Dar com a língua nos pequenos lábios
O "mê compadre Cruijff" faz ânus ... é verdade: 43!
Muitos Parabéns!
O Sultão e os dentes
Esta história ilustra bem a importância que reveste a escolha das palavras.
“Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse seu sonho.
"Que desgraça, senhor!" - exclamou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão.
"Como se atreve a dizer tal coisa?!"
O sultão chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Ordenou, em seguida, que chamassem outro sábio, para interpretar o mesmo sonho. O outro sábio disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!!! O sonho indica que irá viver mais que todos os vossos parentes!
A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.
Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou:
- Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega e, no entanto, ele levou chicotadas e você moedas de ouro!
- Lembre-se sempre, amigo - respondeu o sábio - que tudo depende da maneira de dizer as coisas. E esse é um dos grandes desafios da humanidade! É daí que vem a felicidade ou a desgraça; a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, não resta a menor dúvida, mas a forma como ela é dita é que faz toda a diferença.
A verdade deve ser comparada a uma pedra preciosa: se a lançarmos no rosto de alguém, pode ferir, provocando revolta. Mas se a envolvemos numa delicada embalagem e a oferecermos com ternura, certamente será aceite com facilidade."
Esta história ilustra bem a importância que reveste a escolha das palavras.
“Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse seu sonho.
"Que desgraça, senhor!" - exclamou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão.
"Como se atreve a dizer tal coisa?!"
O sultão chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Ordenou, em seguida, que chamassem outro sábio, para interpretar o mesmo sonho. O outro sábio disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!!! O sonho indica que irá viver mais que todos os vossos parentes!
A fisionomia do sultão iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.
Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou:
- Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega e, no entanto, ele levou chicotadas e você moedas de ouro!
- Lembre-se sempre, amigo - respondeu o sábio - que tudo depende da maneira de dizer as coisas. E esse é um dos grandes desafios da humanidade! É daí que vem a felicidade ou a desgraça; a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, não resta a menor dúvida, mas a forma como ela é dita é que faz toda a diferença.
A verdade deve ser comparada a uma pedra preciosa: se a lançarmos no rosto de alguém, pode ferir, provocando revolta. Mas se a envolvemos numa delicada embalagem e a oferecermos com ternura, certamente será aceite com facilidade."
A Lenda
JAMES DEAN morreu há 48 anos a grande velocidade no seu Porsche. Como todos os ídolos, teve uma vida curta e uma carreira dourada. Só nos deixou três filmes: "East of Eden"; "Rebel Without a Cause" e "Giant". Foi tudo depressa demais.
segunda-feira, setembro 29
Comunicado do Jardim Zoológico de Lisboa
O Zoo de Lisboa enviou-me uma missiva via jornal EXPRESSO.
Ao folhear o jornal, uma folha A4 caiu no chão. No cimo podia ler-se o título: Comunicado. Este comunicado, com dezasseis artigos, vem na sequência do programa "Crime na Arca de Noé (RTP1) de dia 22. Segundo o Zoo foram feitas afirmações e insinuações graves que poderão levar a conclusões falsas. Como tal, esclarecem todos os Portugueses de todos os factos. Entre muitas outras coisas, fiquei a saber que "em mais de 119 anos de existência, o Zoo nunca distribuiu um rei, um escudo ou um euro a quem quer que fosse". O comunicado termina com as palavras sábias de um Conservacionista Senegalês, Baba Dioum:
"No final,
Só vamos conservar aquilo que amarmos
Só vamos amar aquilo que compreendermos
Só vamos compreender aquilo que nos ensinaram"
Mas quem quer ficar a saber tudo tudinho, basta ir AQUI.
O Zoo de Lisboa enviou-me uma missiva via jornal EXPRESSO.
Ao folhear o jornal, uma folha A4 caiu no chão. No cimo podia ler-se o título: Comunicado. Este comunicado, com dezasseis artigos, vem na sequência do programa "Crime na Arca de Noé (RTP1) de dia 22. Segundo o Zoo foram feitas afirmações e insinuações graves que poderão levar a conclusões falsas. Como tal, esclarecem todos os Portugueses de todos os factos. Entre muitas outras coisas, fiquei a saber que "em mais de 119 anos de existência, o Zoo nunca distribuiu um rei, um escudo ou um euro a quem quer que fosse". O comunicado termina com as palavras sábias de um Conservacionista Senegalês, Baba Dioum:
"No final,
Só vamos conservar aquilo que amarmos
Só vamos amar aquilo que compreendermos
Só vamos compreender aquilo que nos ensinaram"
Mas quem quer ficar a saber tudo tudinho, basta ir AQUI.
domingo, setembro 28
Recomendação
O meu Compadre Cruijff mandou um mail dizendo que eu poderia gostar de um Blog de uma rapariga brasileira que é recomendado pela Globo.
E não é que ele acertou?!??!
Chama-se BatomNaCueca. Vejam só uma amostra do que eu vi por lá...
O meu Compadre Cruijff mandou um mail dizendo que eu poderia gostar de um Blog de uma rapariga brasileira que é recomendado pela Globo.
E não é que ele acertou?!??!
Chama-se BatomNaCueca. Vejam só uma amostra do que eu vi por lá...
Gaiola Aberta
Entrei num quiosque. Queria algo para ler. A escolha teria que recair em algo com sentido de humor, não tão “light” como as revistas “Lux” ou “Vip”, mas não tão “heavy” como uma "Visão". O calor amolece-me o cérebro.
Que grande trilema!..., pensava eu quando os meus belos olhos (ehe eh... gaba-te cesto!) pararam na famosa revista de humor “Gaiola Aberta” com José Vilhena como director vitalício
Comprei as revistas de Agosto e Setembro. Qual não foi a minha surpresa ao descobrir que para além de um SITE também tem um BLOG
Basta clicar!
Da revista de Setembro posso aconselhar a leitura atenta da sondagem “Como vamos de Tusa?”; “Arte Abstracta”; O Elogio do WC” e “Mulheres Frígidas”. Divirtam-se!
Entrei num quiosque. Queria algo para ler. A escolha teria que recair em algo com sentido de humor, não tão “light” como as revistas “Lux” ou “Vip”, mas não tão “heavy” como uma "Visão". O calor amolece-me o cérebro.
Que grande trilema!..., pensava eu quando os meus belos olhos (ehe eh... gaba-te cesto!) pararam na famosa revista de humor “Gaiola Aberta” com José Vilhena como director vitalício
Comprei as revistas de Agosto e Setembro. Qual não foi a minha surpresa ao descobrir que para além de um SITE também tem um BLOG
Basta clicar!
Da revista de Setembro posso aconselhar a leitura atenta da sondagem “Como vamos de Tusa?”; “Arte Abstracta”; O Elogio do WC” e “Mulheres Frígidas”. Divirtam-se!
sábado, setembro 27
Curtas
Com tristeza verifico que a Cat do 100nada vai abrir as suas asas para outros voos. Os meus votos de muito sucesso. Ela merece!
Com curiosidade acompanho as sondagens dos Blogs Maizumpomonte e do desblogueadordeconversa. Vão lá dar uma vista de olhos e participem pois são vitais e decisivas para o rumo deste país. Sério!
Depois de passar os olhos pelo Blog Palavras em Férias fico imbuída de uma serenidade muito grande. Gosto de passar por lá todos os dias.
Quando quero ficar a saber coisas importantes como, por exemplo, que os pistachios são perigosos ou que existe uma Pila Mágica ou até que as mulheres Mangaias, da Polinésia, têm de ter pelo menos um orgasmo em cada relação sexual dou um pulinho ao Fire with Fire.
Com tristeza verifico que a Cat do 100nada vai abrir as suas asas para outros voos. Os meus votos de muito sucesso. Ela merece!
Com curiosidade acompanho as sondagens dos Blogs Maizumpomonte e do desblogueadordeconversa. Vão lá dar uma vista de olhos e participem pois são vitais e decisivas para o rumo deste país. Sério!
Depois de passar os olhos pelo Blog Palavras em Férias fico imbuída de uma serenidade muito grande. Gosto de passar por lá todos os dias.
Quando quero ficar a saber coisas importantes como, por exemplo, que os pistachios são perigosos ou que existe uma Pila Mágica ou até que as mulheres Mangaias, da Polinésia, têm de ter pelo menos um orgasmo em cada relação sexual dou um pulinho ao Fire with Fire.
Perguntas Complexas
Uma destas noites enquanto me embalava na maravilhosa cadeira de baloiço que tenho na sala, na RTP1 passava a série “Odisseia da Espécie”. É uma série bastante interessante e que recomendo a todos. Mas o que me leva a escreve não é a qualidade da série. O que me move é a minha sobrinha Diva, de 6 anos que entrou para a escola este ano.
Depois de me armar em grande pedagoga e de lhe ter tentado explicar que aquela série explicava como nós éramos há muitos, muitos anos atrás, fiquei satisfeita com o ar entendido que ela me deu quando eu acabei a minha dissertação. Mas... o pior veio depois...... 3 minutos depois....
- Tia, Jesus também era um macaco?!
- Ahh... bem.... acho que não....
- Tia, então e os pais de Jesus? A mãe disse-me que antes de Jesus eram todos macacos e depois ele pediu para ficarem todos mais bonitos e apareceram os homens.. não é tia?!?
- Pois..... ahhhh..... pinta o teu desenho e deixa a tia descansar, vá!...
- Tia, eu não fui macaca, pois não, tia?!?
- Anhhh....... eu vou beber um copo de água e já volto... ufa, escapei!
Como podem imaginar, sou da opinião que esta série não é aconselhável a menores de 12 anos pois é tudo muito, muito complexo. E muito difícil de explicar.
Uma destas noites enquanto me embalava na maravilhosa cadeira de baloiço que tenho na sala, na RTP1 passava a série “Odisseia da Espécie”. É uma série bastante interessante e que recomendo a todos. Mas o que me leva a escreve não é a qualidade da série. O que me move é a minha sobrinha Diva, de 6 anos que entrou para a escola este ano.
Depois de me armar em grande pedagoga e de lhe ter tentado explicar que aquela série explicava como nós éramos há muitos, muitos anos atrás, fiquei satisfeita com o ar entendido que ela me deu quando eu acabei a minha dissertação. Mas... o pior veio depois...... 3 minutos depois....
- Tia, Jesus também era um macaco?!
- Ahh... bem.... acho que não....
- Tia, então e os pais de Jesus? A mãe disse-me que antes de Jesus eram todos macacos e depois ele pediu para ficarem todos mais bonitos e apareceram os homens.. não é tia?!?
- Pois..... ahhhh..... pinta o teu desenho e deixa a tia descansar, vá!...
- Tia, eu não fui macaca, pois não, tia?!?
- Anhhh....... eu vou beber um copo de água e já volto... ufa, escapei!
Como podem imaginar, sou da opinião que esta série não é aconselhável a menores de 12 anos pois é tudo muito, muito complexo. E muito difícil de explicar.
sexta-feira, setembro 26
Hábito Português
Escarrar para o chão é hábito que não consigo entender.
Já me aconteceu ir a caminhar numa rua e sair uma bela escarreta esverdinhada disparada pelo condutor de um automóvel. Veio aterrar em cima do meu belo sapatinho preto.... até parecia um táxi dos antigos... preto e verde alface. É uma imagem bonita para ir de fim de semana, não é?!?
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Este desabafo vem na sequência de um comentário do Soneca, um dos Limpadores de Pó .
Escarrar para o chão é hábito que não consigo entender.
Já me aconteceu ir a caminhar numa rua e sair uma bela escarreta esverdinhada disparada pelo condutor de um automóvel. Veio aterrar em cima do meu belo sapatinho preto.... até parecia um táxi dos antigos... preto e verde alface. É uma imagem bonita para ir de fim de semana, não é?!?
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Este desabafo vem na sequência de um comentário do Soneca, um dos Limpadores de Pó .
7ª Arte - Os malefícios da narcose cinematográfica -Leiam e aprendam porque nunca devem ter pavimento de mosaico espanhol na sala. Está tudo no Blog do TheOldMan.
Lista da Riqueza Global
Aqui dá para fazer um cálculo e ver qual a nossa classificação na lista dos mais ricos do mundo.
Show me the money!
Aqui dá para fazer um cálculo e ver qual a nossa classificação na lista dos mais ricos do mundo.
Show me the money!
quinta-feira, setembro 25
Dedicatória
Estas que se seguem são dedicadas à Laura, uma ilustre visitante deste Mui Ilustre Blog! Laura, já te podes rebolar de contentamento pois finalmente podes dizer que o meu Blog é 130% feito com coisas da net!
*******
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?
.
.
.
.
.
.
.
.
R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta!
_________________________
Ao romper da aurora, no auge do cacarejar do galinheiro, diz uma galinha à
outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive, tive.
- Mas ... como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido ...
Estas que se seguem são dedicadas à Laura, uma ilustre visitante deste Mui Ilustre Blog! Laura, já te podes rebolar de contentamento pois finalmente podes dizer que o meu Blog é 130% feito com coisas da net!
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A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?
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R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta!
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Ao romper da aurora, no auge do cacarejar do galinheiro, diz uma galinha à
outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive, tive.
- Mas ... como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido ...
As crianças contam connosco!
Sou sócia da UNICEF desde muito nova. Não é preciso contribuir com muito. Aliás, é preciso tão pouco para fazer tanto. Vejam só:
€ 0.64 são suficientes para comprar uma dose de Vitamina A para uma criança no Nepal;
€ 5.75 dá para comprar uma caixa de canetas para uma turma de 50 alunos no Níger;
€ 9.58 basta para pagar as propinas escolares de 4 crianças órfãs, durante um ano na Etiópia;
€ 9.58 permitem imunizar 10 mulheres contra o tétano no Paquistão;
€ 9.58 proporcionam uma bolsa escolar para uma criança trabalhadora no Brasil;
€ 9.58 permitem produzir um jogo educativo para sensibilizar jovens em relação ao VIH 7 SIDA, na Tailândia;
€ 11.50 permitem construir uma latrina doméstica na República Democrática do Laos;
€ 12.45 permitem comprar um painel para promover a consciencialização da protecção infantil no México;
€ 19,16 permitem financiar uma peça de teatro sobre a prevenção do VIH / SIDA, na Zâmbia;
€ 19.16 permitem fornecer um kit educativo para um projecto de ajuda às crianças que vivem ou trabalham nas ruas da República Democrática do Laos;
€ 19.16 permitem comprar três kits de formação para agentes de saúde numa clínica para jovens na Federação Russa;
€ 33.53 permitem comprar uma carteira para dois alunos numa escola primária no Malawi;
€ 95.80 permitem comprar 500 posters sobre a prevenção do VIH / SIDA na Zâmbia;
€ 239.50 permitem dar formação a uma comissão de aldeia no Níger para a gestão do seu abastecimento de água.
Para além dos donativos, a UNICEF tem uma colecção de produtos muito simpática: postais de Natal, saquetas aromáticas, puzzles, livros para colorir, lápis de cor, cubos de encaixar, t-shirt para crianças, queimador de incenso, canecas, velas, calendários, agendas, etc... Para quem já começou a pensar nas prendas de Natal – como é o meu caso! – a Unicef é uma boa forma de presentar os nossos amigos com prendas que ajudam os mais carenciados.
Sou sócia da UNICEF desde muito nova. Não é preciso contribuir com muito. Aliás, é preciso tão pouco para fazer tanto. Vejam só:
€ 0.64 são suficientes para comprar uma dose de Vitamina A para uma criança no Nepal;
€ 5.75 dá para comprar uma caixa de canetas para uma turma de 50 alunos no Níger;
€ 9.58 basta para pagar as propinas escolares de 4 crianças órfãs, durante um ano na Etiópia;
€ 9.58 permitem imunizar 10 mulheres contra o tétano no Paquistão;
€ 9.58 proporcionam uma bolsa escolar para uma criança trabalhadora no Brasil;
€ 9.58 permitem produzir um jogo educativo para sensibilizar jovens em relação ao VIH 7 SIDA, na Tailândia;
€ 11.50 permitem construir uma latrina doméstica na República Democrática do Laos;
€ 12.45 permitem comprar um painel para promover a consciencialização da protecção infantil no México;
€ 19,16 permitem financiar uma peça de teatro sobre a prevenção do VIH / SIDA, na Zâmbia;
€ 19.16 permitem fornecer um kit educativo para um projecto de ajuda às crianças que vivem ou trabalham nas ruas da República Democrática do Laos;
€ 19.16 permitem comprar três kits de formação para agentes de saúde numa clínica para jovens na Federação Russa;
€ 33.53 permitem comprar uma carteira para dois alunos numa escola primária no Malawi;
€ 95.80 permitem comprar 500 posters sobre a prevenção do VIH / SIDA na Zâmbia;
€ 239.50 permitem dar formação a uma comissão de aldeia no Níger para a gestão do seu abastecimento de água.
Para além dos donativos, a UNICEF tem uma colecção de produtos muito simpática: postais de Natal, saquetas aromáticas, puzzles, livros para colorir, lápis de cor, cubos de encaixar, t-shirt para crianças, queimador de incenso, canecas, velas, calendários, agendas, etc... Para quem já começou a pensar nas prendas de Natal – como é o meu caso! – a Unicef é uma boa forma de presentar os nossos amigos com prendas que ajudam os mais carenciados.
quarta-feira, setembro 24
Borda D'água, século XXI
Este mês colhem-se os tomates, faz-se a vindima, tomam-se anti-depressivos para curar a moinha de ter voltado ao trabalho, gastam-se 200 contos em material escolar e estão prontos os dióspiros e os figos tardios. As maçãs de esmolfe estão bem, os sectores departamentais começam os orçamentos e é preciso começar a preparar a terra para a lavra. Faça queimadas só em lugar seguros. Mau mês para remodelações.
Provérbio: «Quem foge de Ferro, ou canino ou pedofilino»
P.S.-> Tenho que agradecer ao meu amigo virtual Fernando Silva que de quando em vez me manda estas pérolas de sabedoria.
Este mês colhem-se os tomates, faz-se a vindima, tomam-se anti-depressivos para curar a moinha de ter voltado ao trabalho, gastam-se 200 contos em material escolar e estão prontos os dióspiros e os figos tardios. As maçãs de esmolfe estão bem, os sectores departamentais começam os orçamentos e é preciso começar a preparar a terra para a lavra. Faça queimadas só em lugar seguros. Mau mês para remodelações.
Provérbio: «Quem foge de Ferro, ou canino ou pedofilino»
P.S.-> Tenho que agradecer ao meu amigo virtual Fernando Silva que de quando em vez me manda estas pérolas de sabedoria.
Beijoca Máscula
Li no PANO DO PÓ que "Mais vale um homem feio na mão que dois a beijarem-se" e lembrei-me da primeira vez que vi dois homens a beijaram-se: há cerca de 10 anos, na discoteca “Pópulus” na ilha de São Miguel, Açores.
Já a noite era quase manhã, apenas alguns resistentes dançavam. Um deles tinha barba e o outro tinha bigode. Na altura só pensei na terrível comichão que eles deviam ter quando se beijavam. Ai!
Li no PANO DO PÓ que "Mais vale um homem feio na mão que dois a beijarem-se" e lembrei-me da primeira vez que vi dois homens a beijaram-se: há cerca de 10 anos, na discoteca “Pópulus” na ilha de São Miguel, Açores.
Já a noite era quase manhã, apenas alguns resistentes dançavam. Um deles tinha barba e o outro tinha bigode. Na altura só pensei na terrível comichão que eles deviam ter quando se beijavam. Ai!
terça-feira, setembro 23
Aritmética Nacional
A 1.ª Experiência faz um alerta para a capacidade aritmética dos portugueses. Já agora eu acrescento que é um contributo valioso para a demonstração da capacidade de "desenrascanço". Vão lá dar uma vista de olhos!
A 1.ª Experiência faz um alerta para a capacidade aritmética dos portugueses. Já agora eu acrescento que é um contributo valioso para a demonstração da capacidade de "desenrascanço". Vão lá dar uma vista de olhos!
Três anos de casório
Eis o que prometi ao meu Gotinho há três anos atrás:
Esta aliança explica a forma como te sinto a cada instante.
Este é o sinal de que quero fortalecer o nosso amor para que tenhas em mim um porto seguro.
Quero que ele cresça e que passeie dentro de nós e nos faça reflectir sobre o que somos e o que temos. Quero saber, sempre, dar valor àquilo que temos. Ainda que seja pouco, teremos sempre o outro.
Prometo tentar manter, ao longo da nossa vida, tudo o que me fez apaixonar por ti.
Prometo fazer com que tu saibas o que é o amor sincero.
Prometo respeitar o teu espaço e individualidade.
Prometo compartilhar: seremos sócios de sentimentos! Prometo tentar viver os problemas um de cada vez e pedir o teu auxílio em busca da solução.
Tudo isto te prometo pois és tu que me secas as lágrimas apenas por te imaginar sorrindo.
Inundaste de mar o deserto que eu era antes de te conhecer.
Eis o que prometi ao meu Gotinho há três anos atrás:
Esta aliança explica a forma como te sinto a cada instante.
Este é o sinal de que quero fortalecer o nosso amor para que tenhas em mim um porto seguro.
Quero que ele cresça e que passeie dentro de nós e nos faça reflectir sobre o que somos e o que temos. Quero saber, sempre, dar valor àquilo que temos. Ainda que seja pouco, teremos sempre o outro.
Prometo tentar manter, ao longo da nossa vida, tudo o que me fez apaixonar por ti.
Prometo fazer com que tu saibas o que é o amor sincero.
Prometo respeitar o teu espaço e individualidade.
Prometo compartilhar: seremos sócios de sentimentos! Prometo tentar viver os problemas um de cada vez e pedir o teu auxílio em busca da solução.
Tudo isto te prometo pois és tu que me secas as lágrimas apenas por te imaginar sorrindo.
Inundaste de mar o deserto que eu era antes de te conhecer.
segunda-feira, setembro 22
Irritante é...
... ter uma mosca em casa a cirandar por todo o lado como se fosse a dona da casa.
Irritante é....
... ir buscar o mata-moscas e passar 10 minutos atrás da mosca esperando que ela poise.
Irritante é....
... quando colocamos a arma do crime de lado, prestes a desisitirmos de tão árdua tarefa, a mosca poisar alegremente em cima do mata-moscas.
Irritante é....
... sabermos que se abanarmos o mata-moscas ela foge, e se virarmos as costas à situação a mosca vai continuar lá para nos azucrinar a existência.
É ABSOLUTAMENTE IRRITANTE!!!
... ter uma mosca em casa a cirandar por todo o lado como se fosse a dona da casa.
Irritante é....
... ir buscar o mata-moscas e passar 10 minutos atrás da mosca esperando que ela poise.
Irritante é....
... quando colocamos a arma do crime de lado, prestes a desisitirmos de tão árdua tarefa, a mosca poisar alegremente em cima do mata-moscas.
Irritante é....
... sabermos que se abanarmos o mata-moscas ela foge, e se virarmos as costas à situação a mosca vai continuar lá para nos azucrinar a existência.
É ABSOLUTAMENTE IRRITANTE!!!
Sonho ou Realidade
Esta noite tive um sonho. O melhor de tudo é que me lembro; raramente consigo reproduzir os meus sonhos E se o Pensoeudeque faz no seu Blog a análise dos sonhos e pesadelos porque não fazer o mesmo?!
Sonhei que estive acordada até às 02:35 a adormecer o meu bebé que só chorava e chorava e chor.... espera aí.... isto não foi um sonho.... isto aconteceu mesmo....deve ser por isso que estou cheia de sono.... aaaaahhhhh (-> boca a abrir-se!) Lá se vai a primeira análise profunda dos meus sonhos. Terá que ficar para uma outra vez. Só me resta dar os parabéns ao meu bebé pelos seus rechonchudos e simpáticos três meses feitos hoje às 04:45.
Esta noite tive um sonho. O melhor de tudo é que me lembro; raramente consigo reproduzir os meus sonhos E se o Pensoeudeque faz no seu Blog a análise dos sonhos e pesadelos porque não fazer o mesmo?!
Sonhei que estive acordada até às 02:35 a adormecer o meu bebé que só chorava e chorava e chor.... espera aí.... isto não foi um sonho.... isto aconteceu mesmo....deve ser por isso que estou cheia de sono.... aaaaahhhhh (-> boca a abrir-se!) Lá se vai a primeira análise profunda dos meus sonhos. Terá que ficar para uma outra vez. Só me resta dar os parabéns ao meu bebé pelos seus rechonchudos e simpáticos três meses feitos hoje às 04:45.
domingo, setembro 21
Adopção
As leis da adopção mudaram. Até agora o limite de idade para quem queria adoptar era de 50 anos. Esse limite passou a ser de 60 anos. Vi uma reportagem na SIC que dizia que as crianças negras continuam a ser "postas de lado". Numa associação de ideias muito simples e rápida, questiono-me se esta situação irá alterar-se. Será que eu própria era capaz de adoptar uma criança de cor diferente da minha?! Creio que sim.... E vocês?!
As leis da adopção mudaram. Até agora o limite de idade para quem queria adoptar era de 50 anos. Esse limite passou a ser de 60 anos. Vi uma reportagem na SIC que dizia que as crianças negras continuam a ser "postas de lado". Numa associação de ideias muito simples e rápida, questiono-me se esta situação irá alterar-se. Será que eu própria era capaz de adoptar uma criança de cor diferente da minha?! Creio que sim.... E vocês?!
O Assalto à residência do Figo
Opá...estou irritada. Os 3 canais televisisvos noticiaram com ênfase o assalto à residência do Figo. Fiquei a saber que a empregada estava em casa sozinha. Fiquei a saber que o Figo estava em pleno treino quando recebeu a notícia. E até fiquei a saber que o Figo é como as meninas que precisam de companhia para ir à casa de banho. Então, não é que para apresentar queixa o Figo se fez acompanhar dos amiguinhos Zidane, Ronaldo e Raúl?!? estaria a pensar que as esquadras espanholas são semelhantes às portuguesas e por isso levou os amiguinhos para servirem de testemunhas em caso de violência?!
Bem... o que é certo é que depois de ter sido bombardeada com esta notícia durante todo o dia, já estou disposta a entregar-me à Polícia se os Canais Televisivos me prometerem que não voltam a repetir esta "notícia".
Coloco notícia entre aspas pois dia a dia cresce o meu espanto pelo alinhamento dos noticiários. Mas isto já é assunto para um outro post...
Opá...estou irritada. Os 3 canais televisisvos noticiaram com ênfase o assalto à residência do Figo. Fiquei a saber que a empregada estava em casa sozinha. Fiquei a saber que o Figo estava em pleno treino quando recebeu a notícia. E até fiquei a saber que o Figo é como as meninas que precisam de companhia para ir à casa de banho. Então, não é que para apresentar queixa o Figo se fez acompanhar dos amiguinhos Zidane, Ronaldo e Raúl?!? estaria a pensar que as esquadras espanholas são semelhantes às portuguesas e por isso levou os amiguinhos para servirem de testemunhas em caso de violência?!
Bem... o que é certo é que depois de ter sido bombardeada com esta notícia durante todo o dia, já estou disposta a entregar-me à Polícia se os Canais Televisivos me prometerem que não voltam a repetir esta "notícia".
Coloco notícia entre aspas pois dia a dia cresce o meu espanto pelo alinhamento dos noticiários. Mas isto já é assunto para um outro post...
sábado, setembro 20
Sou uma Ilustre Blogadora
Ena, ena.... o Blogotinha está na coluna “OS ILUSTRES BLOGADORES: São Ilustres por mérito próprio na Blogoesfera” em oitavo lugar na Blogo Esfera e no Inventário este singelo Blog foi inserido na Coluna HUMOR em nono lugar. Quando é que chegarei ao pódio?!? Para quando uma medalha?!? Mesmo de cortiça...
Ena, ena.... o Blogotinha está na coluna “OS ILUSTRES BLOGADORES: São Ilustres por mérito próprio na Blogoesfera” em oitavo lugar na Blogo Esfera e no Inventário este singelo Blog foi inserido na Coluna HUMOR em nono lugar. Quando é que chegarei ao pódio?!? Para quando uma medalha?!? Mesmo de cortiça...
sexta-feira, setembro 19
Penis Migratoris - a Lenda
Aconselho a leitura da deliciosa lenda do “Penis Migratoris” no Abaixo o chispe, viva o iogurte!
Aconselho a leitura da deliciosa lenda do “Penis Migratoris” no Abaixo o chispe, viva o iogurte!
Será mania ou saudade.... quantos pontos de interrogação!
Será que não se esconde atrás desta louca vontade que sinto em me embriagar? De álcool, de chuva, de mar e de ti...
Quero ir mais longe, quero ir mais fundo: mais fundo em mim porque sei quem sou e mais longe em ti porque não sei onde estás.
Ah, quanta vontade mal disfarçada.
Será que não se esconde atrás desta louca vontade que sinto em me embriagar? De álcool, de chuva, de mar e de ti...
Quero ir mais longe, quero ir mais fundo: mais fundo em mim porque sei quem sou e mais longe em ti porque não sei onde estás.
Ah, quanta vontade mal disfarçada.
quinta-feira, setembro 18
Antes de Crescer Vou Morrer
Local: Hospital Pediátrico de Coimbra
Data: ontem à tarde
Cruzei-me com uma menina linda, cabelo castanho claro que lhe caiam aos cachos pelos ombros emoldurando um rosto vivaço mas triste. Parei. Chama-se Daniela. Tem 6 anos. Diz-me com ar esperto que já sabe que tem uns olhos bonitos porque todas as enfermeiras e médicos lhe dizem o mesmo. Acrescento que ela é grande para uma menina de 6 anos. Deixou de sorrir por momentos e logo a seguir abriu os olhos num sorriso franco e ripostou:
- O meu pai diz que quando eu for grande vou ser mais alta que a mãe. Mas eu nunca vou saber. Sabes... eu nunca vou crescer. Tenho um bicho grande na minha barriga.... antes de crescer vou morrer.
Passei-lhe a mão pelo cabelo e afastei-me para que ela não me visse chorar.
Local: Hospital Pediátrico de Coimbra
Data: ontem à tarde
Cruzei-me com uma menina linda, cabelo castanho claro que lhe caiam aos cachos pelos ombros emoldurando um rosto vivaço mas triste. Parei. Chama-se Daniela. Tem 6 anos. Diz-me com ar esperto que já sabe que tem uns olhos bonitos porque todas as enfermeiras e médicos lhe dizem o mesmo. Acrescento que ela é grande para uma menina de 6 anos. Deixou de sorrir por momentos e logo a seguir abriu os olhos num sorriso franco e ripostou:
- O meu pai diz que quando eu for grande vou ser mais alta que a mãe. Mas eu nunca vou saber. Sabes... eu nunca vou crescer. Tenho um bicho grande na minha barriga.... antes de crescer vou morrer.
Passei-lhe a mão pelo cabelo e afastei-me para que ela não me visse chorar.
Muito curioso!
De aorcdo com uma pqsiaiurta de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea
isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?
De aorcdo com uma pqsiaiurta de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea
isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?
quarta-feira, setembro 17
terça-feira, setembro 16
Lingerie
Parece que não fizeram sondagem com as Portuguesas, o que é uma pena.
Consta que as Inglesas compram, anualmente, em média 7 cuequinhas cada, as espanholas 5, as alemãs 4, as francesas 4 e as italianas só 2. É curioso que as Italianas comprando menos cuecas conseguem ficar à frente de todas as outras no consumo de soutiens. Porque será?!? Aceitam-se teorias.
Parece que não fizeram sondagem com as Portuguesas, o que é uma pena.
Consta que as Inglesas compram, anualmente, em média 7 cuequinhas cada, as espanholas 5, as alemãs 4, as francesas 4 e as italianas só 2. É curioso que as Italianas comprando menos cuecas conseguem ficar à frente de todas as outras no consumo de soutiens. Porque será?!? Aceitam-se teorias.
segunda-feira, setembro 15
Não tenho razão de queixa....
Quanto a mim estou bem servida nos dois aspectos mas é uma queixa muito comum das minhas amigas. Lamentam-se que achar o homem ideal é difícil, mas lamentam-se muito mais no que diz respeito a achar um bom cabeleireiro. Dizem que é praticamente impossível! E que acham as meninas leitoras deste Blog?!? Também se queixam do mesmo mal?!?
Quanto a mim estou bem servida nos dois aspectos mas é uma queixa muito comum das minhas amigas. Lamentam-se que achar o homem ideal é difícil, mas lamentam-se muito mais no que diz respeito a achar um bom cabeleireiro. Dizem que é praticamente impossível! E que acham as meninas leitoras deste Blog?!? Também se queixam do mesmo mal?!?
domingo, setembro 14
A MENTIRA FAIRY
A peta anti-gordura, isso sim!!! Então... 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!?!
Então imagine-se:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos
então x = 0.00025 litros
ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos!
Então...
1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro
logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos! Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!
A peta anti-gordura, isso sim!!! Então... 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!?!
Então imagine-se:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos
então x = 0.00025 litros
ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos!
Então...
1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro
logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos! Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!
sábado, setembro 13
Freguesias 2 em 1
Ouvi na Rádio (Antena 1) que há uma Junta de Freguesia no distrito de Coimbra que acumula. Isto é, funciona com normalidade excepto nos dias em que morre um habitante da Freguesia pois rapidamente se transforma na casa mortuária para se realizar o velório. Afastam-se as mesas e tapam-se com um lençol branco. O único indício que o local é a J. F. são os editais que não são (nem podem!!) ser retirados das paredes.
Pasme-se mais ainda pois em Barcelos (a J. F. de Mariz) não tem sede própria. Esta funciona na garagem da residência do Presidente da Junta. Também acumula: Junta de Freguesia + Garagem! O Presidente lá se vai queixando pela falta de espaço e a falta de condições: para atender os populares tem que tirar o carro da garagem. Pus-me a pensar..... se o Governo descobre que estas acumulações existem e que até vão funcionando temos um grave problema. O Durão Barroso desata a propor acumulações do género:
- Junta de Freguesia + Igreja;
- Confessionário + Talho;
- Parlamento + Prisão;
- Câmara Municipal + Estádio do 2004;
- Tribunal + Casa da Misericórdia;
- Etc. e tal....
Como podem verificar as hipóteses são imensas. O que vos proponho é que façam as vossas sugestões. Eu farei o levantamento das melhores sugestões e fá-las-ei chegar ao conhecimento do nosso Cherne Primeiro.
Ouvi na Rádio (Antena 1) que há uma Junta de Freguesia no distrito de Coimbra que acumula. Isto é, funciona com normalidade excepto nos dias em que morre um habitante da Freguesia pois rapidamente se transforma na casa mortuária para se realizar o velório. Afastam-se as mesas e tapam-se com um lençol branco. O único indício que o local é a J. F. são os editais que não são (nem podem!!) ser retirados das paredes.
Pasme-se mais ainda pois em Barcelos (a J. F. de Mariz) não tem sede própria. Esta funciona na garagem da residência do Presidente da Junta. Também acumula: Junta de Freguesia + Garagem! O Presidente lá se vai queixando pela falta de espaço e a falta de condições: para atender os populares tem que tirar o carro da garagem. Pus-me a pensar..... se o Governo descobre que estas acumulações existem e que até vão funcionando temos um grave problema. O Durão Barroso desata a propor acumulações do género:
- Junta de Freguesia + Igreja;
- Confessionário + Talho;
- Parlamento + Prisão;
- Câmara Municipal + Estádio do 2004;
- Tribunal + Casa da Misericórdia;
- Etc. e tal....
Como podem verificar as hipóteses são imensas. O que vos proponho é que façam as vossas sugestões. Eu farei o levantamento das melhores sugestões e fá-las-ei chegar ao conhecimento do nosso Cherne Primeiro.
sexta-feira, setembro 12
quinta-feira, setembro 11
sexta-feira, setembro 5
Cuequinha na Torneira
É curioso que nos filmes e séries televisivas as cenas de casa de banho tenham uma imagem recorrente: a mulher que lava a cuequinha no chuveiro e que depois a pendura na torneira. Invariavelmente, a expressão do homem é de horror, espanto e incredulidade.
Pergunto eu: aquilo é só nos filmes ou será que acontece mesmo na vida real? Será como nas telenovelas em que todas as mulheres andam em casa de sapatos de salto alto tipo agulha mesmo quando estão a cozinhar??!
Aproveito para fazer umas pequena sondagem de atitudes. Ambos os sexos estão convidados a participar deixando o seu testemunho. Começo eu! Nunca lavei nem cueca nem soutien e nunca pendurei a roupa a secar na torneira. Não dava jeito para prender com as molas da roupa.
É curioso que nos filmes e séries televisivas as cenas de casa de banho tenham uma imagem recorrente: a mulher que lava a cuequinha no chuveiro e que depois a pendura na torneira. Invariavelmente, a expressão do homem é de horror, espanto e incredulidade.
Pergunto eu: aquilo é só nos filmes ou será que acontece mesmo na vida real? Será como nas telenovelas em que todas as mulheres andam em casa de sapatos de salto alto tipo agulha mesmo quando estão a cozinhar??!
Aproveito para fazer umas pequena sondagem de atitudes. Ambos os sexos estão convidados a participar deixando o seu testemunho. Começo eu! Nunca lavei nem cueca nem soutien e nunca pendurei a roupa a secar na torneira. Não dava jeito para prender com as molas da roupa.
Opá..... prontos!!.. é um bocado lamechas mas é tão queriduuuuuu....
A costela do homem
A mulher saiu da costela do homem
Não dos pés para ser pisada
Nem da cabeça para ser superior
Senão que do lado para ser igual...
debaixo do braço para ser protegida
e ao lado do coração para ser Amada.
Autor desconhecido
A costela do homem
A mulher saiu da costela do homem
Não dos pés para ser pisada
Nem da cabeça para ser superior
Senão que do lado para ser igual...
debaixo do braço para ser protegida
e ao lado do coração para ser Amada.
Autor desconhecido
quinta-feira, setembro 4
Mandei a modéstia às urtigas!
Roam-se de "ibeija" com estas palavras dirigidas à minha humilde e simples pessoa.
"Estou um mãos largas
Querida BLOGotinha, acabei de lêr o teu "telegrama". Queria dizer-te que no meu coração não existe comércio e a simpatia é dada de boa vontade, não tenho e nem quero clientes, a beleza de um reflexo de luz em uma gotinha como tu é tudo o que me cobro."
Para quem duvida e raramente se engana podem fazer a prova dos nove aqui.
Roam-se de "ibeija" com estas palavras dirigidas à minha humilde e simples pessoa.
"Estou um mãos largas
Querida BLOGotinha, acabei de lêr o teu "telegrama". Queria dizer-te que no meu coração não existe comércio e a simpatia é dada de boa vontade, não tenho e nem quero clientes, a beleza de um reflexo de luz em uma gotinha como tu é tudo o que me cobro."
Para quem duvida e raramente se engana podem fazer a prova dos nove aqui.
Dá para acreditar?!?
Uma amiga minha foi a uma entrevista de emprego a um colégio, para o lugar de docente de Inglês. Correu lindamente. Disseram que só faltava combinar a data para assinar contrato e que iam de seguida à secretaria para tratar disso. Ela levantou-se com o cuidado normal de uma grávida de 7 meses. Só então repararam na barriga dela. Foi de imediato informada que afinal já não interessava.
A incredulidade ainda me está estampada no rosto!
Uma amiga minha foi a uma entrevista de emprego a um colégio, para o lugar de docente de Inglês. Correu lindamente. Disseram que só faltava combinar a data para assinar contrato e que iam de seguida à secretaria para tratar disso. Ela levantou-se com o cuidado normal de uma grávida de 7 meses. Só então repararam na barriga dela. Foi de imediato informada que afinal já não interessava.
A incredulidade ainda me está estampada no rosto!
quarta-feira, setembro 3
Coisas de Mulheres
Depois de vos ter falado no baton (um dos inúmeros artefactos de uso exclusivo da mulher), pus-me a pensar que
há uma série de coisas que só uma mulher consegue fazer e/ou entender.
Agir com naturalidade durante um exame ginecológico é uma delas! Pois... os homens não têm que se sujeitar a este tipo de exames mas imaginem se tivessem que o fazer... eh eh
Só as mulheres conseguem perceber a magia subjacente ao acto de comprar sapatos e carteiras. São acessórios obrigatórios. Contraditório?! Nah! Só se for para os homens.
Depois de vos ter falado no baton (um dos inúmeros artefactos de uso exclusivo da mulher), pus-me a pensar que
há uma série de coisas que só uma mulher consegue fazer e/ou entender.
Agir com naturalidade durante um exame ginecológico é uma delas! Pois... os homens não têm que se sujeitar a este tipo de exames mas imaginem se tivessem que o fazer... eh eh
Só as mulheres conseguem perceber a magia subjacente ao acto de comprar sapatos e carteiras. São acessórios obrigatórios. Contraditório?! Nah! Só se for para os homens.
Gosto de Baton
Sou fanzoca de batons! Tenho-os às carradas. Tenho brilho para lábios, lápis contorno dos lábios, batons laca, multi-reflexos, mate, nacarados, cremosos, do cieiro e com brilhantes. Tenho-os nas mais diversas cores e feitios. Adoro sentir baton nos lábios. Dá-me poder! Sinto-me capaz de enfrentar tudo e todos. Creio que é algo que só as mulheres entendem!
Mas há algo para a qual eu não encontro explicação.... porque me dá mais pica, isto é, mais frisson, colocar baton no espelho do carro do que no espelho do WC?! Será que Freud explica?!?
Sou fanzoca de batons! Tenho-os às carradas. Tenho brilho para lábios, lápis contorno dos lábios, batons laca, multi-reflexos, mate, nacarados, cremosos, do cieiro e com brilhantes. Tenho-os nas mais diversas cores e feitios. Adoro sentir baton nos lábios. Dá-me poder! Sinto-me capaz de enfrentar tudo e todos. Creio que é algo que só as mulheres entendem!
Mas há algo para a qual eu não encontro explicação.... porque me dá mais pica, isto é, mais frisson, colocar baton no espelho do carro do que no espelho do WC?! Será que Freud explica?!?
terça-feira, setembro 2
Curso de Inglês (rápido)
Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto por Mario Giubicelli - Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como intérprete.
Eis algumas regras elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar que as Regras abaixo apresentam uma ou mais excepcções, o que demonstra
duas coisas: primeiro que tais excepcções só servem precisamente para confirmar as Regras e, segundo que é
bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que
ficar preocupado com a rara excepcção... e não aprender nada.
Regra 1
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque
em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que
você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY
Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em "ÇÃO" (como a palavra NA-ÇÃO) retire o "ÇÃO" e
coloque em seu lugar "TION" e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não
importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa aula de
graça!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:
SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION
Regra 3
Para os advérbios terminados em "MENTE" (como a palavra NATURALMENTE), tire o "MENTE" e em seu lugar
coloque "LLY", e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em
"L", como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas "LY"). Veja agora abaixo algumas delas:
NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY
Regra 4
Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como no caso de ESSÊNCIA), tire o "ÊNCIA" e em seu lugar coloque
"ENCE". Eis algumas delas abaixo:
ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQUÊNCIA = FREQUENCE
ELOQUÊNCIA = ELOQUENCE
Regra 5
E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas. Para as
palavras terminadas em "AL" (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exactamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês. Veja alguns exemplos:
NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL
Conforme acabam de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, ok?!??
Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias e lá se vai o meu emprego.
Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto por Mario Giubicelli - Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como intérprete.
Eis algumas regras elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar que as Regras abaixo apresentam uma ou mais excepcções, o que demonstra
duas coisas: primeiro que tais excepcções só servem precisamente para confirmar as Regras e, segundo que é
bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que
ficar preocupado com a rara excepcção... e não aprender nada.
Regra 1
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque
em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que
você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY
Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em "ÇÃO" (como a palavra NA-ÇÃO) retire o "ÇÃO" e
coloque em seu lugar "TION" e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não
importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa aula de
graça!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:
SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION
Regra 3
Para os advérbios terminados em "MENTE" (como a palavra NATURALMENTE), tire o "MENTE" e em seu lugar
coloque "LLY", e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em
"L", como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas "LY"). Veja agora abaixo algumas delas:
NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY
Regra 4
Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como no caso de ESSÊNCIA), tire o "ÊNCIA" e em seu lugar coloque
"ENCE". Eis algumas delas abaixo:
ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQUÊNCIA = FREQUENCE
ELOQUÊNCIA = ELOQUENCE
Regra 5
E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas. Para as
palavras terminadas em "AL" (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exactamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês. Veja alguns exemplos:
NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL
Conforme acabam de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, ok?!??
Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias e lá se vai o meu emprego.
A dúvida do Pau
A seguir ao jantar de ontem comi um Perna de Pau: um dos meus gelados favoritos desde a infância. Curiosamente ou fui eu que cresci muito (é mentira, só se foi para os lados!) ou foram os gelados que diminuiram de tamanho! Depois de me lambuzar com o mini Perna de Pau, o que me restou foi o pau. Olhei-o de frente, olhei-o de lado e de todos os ângulos e pensei:
- De que madeira são feitos os paus de gelados? Será faia?!
Fica a dúvida. A dúvida do Pau.
A seguir ao jantar de ontem comi um Perna de Pau: um dos meus gelados favoritos desde a infância. Curiosamente ou fui eu que cresci muito (é mentira, só se foi para os lados!) ou foram os gelados que diminuiram de tamanho! Depois de me lambuzar com o mini Perna de Pau, o que me restou foi o pau. Olhei-o de frente, olhei-o de lado e de todos os ângulos e pensei:
- De que madeira são feitos os paus de gelados? Será faia?!
Fica a dúvida. A dúvida do Pau.