olhos à Twilight Zone que me faz pensar...
O fluir do tempo, a passagem dos minutos, a efemeridade da vida, o desejo de voltar a ter 18 anos, a hipótese de voltar atrás e corrigir alguns erros, a oportunidade de saborear momentos na altura considerados irrelevantes, etc...
Se tivesse a hipótese de voltar atrás no tempo, de inverter o sentido dos ponteiros, será que mudaria algo?! Por vezes ponho-me a pensar se o faria. Essa mudança teria reflexos não só na minha vida mas em tudo e todos. Será que estaria disposta a arriscar?!

Vergílio Ferreira escreveu "O que me seduz no passado não é o presente que foi - é o presente que não é nunca":

Por um Mundo Melhor
A frase é do director da revista "The World and I", Morton A. Kaplan: "Nós sabemos que habitamos o planeta Terra e que temos a obrigação de o deixar aos nossos filhos em melhor estado do que aquele em que o recebemos como herança."
Ontem ao ver as imagens de fogos na televisão, as superfícies lunares que as labaredas deixam atrás de si e o olhar vazio, resignado, calado das populações que olham o rasto de sangue olhei para o meu bebé de quase 2 meses... que herança lhe vou deixar?, perguntei-me.
Qual é o testamento da Natureza que lhe vou deixar?!

Teoria da Conspiração
Esta noite sonhei com o meu Blog (só não utilizo o diminutivo para não parecer demasiado lamechas...).
Depois das 3H da matina, quando estava no 2.º sono e já depois de alimentar o meu pequerrucho surgiu-me uma teoria.
De imediato, fui visitada (quasi assaltada) por pensamentos ímpios.
Todos (ou a grande maioria, pelo menos!) dos bebés faz o teste do Pézinho ( http://www.hguimaraes.min-saude.pt/ucin/otestedo.htm)entre o 4.º e o 7.º dia de vida. É um rastreio neonatal de hipotiroidismo e fenilcetonúria. Não pensem que eu sei estes palavrões de cor... desenganem-se!! Tive que recorrer ao Boletim de Saúde do meu petiz para não sair asneira.
Ora, quase todos os bebés de há umas décadas para cá (ou seja, desde que existe este rastreio) fizeram este teste dando algumas gotinhas do seu sangue.
E agora pergunto eu: depois o que é feito com esse sangue?
Será que não existe um banco de sangue Top Secret em Portugal? Será que todos nós estamos arquivados numa qualquer cave poeirenta? Será que deixamos de ter um nome para sermos apenas um número?!? Isto será só uma teoria?!?!?
Estarei a ficar um bocadito paranóica - até mesmo Orwelliana?! Se a PJ se lembra desta, está encontrada a fonte para o um banco de dados de ADN...

Apetece-me contar a todos. Já sou (finalmente!) a feliz possuidora de um Blog. E que nos interessa isso?, perguntarão todos... Pois é.... a felicidade e o entusiasmo são coisas relativas. A estação da felicidade nem sempre é a Primavera.

Estou nervosa... assento o queixo na palma da mão recolhida em forma de concha... olho para o ecrã (ou ecran, conforme quiserem...) e não sei o que escrever.
As palavras escritas numa primeira vez são fatais. Como a primeira frase de qualquer livro. Lembro-me que o meu professor de Literatura Inglesa dizia frequentemente que um bom romance também se pode adivinhar pela frase inicial. É verdade! Por isso, o peso destas palavras é enorme. Tão pesado como a morte vergada pelo peso da tristeza e do negro luto.
Que mórbida... grr.. não queria nada que fosse assim a minha estreia. Queria algo festivo cheio de cor e de luz. Queria foguetes em pleno Inverno. Fico-me pelo querer.